eres tan extraño

tan normal

tan estupido y animal

te odio con mi alma!

pero te quiero con mi ser !

se que somos distinto que tu eres un concha...

y yo soy al reves

yo te quiero tu juegas

tu me importas y a ti te importas tú

no hablas conmigo si no hablas de ti conmigo

no ries conmigo si no te ries de mi

eres tan prostituto que desto sentir lo que siento

y te detesto a ti

te quiero OLVIDAR!

YA!

YA!

YA!

Y

A

!

Y

ya

!

decir no fue la solución fue solo decirle al viento lo sí que susurraban en mi mirada no hay miedo si dolor no hay esperanza si desolación, ojalá te puedas ir y volar alejarte y no volver jamas aunque sienta deseo de tu retorno tu lejanía me esta haciendo feliz tus mentiras empiezan a dolor

vete que el viento te pide

vete que no quiero tu mirada

vete ya! cariño malo

no vez que esta dañando!

paños frios

e soñado

cosas mejores

deseo espacios mas libres

e buscado la felicidad

por años, meses y décadas

hoy tampoco llego

pero no quiere decir

que no llegara

no es bueno

sentir siempre

que será el minuto

perfecto con la persona

adecuada, eso no se piensa

tan solo se siente

y yo nunca lo sentí

aquí

solo me queda

volver a lo mío

volver a mi caracola

y esperar el día

que alguien desee

abrir romper

o entrar

a una realidad

igual o paralela

que con los años

la hecho mi

r e a l i d a d

que asco!

realmente todo apesta!. No queda otra definición, e leído de todo como para, curar o buscar una explicación lógica, pero nada todo es cada minuto más a pestante, como que le busco lo "lindo", lo que podría cambiar pero, luego de pensar y darme cuenta para qué?. Lo feo ya es feo, todo lo de antes ya es mentira, ahora es el verdadero sentimiento y juego ahora no nos vamos con rodeos, es la realidad en color, y salen todo arrancando, yo buscando una explicación, a como decirlo "mariconeo", de huir en verdad no hay explicación cada acción es más y más CERDA. Di créditos demás demasiado mérito, subí los bonos que no debía confundí, cerdo, con algo mucho más rico, lo peor de todo que a ratos acido el CERDO ES MEJOR, mentira no es mejor es muy cerdo!. Qué asco!. En realidad que asco, si hasta me eche la culpa a mi por cagarla con la foto pero vaaaaa, como el ser humano puede llegar a ser taaan poca cosa, en realidad no lo entiendo no me cabe en mi cabeza le dio vuelta jurando que es una pesadilla pero, no se puede he comprendido que la mierda es mierda y ya! aunque la mierda se vista normal queda igual!.

-Sin duda eres el pensamiento más constante hoy y quizás lo sigas siendo mañana

pero ya no eres el más lindo, si no el más C E R DO!-

Eres

lo más lindo

de día y noche

una costumbre

un sí constante y adelante

un pie atrás y dos de avance

avanzar a pies agigantados

tan largos, que no nos dimos cuenta

lo involucrado que estábamos

me extrañas y te extrañe

me querías y yo te negué

me deje querer

y te entregaste al juego

jugamos

te empece a mostrar mi realidad

y te volviste

lejano

distante

extraño

un cerdo

ratón corbata

un parasito

un mono sin cabeza

un caliente , sin sesos

te volviste un ser extraño

ya dejaste de ser un humano

si no te volviste un HEDIONDO ANIMAL!

decirse diferente, no es lo mismo a ser diferente, saber más no significa que sea más gente, ser gente es cosa de gen, ser un rasca va en la piel.

jure que juntando inteligencia con blabla obtendría, algo, claramente no, lo intelectual se te fue a un entre piernas, cerdo y estúpido ANIMAL, que lata ofender así a los pobres animales.

