Semana de la puta madre

Quizas una dficil semana es la que he tenido en tanto como emosional como estuadiantil, semana cargada de emosiones stress y de muchas cosas sabias como empezar es complicado y como entregar mi emociones en un espacio aun más, darte te cuenta por acciones que tu vida a cambiado que tu has cambiando es algo soprendete que nadie te cuente que cambieaste sino que tu te sienta una persona totalmente distinta algo que fuiste, darte cuenta que tus ganas de volaras están, de que el tiempo es importante, que te comen las ganas de quererlo todo altiro de exigir por el simple hecho de que tu sientes , creo que mis pensamiento sobre el sentir cambiaron y estoy pidiendo todo muy rapido, aprendi a que si deseo no puedo apresurar, si quiero debo esperar,la calma es un estado que se esta alejando de mi y las ancias es la que me esta retroalimentando de mi, quizas lo mejor de todo es que me di cuenta si bien no hecho grandes cosas en estos días, tengo al menos el principio que es darme cuenta, de que mis conductas de querelo todo altiro no me llevan a ningun lado... que sino contestan con un sí o un no, no sirve creo que las palabras intermedio son un remiedo, ¿Porqué?, no probar tonos grises, ¿Porqué?, todo tiene que ser blanco o negro, todo de los colores o la ausencia de color?... Mmm.. me cuenta pero debo no puedo quedarme triste porque no me contastaron como quiza no puedo ponerme a llorar porque yo entregue más, sentir un rechazo y un susto por alguien que tu empiezas a querer, es darte cuenta que eres una histerica, y creo que eso nunca fueron mis planes a menos en ese ambito, quizas en lo laboral si pero como quere algo o ser algo cuando aun no entrar a ese mundo aquel que es el "laboral", creo que ese tema a de esperar unos años más , quizas no tanto mas pero por lo pronto no puedo profundisar...Sobre el amor es complicado siempre espere trata hablar con dulcura y ser paso a paso, con tropiesos y desmayos pero no dar paso y luego correr con casi ganas de volar quizas yo pise y empese a correr quizas ese fue un error que me llego por mis ganas de tener un si y un no! ... Suena como que voy con el traje en la cartera pero que raro no llevo cartera y menos uso vestidos . Hay algo que no calza en todo esto que no tiene sentido... Si bien todo esto me puso mal y me puse a pensar en que iba mal hay cosas que me llevan aun mas triste darte cuenta que vas mal que repires un error por segunda ves que lo trata de evitar pero que no te puedes alejar es hecharme un ramo nuevamente y no cualquiera sino el mismo quizas no el mismo año, ni el siguiente pero la misma tonica que tube cuando obtuve la mala noticia de que eres ¡repitente!.. Hoy por hoy esa noticia me tiene mal quizas es lo mas mal que me tiene y la que opaca la perdidad de "algo" entorno al amor, quizas es en ella en la cual estoy totalmente evocada y concentrada que lo demás va vamos sera, la solo idea de hecharmelo me pone mal me da trajedia y me da pena no quiero sentirme mal por algo que yo encierta medida ¿provoque?, quizas si yo la provoque aun que no me siento tanto parte de eso quizas hoy no fue mi año en ese ramo quizas las explicaciones no llegaron a mi en minuto de entender entidi lo que hice y no lo que debia quizas tantas cosas que no quiero pensar en los quizas sino en los como debo solucionar ese problema y de no quedarme y pasar... ( continuara)


Como bien dije anteriormente esta semana a sido una semana de aquella en la cual haz hecho mucho mas de lo que pense hacer en la cual aprendido más que en todo un mes, es como cuando alguien trabaja el 31 todo el dia porque sabe que a la tarde sus esfuerzo sera compensado pues es final de mes y como casi todo mortal su paga esta por llegar... Quizas lo unico distinto en mi que mi paga no sera en dinero si no en cosas que no se ven pero en cierto sentido se siente, la llega de un amigo del cual nunca vez pero que sabes que tiene de recordar cosas que solo con él se puede tocar vivir y de nuevo revivir llegar a reirte como te reiste cuando paso llegar a decir ohh!! Que tiempo cuanto tiempo y tantas cosas que pasamos es como, pucha que la hemos pasado bien, o decir puta que te extraño, son palabras que siempre repitimos bobadas para mucho pero para mi es mucho mas que eso, es lo que más valoro es estar siempre con alguien y darte cuenta que para personas tu presencia es importante, quizas no para el mundo ni para miles pero para pocas y valorables, es darte cuenta que tiene amigos en cual tus sueños tiene cabida tu manera de reir tiene sentido y tu manera de solo vivir es extamente lo compartido, adoro esa peleas de que pelicula es mejor de que comida puede resultar mejor de, caminar o no de gritar o simplemente amar, sin duda, que mis amigos son algo muy importante y que la presencia de este "huevon" como yo lo trato, fue una de las cosas magicas que ocurrieron por estos dias.... pues si se me olvido decirte yo igual te extraño (f)...