agua fria

siempre lo supe es esta clarísimo totalmente de acuerdo, pero vamos soñar que todo podía ser diferente o distinto era algo que nunca me pude sacar de la mente, de decir interés a la ausencia a la ignorancia completa al no dialogo al no nada, porque la gente es tan penca, porque?, no lo entiendo enserio intento comprender eso pero nada, yo pensaba que era cosa de educación o roce social pero nada pavadas es, que es penca no más se acomoda a lo que gusta o desea lo demás un pedo daaaa lo mismo dice tonteras solo por decir ni importar lo demás simplemente por nose dañar sin fin, que penca yo no podría ser así nunca lo e sido y me da lata que la gente sea así, uno tiende a creer a decir si puede ser, pero al final te das cuenta que todo no sirve de nada todo es el interés la cosa y todo eso asqueroso a pestoso la afan de hacer dañar por gusto por llenar sus egos y tonteras por el simple hecho de nose, ahora me siento mal pésimo porque no lo puedo creer en serio ósea balde de agua fría muyyy helado, que asco todo porque mejor no decir nada pucha que lata nada e quedado totalmente plop, ahora me doy cuenta que la gente no le importas nada en lo mas minimo solo se importan ellos mismo y su fin, y les da lo mismo pisotiar al resto, elevarlos a otra galaxia y al otro dia tirarlos como si fueran caca ni siquiera algo de valor no caca descompuesta, asi frio y calculador aaaaaaaahhhhhhhhh que asco me siento que perdi mi tiempo espacio cabeza y todo, por una mierda con pata, una rata con corbata, un esqueleto cubierto por mieeerda!, OOODIO ODIO, la gente solo sabe dañar y darme cuenta de todo eso me cae pesimo, ahora me siento mal triste defraudada, se me cayo del artar como se dice, es como oh, y eso era?, la magia termino pille el truco, es cuando uno ve algo de chico y lo encuentra lo mejor de todo y cuando al tiempo ya adulta lo ves bien y te das cuenta que todo lo lindo se reduce a algo totalmente feo y sin gracia. lo malo que aca no paso nada de tiempo y me toco ver que, la gracia se volvio es mierda, y lo genial en oportunismo, tengo miedo porque a pesar de todo, yo no menti y no busque un fin, solo era no mas, me encariñe crei confie, y sueño con volver a la realidad pero eso es solo porque mi espiritud es demasiado soñador, mis recursos se agotaron, y nada ya no queda mas nada cambiar la pagina olvida y no darle más, es malo confiar es mejor la distancia entre mas lejos se que me tendran mejor cariño que aun minuto de espacio, me da rabia, y quizas pena porque a pesar de todoo siento cosas, que no quiero ni debo sentir pero ellas juegan solas no van al ritmo de mi cuerpo sino pasos distinto tonalidades diferentes y cantidades raras

desde mañana me volvere humo al andar aunque me duela una eternidad.-

ivid

me gustaría retroceder el tiempo pero contigo dentro.

en pedir no hay engaño.-

y todo murió y duele.-

me duele, que me duela

me daña, que no este

me lastima, el no saber

me angustia, el no tener te

me da miedo, el no ver.

de que sirvió confiar?, de nada tan solo fue minutos de elevación espacial, momentos galacticos personas extrañas sentimientos perdidos, en un alma desolada. No puedo fingir; creí, me alimente, soñé, volé, cante, suspire, navegue, divague, experimente, empece a sentir de nuevo de forma: rara y distinta. Atada a una verdad sostenida de un pantano, siempre lo temí como también pedí que todo fuera distinto, esta sería la verdadera oportunidad en donde mi mente se podría dejar llevar por algo de realidad. Aunque ahora me lea decidida y firme a decirte adios, mi cuerpo reacciona de distinta manera es ahí donde, mis pies tiemblan, mis manos se complican, mi andar se calma y se enchueca dañando el equilibrio, mi razón empieza a divagar, y yo comienzo a suspirar no de dolor, ni menos de ternura. Son sensaciones extrañas en mi cuerpo que temo, poder controlar ahora, siempre intente pero siempre le gano la fuerza a la razón, siempre estuvo el pequeño grillo diciendo "dale" cuando debería a ver sido "para", ahora quiero que todo PARE, pero no hay semáforo que lo haga, ni ley que me obligue abandonar este lugar que desde hoy llamo. mi estado a la soledad. Ya no quedan textos, ni tareas por hacer, ni cuadros que pintar, ni cosas que preparar ahora queda simplemente intentar olvidar, la verdad no se por que camino duela menos. ni porque mano debo caminar, lo que tengo medianamente claro es que de ti. no se si me lleve un año o una vida en olvidar.-

- en este minuto ni te imaginas como te extraño -

- aun que nunca te tuve, ni te tendré en mis brazos -

- oh oh ama dor-

- a s l o i n c -

confiar? para qué?

Que sentido tiene volver a confiar? si al final todo termina así, sufriendo mal todo pésimo, de que sirve confiar intenta, poder y querer, si al final todo termina en daño dolor y una cosa tan fea que de verdad la quiero expresar pero no encuentro forma ni palabra solo se que sabe horrible que uno se siente morir y dan ganas de gritar porqueee!, si uno no quería confiar no tenia deseo si el miedo de todo esto me decía no no no, porque mi cuerpo volvió a caer, si en realidad no quería, tengo pena y rabia tengo ganas de correr sin fin, tengo tantas ganas de retroceder el tiempo y decir no stop alejarme huir irme lejos no volver. No quiero estar acá porque duele porque mierda me duele si al final no hay nada porque, quede como tonta e idiota, esta mas que claro que todo esto me supero con creces que todo se me nota y que los no son muchos si encubiertos, en fin no quiero estar así, odio odio odio mi estado y mas me odio a mi por pensar que las con los años se tornan diferente que todo cambia y blaaaah puras pavadas de una mente idiota, que tiene sueño los cuales no serán reales y no volver nunca, temo a todo y me temo a mi, temo esto que esta acá dentro que hace que mi guata tiemble que diga no cuando quiera decir si y que diga todo bien cuando es no, todo me afecta, pero ahora esto me afecta el doble, de que sirvió todo de nada, por la misma si yo sabia poooooorque porque al primer intento tuve que huir salir corriendo sin dejar huella, sin nada, ahora me auto fui me elimine me dejare ir, no me voy como héroe si no me voy como me solía sentir como una nenita que tenía nuevos brazos uno gigaaaantes enormes inmensos en donde nada podía pasar mucho tiempo, con la misma tranquilidad, decir que me sentía especial es decir palabras cursi pero así me sentía como perfecta quizás no especial pero con un calce perfecto en eso brazos cómodos, eran tan blando y tan grandes me sentía tener mi pequeña nube, la nube ideal para el momento perfecto y con la temperatura precisa, era todo tan ideal que debía tocar la realidad, la toco y así y todo a pesar de todo me siento con esa protección pero solo sentirla me duele me dan ganas de llorar sin para y no por el fin si no por, estar así sin motivo, y ninguna razón...

lo peor de todo que siempre lo supe era tan fácil acostumbrarse, no era algo que no sucedería siempre supe que terminaría así acostumbrada, a esa calidez, a esa protección de cosas distinta de entender y de querer, pero a la ves tan rígida poooorque ahora veo todo como PERFECTO si todo no lo es, son solo cosas, situaciones, palabras con mucha labia con años "de circo" con montajes hecho en todo el mundo, no puedo competir con circos mundiales cuando yo apenas soy un payaso de la calle, con ideales gigante y con aspiración de tocar cielos con un poco de imaginación siempre dije no puedo competir y cuando me siento así me siento mal por mi no por el resto no puedo medirme y se que es el mejor, o lo mejor alejarme, sinceramente me duele y dudo que el dolor se cure tan fácil, se que pasaran días, meses y por lo que veo un par de año, solo espero que cuando me toque confiar de nuevo me acuerde que me tengo que huir.

sensación

mis ganas de llorar hoy son muchas más fuerte que mis ganas de vivir. Para mucho hoy es el comienzo del mañana para mi es solo la cuenta regresiva de un momento que en 6 años más terminare, no quiero más lucha siento que a mi edad ya e vivido demasiado a veces siento que más que una mujer de 40 años, el fin se acerca. Quizás ahí aprenda a vivir, por mientras sigo sobreviviendo al dolor, amargura, desolación y tristeza que me provoca todo y que tapo con una mirada a la nada y con una sonrisa falsa en la cara.- 

...

fijate que me tocas
cuando yo siento que me duele..

días .

es inevitable no pensar, sentir como nudos, tanto tumores dentro de uno cada uno haciendo daño por separado dando ilusión por otro, no tengo cabeza para pensar cosas coherente solo, quiero volver el tiempo atrás o detenerlo en estes preciso instante, quiero que mi memoria se vaya con estos malos recuerdos y algunos de estos bellos que mueran. Porque están doliendo, quiero sentir la seguridad que sentía hace algún tiempo con lo que tenía y quería.

me da miedo el terreno que tengo pero me infla el pecho pensar en el cada día, odio hablar de esto porque cuando empiezo a escribir o hablar , es porque empieza afectar y empieza a dolor.-

cuando siente duele, cuando no, es nada... se ilumina

se que mi camino es tan fragil que no puedo cantar victoria.. por la vida sino decir que bonito es este día.

se que la luna nunca la tendre ni siquiera un pedazo de cielo o de estrella se que aunque tuviera la vida entera moriria por que algo de esto quizás fuera realidad, pero no puedo pedir más de lo que ya tengo, se que demasiado pero que en fondo se que me falta poco para decir no puedo más! esto llego a su limite de cariño y porque no amor.-

no puedo decir que es lo primero ni lo unico ni lo ultimo ni lo mejor, en realidad no es nada pero por el momento creo que es quizás lo es todo......!

o por lo menos así creo sentirlo cuando, siento pienso y lloro.