quizas si él leyera esto me diria uy!!! si ella escribe en un espacio y sobre sus sentimientos y sobre mi para ser sorprendida y que le digan que ella es escritora y yo le diria hay hueon nada que ver... y luego reiramos y dira ya no sigai si no era la gracias que leyeras era solo escribir mm vez? te extaño maricon....!

semana de la puta madre!, como yo la defini y vamos esos son solo dias aun me queda contar que tube un dia magico que todo eso de la pelea de que si estas o no en un grupo, si tienes o no sentimientos se unieron quizas , en uno de los trabajos mas emotivo y mas de comportamiento que e tenido porque no puedo decir hemos porque solo hablo conmigo quizas con esto me di cuenta que todo tiene un porque y un para que quizas si la naturaleza tiene el contro de todo y de todos ella es mucho mas sabia que nosotros ella nos comprend nos estudia y no tiene, nosotro siemplemente estudiamos para ser mejor que el resto? que mierda es una mierda que lanaturaleza te ayuda a decir ey ! tu estas mal eso nos da atraves de pruebas a traves de la misma la accion bella fue mi nivel de tolerancia y mi nivel de comprender que todo toma su tiempo que las cosas no salen como quieres pero tienes que tener la habilidad de acomodarlas quizas en camino dejes cosas y ganes otras pero uno siempre debo de pensar que todo llega un fin con modificaciones pero un fin que tendra algo que enseñarnos algo que a prenderemos algo que nos comprende y donde eseñaremos, no me siento mas social y mas mujer por haber hecho un trabajo con gente con otras habilidades quizas me siento un poco mas toca por una sociedad que va más alla de libro y una cabeza que dinero y prestigio que es de valores y enseñanza que la mejor forma de aprender es ver...

como para terminar y resumir todo aquello es que quizas si yo tuviera que haber escrito un dia de mi a los 12 tengo de seguro que en principio me ubice demorado unas 4 horas y las 4 despuea llorado y 4 horas despues estaria pegandome diciendo que soy una tonta y no sirvo para nada, porque tomo esos ejmeplo porque los 12 años pues porque sera que desde ese momento hasta ahora e aprendido a vivir a comunicarme a entender y a escuchar y cambiar porque comenze a vivir como una persona social siento que yo soy muy antisocial a descrubir que la mentira es mala y que hablar derecho es lo mejor que no debo mentir para comunicarme ni ser salamera para tener cariño sino debo ser uno y dentro de mi ayudar y mas que ayudar entender quizas todo estos se lo debo a personas y a una en especial pero sea como sea es lindo hablar y darte cuenta que haz crecido que quizas aun no tiene el dominio total de mi mente pero creo que tengo por lo menos la mirada de que mi mente aveces se me escapa quizas mi unica razon pues soy una soñadora con alas de avion quizas deberia cambiar mis alas por una de cartón...


una semana en la cual aprendi soñe y vivi y en la cual compredi a donde quiero ir...

Quizas mis sueños no terminen y mis ganas de soñar no se mueran pero debo entender que todo tiene un tiempo y quizas eso lo que me falta esperar que el tiempo llegue....

aunque .,.

La felicidad no nacio para mi quizas en ella se van todo mis sueños y mi anhelos per.o la felicidad no nacio para mi quizas en ella quize en contra lo más eterno pero solo encuentro anhelos, quizas en ella veo lo más profundo del cielo, pero no toco suelo..., quizas de ella me alimento.. pero aun asi no la veo solo toco sus brisas, solo miro entre sus dedos, solo veo detras de un espejo, en cual rebota mi vida en cual no queda otro consuelo que mirar hacia el cielo, mis felicidades duran un solo respiro y quizas menos de eso, solo duran lo que dura mirar de nuevo despues de un pesatañeo, despues de decirte que algo siento... todo termina, todo culmina y todo vuelve aun eterno vacio a una soledad aun más sola, a una triste a un más dura y una fantacia más tenue, mis refugios son los mismo mis anhelos son más triste y mi pasar es mas delicado para no hacer daño, para no ser tocada, para ser olvida en un mundo que no tube vida... quizas mi vida se termino cuando naci, quizas mi vida no era en esta vida y fue un juego de palabras que hizo de que yo naciera antes de que mi felicidad estuviera en mi, por causa de que no era mi turno de salir quizas me faltaba lo esencial tener las herramientas para amar, para cumplir las felicidades de la vida... las vida de los humanos, y la vida de un ser que ama y se siente amado ....

aun que sienta deseo no podre amar
aun que la luna me mire no podre tocar
aun que sonreir no sentire
aun que quiera llevarte no podre
aun que quiera mimarte no sabre
aun que escriba mis razones no la leeras
aun que vea que te amo no lo sabras
aun que mis aunque se una tu no sentirar mis alegria de amar (L) ....