¡¡¡¡¡Quiero volver a sentir
sensaciones de libertad!!!!

.

Ultimo tiempo...

UNAAAAAAAAAAA MIERDA!!!!

pero solo en algunos aspecto, no todo es tan malo nunca
pero que echo hueavadas nadie lo negaraa

resumen todo es leseo nada verdad ¿o si?

te haz fijado

te haz fijado que siempre estoy ahí; cuando necesitas, algo cuando quieres alguna estupidez o quieres saber algo serio.... Siempre estoy intentando tener la solución, buscar la mejor manera para darte soluciones. Para lo que te pase, necesites o te haga falta.

te haz fijado que siempre intento estar; a tu lado de la manera que sea, por teléfono, por mensaje, mail, a través de cartas, correos arios, pensamiento, espíritu y de alma.

te haz fijado en como te miro, en como me preocupo de todos tus moviementos, en como ríes, cantan, llorar, gritas y tus pataleas. En como hablas, modulas, como mueves tus manos, como camina, como te sienta, como te paras, como haces parar la micro, como esperas tu trago, como enciendes tu cigarro y como tomas tus cosas para marcharte.

te haz fijado que no paro de pensar en ti. Se que todo me sabe, con tu gusto, sea amargo o dulce sea agridulce. Todo tiene un sentido en mí y ese sentido se llama tú.

te haz fijado que escribo tu nombre?. En cada papel que tengo a mi ancalsen, sean diario, de cuadernos, boletos de micro, en papeles adsorbentes, servilletas, lustres, del papel más chanta al papel más fino de eso que tiene mucha textura y son poco satinados que son suaves y textura es rica para los dedos.

te fijas que aun sigo escribiendo de ti si saber donde estas, sin saber que te importa o no si sigo tus pasos. En momentos así me siento una detective privada de tiempo completos, sin distracción solo tengo como meta, saber todo de ti.

te haz fijado en mi algún día de tu vida?, Así como yo me fijo en ti todos los días de mi vida. Por un momento quisiera soñar; que te fijaras en mi, que no solo te fijas sino que analizas tanto como yo te analizo a ti, que seguirás mis pasos de detective para así jugar a pillarnos y porque no algún día toparnos...

como duele

ni te imaginas como duele todo esto, como es sentirse así no poder hacer nada querer parar todo. Y que todo se quede en un stop eterno, queriendo no más no menos. dejarlo así por la eternidad, porque así como esta ya duele demasiado, duele el querer pero el no deber, duele saber la verdad pero sentir, sin importar nada más que sentir, no quiero recordar todo con dolor prefiero recordarlo lo bonito. Luego el stop que hizo que no supieramos nada más se que el que "no se arriesga no crusa el río", pero quizás este río no es mío no tengo porque cruzarlo si se que al llegar al otro lado, me cuestionare el ¿porqué?, no me habre undido..


quiero dejar todo esto hasta acá comenzo el dolor y enserio no quiero más de esta solución...

eterno pero sierto
lindo pero feo
amor y también odio
te veo pero no te siento
quiero ver
pero no puedo sentir
quiero mirar, pero se que
dejare de tocar
creo que esto
se merece un
final...

o L v i dar.-

olvido que me tengo que olvidar, de ti.
que tengo que decir adiós a lo no vivido y chao a lo pensando.
Se me olvida que te tengo que olvidar, cada mañana cuando abro mis ojos y pienso en ti.
Se me olvida que te tengo que olvidar, cuando veo tu foto en mis manos la toco y la miro con cuidado.

Se me olvida que te tengo que olvidar, viendo en cada momento, lo que no tengo que mirar.

En cada momento, sentir lo que no tengo que sentir y dejar que las ganas de volar contigo se me vayan aunque sean eternas.

Y se que nada de eso puede ser real

ni imaginar que todo lo que quiero tocar contigo, algún día se lleguen a ser realidad . Se que todo queda en la imaginación, y en las ganas de que todo vuelva de alguna manera a ser realidad, o al menos de esa ficciones que sabemos que nunca tocaran mi realidad.

quiero

busquemos un complemento no un muñeco
busquemos alguien que te vea y no te juzgué
busquemos nacer de nuevo, en otra nación, donde nada importe donde sembrar ortalizas sea lo importante.

Donde la maldad se la queme el viento y donde la bondad creesca de los árboles, en donde sacaremos eso frutos que nos darán la dulzura durante todo un año, durante nuestros hermosos años... En donde no habrá más que nosotros y porque no un tercero fruto de nosotros mismo.




Hagamos arte, hagamos matemáticas, hagamos lo que queramos; pero sin depender del resto, sin tener que mirar más allá de un hermoso amanecer , en donde nuestras miradas se perderán, con la infinidad de este amanecer, en donde las tonalidades nos daran, las guía spara construir cosas bonitas, de nuevo en vida.

Se que mirar al cielo no implicara, tener ganas de volard. Pero ¿porqué volar?, si tenerte sera siempre el volar eterno de mi alma.., que se sentiría acompañada con la tuya...

Eres lo más perfecto para este momento, para sentirme viva y sentirnos totalmente distinto. Pero tan nosotros que no tendremos lugar de buscar alguien más.

Solo tendremos nuestros frutos quiero olvidar todo y que todos se olviden de nosotros quiero ser los primeros de un lugar y los ultimo de esta sociedad.

Quiero la vida alejada de todo y todos quiero ser tan libre como un pájaro, pero tan ajena como un halcon, quiero sentirme un animal en extinción. pero solo quiero ser tu animal, no el de lo demás.

año.-

explicar


Que voy a explicar si todo ya fue, definitivamente pensaba todo totalmente distinto a como ocurrió si bien hubieron muchisimas cosas pencas, feas, malas, triste, sin salida muchas y muchas veces quería no más.. miraba y decía no si quiero más y que más si ya esta todo..

No se si crecí, pero si querré llore.

No se si soy la mejor, pero si que mi ego se daño, lo dañaron y me dañe.

darte cuenta que no eres ni la luna ni el sol, que eres uno más, ¿Uno más de que?, de ellos imposible ajam! ego ego el ego mata, a mi solo me daña a veces...

resumen no esperar más de lo que la gente puede darte.

sin duda tuve demasiada pata en la guata
amarguras, penas y estupideces
típica de alguien no tolerante al dolor
al engaño
a la pena
a la amargura
a la desolación
y toda esa
le seras



aun busco el mundo perfecto.. en donde no habra eso pero se que cada día todo es más y más difícil.
pero nunca imposible el fin, es encontrarlo a lo mejor no es eso terrenal sino va más allá!


no busco perfección si no tan solo momentos de contemplación, en donde las palabras sobren y las miradas sea el todo, en donde no importe nada, pero en donde el ver lo sea todo.

tortazo!

tortazo!

que atros!

vamos así se termina el año!

y así se empieza con tortazos!



lo mas rico que me dieron el manso ni que contra tortazo, no lloro pues por lo contrario rió


jajajajajajajajajajajajajajajaja




gracias por el tortazo creo que la crema, entro en mi cabeza en mi cerebelo, en mi parte consiente y también mucho en lo inconsciente creo que empezó borrando recuerdos y borrando; supuestos, ideas, nostalgia, sueños.

tu tortazo hoy ayudo mañana ni idea lo que pueda pasar !

secreto

hoy tuve necesidad, de contarte un secreto
lastima que no sepa donde estás
ni tampoco si volverás..

por si alguna vez, se donde estás
o cuando decidas volver...

guardare ese secreto, el lo profundo de mi. para contártelo como si fuera hoy aunque sera en un mañana.


espero que el secreto no se me olvide, no se me esconda y no se vaya espero que se vaya con tu brisa de frente, no importa que yo después de eso quede con lágrimas, rasguños y pesados de piel menos al menos cumplire mi objetivo de haberte contado mi secreto. y quizás el secreto no cambie mi vida ni la tuya pero es un secreto que necesitaba decirte hoy porque me apretaba mi garganta, porque me quito minutos de mi vida,porque si no fuera por el no estaría contándote que tengo un secreto que decirte, este secreto me mata tanto que prefiero que se me olvide, pero también quiero contártelo... ¿Qué dilema no? y todo eso porque no te tengo en mis contactos...

quiero volar para, poder tocarte
quiero tocarte para poder volar
quiero sentir el cielo, en mis pies
quiero tenerte en mis pies, mi cielo
quiero poder decir, un secreto
quiero que esto sea, un secreto
quiero tocarte, con mi mano
quiero sentir tu mano
quiero poder pegarte, una cachetada
quiero que me cachetes en la nada
quiero que me quieras
quiero que me quieras a tu lado.

Quizás solo falta un poco de c a l o r.

La distancia siempre será un impedimento, no importa lo lejos que estés, o lo cerca que puedas llegarte a tener.

 Siempre sentiré ese lejanía, esa pena y amargura porque si fuera de otra manera, no sería yo la persona,que estaría a tu lado, sería una totalmente distinta.