Feliz cumple aunke odies tu cumple !

No se! como empezar me siento mal creo que si bien de mi mente no me acuerdo de ningun cumplaños mÁs que el mio y que de mi mamá, con perfección de día y todo, el de este personaje me acuerdo que es día 19 pero el años pasao juraba que era de septiembre, incluso lo tape con "Feliz Cumplaños",que nunca fueron, hasta tres meses más cuando de verdad era su cumpleaños y lo peor de todo es que esta persona, eso cumplir años ubiese quedado en la edad en que lo dejaban sentando miles de hora esperando que se comiera todo, o cuando veia monitos y su madre lo observaba, o cuando imaginaba cosas con la niña que tanto le gusta que fue la persona que marco su mente , en fin todo eso se le pasa en la cabeza cuando le dicen cuando esta de cumplaños?.. Si bien yo no toy en su cabeza, ni nada por el estilo creo conocerlo aunque sea un poquito, llevamos un tiempo prudente para conocernos alguna mañas y cosas por el estilo, el sabe cuando yo toy rara y yo cuando odia el mundo un poco más...Ah! lo olvidaba si bien él una ves me puso" sin admision" razón ni idea simplemente, le aburri pero no a sido la ubica vez que nos hemos dejao de hablar una ves tu vimos una pelea muy ñoña y fue con escandalo sacada de msn y todo OH!! los nerd se revolcionan ja! en fin a este niño le tengo mucho aprecio razón?! aunque me alla sacado de msn, aunque me puso de nuevo i bla bla todo lo demáss me aguanta quizas no como todo el mundo pero me tolera entiende cosas que a veces nadie me entiende y en cierto sentido me hace sentirme piola hablando con él si Bien es cierto nosotros no hablamos todo el día pero yo se que el siempre estara ahí, ( eso lo que pienso yo kizas nisea asi jA!) , ya pero basta de hablar de mi aca yo vine hablar de mi y es más es el quien hizo esto donde escribo el unico casi que sabe mi blog y por endente todo lo que le sucede a mi cabeza asi que mas confianza no te puedo tener¿?!

Enserio kib aunque tu pensi que no teni nadie en mundo y bla bla naa me teni a mi a una vil amiga que te estima caleta y que esta ahi pa contarte historia tonta como me gusto él o no se tengo el cd de o fui a ver a miranda!. Sea como, sea toda loca y todo lo demas estoy ahí, yo nunca te blokiare :D como TÚ!! ¬¬ ya no hablo mas de eso. No se si te lo e dicho pero tu eres una de las personas bakanes que e conocido por aca cada día son menos la que encuentro bakanes y que valen la pena y dentro de elllas estas tu la dura que es asi no es porque estes de cumple o el día mamona nanan..... Es la dura enserio por eso me enojo contigo y me dai rabia cuando deci lesera y no entiendo!!!! Ahi me darian ganas de estrangularte o simplemente sacarte la cresta! oh! me fui al lado agresibo! nada más que decir no te quiero dar la lata no vale la penas si al fin i al cabo tu odias estas fecha odias soplar la velita y que te digan feliz cumple kib, pero yo no creo que sea tan asi por que a todo no junta que no hagan aunque sea una jotita de cariño nadie es sin corazon en este mundo aunque muchas vecesme gustaria serlo ami ! pero lamentablem mente no se puede yo ya probe!

Di la lata lo se pero alguien te tenia que decir feliz cumple como se corresponde si bien me falto la torta, la velita, los globos , el helado y mucha gente apretandote lo cachetes y diciendo que grandes estas!... esto es internet no disney y solotengo esto para decirte feliz cumple kib que lo pasas bakan y que tu sueño de viajar se cumpla mucho ante que tu lo quiera se que porti te irias hoy pero esperoque te vayas mañana.

Quizas te vaya y yo nunca te vea
Quizas pase el tiempo y no sepa
Quizas los paises nos separaran
Quizas la vida de vuelta distintas
Quizas sea mi ultimo feliz cumplaño dedikado
Quizas tanto quizas que pueden aber pero solo hay una verdad
es que te tengo cariño de verdad
FELIZ CUMPLE KIB!
ya USA te espera mujeres rock and roll y una boemia de primera ten por seguro que tendra mas disco y grupo bakanes que yo ahi te odiare como siempre!

Sabes porque los colores? porque odias tu cumple te lo quize alegrar jajaj tienes 21? oh!! estas viejo apuesto que te gustari que el 21 fuera 12 ó 1x2 o 1+2 1/2 pero nuna 21 jajaj lo ciento tienes esto o no?

Solo mi mente se manifiesta

Realmente no entiendo a donde ira para todo esto, que me tiene completamente en otro planeta en otra parte del universo estoy yo y mis pensamiento, que cada día creesen mas y mas que a floran de mi piel como mi olor dejo al pasar, camino y pienso, durmo, despierto, como , me baño y pienso hago todo pensando y no como siempre si no con un siempre es dificil explicar como me siento porque siento tantas cosas siento jugar juegos de niños de adolesente y de quinsiañeras que esta en ilusiones en risas sin sentido y caminar contemplativos, al analizarme pienso que diferencia hay entre una niña de 12 años y yo ahora pues nada porque mis ilusiones estan viva mi piel esta sensible y mi cuerpo ya no soporta tener tanto sentimiento estancado tanta carisias sin respaldo y tanto deseo tirados al vacio si hay veces que no quiero pensar y cuando no quiero es donde mas pienso es donde mas me pregunto que pasaria si todo mis sueños y mis anhelos se hicieran con cretos se cumplieran y yo fuera la princesa del castillo la que sueña con lo eterno y hermoso amaneser que me tiene cada dia divagando si estoy mas o simplemente me debo dejar llevar no entiendo donde ira todo esto realmente aveces me da miedo pensar que todo esto se haga mas fuerte al punto que notenga limitez y que solo saber que yo estoy acay el mundo de mis sueños en otro lado me aterroriza me da ganas de llorar y gritar pedir consejos al viento y un silencio eterno de compasion pero ala veces quiero accion realmente siento que mi cuerpo esta loco esta debil esta totalmente sorprendido como reacciono como me muevo y como sueño en el aire por algo que es tangible tan real como yo y tan lejano como el cielo, no se si escrito de la mejor manera mis sentimientos aca pero mi ideas se comen mi ganas de escrbiir mi sueños quieren salir y se que el unico medios es este y aun que sea este ellos estan tan apretando que solo quieren manifestarse expresar todo lo que cuardo dentro todo lo que siento y quiero todo mis sueños mi porque pensar si no debo pensar porque querer si no se que quiero solo se que mi mente esta ocupada y la nueva distraccion a tomado no solo mi mente si no mi ser mi ganas de vivir gozar y hasta hablar ya no pienso en mi si no el lo demas ya no pienso por pensar si no por algo que quiero lograr no entiendooooooo !! de verdad me odio por estar asi me nostalgia sabes que subro por la nada saber que yo estoy aqui lamentandome y llorando, en el lo que pienso no sabe que lo pienso no sabe que existos y no sabe como me tiene escrbiendolo a veces dan ganas de gritar de salir de la oscuridad y hacerme notar me doy valor y fuerza me doy esperanza y sueños con las esperanza pero solo vas mirar el rio y que el me entregue el reflejo y todo mis deseo mueren todo mi anhelo se vuelve en agua que salen demi ojos y caen por mi cara mi mirada se pone triste mis sueños se destruyen y con ellos muero yo por no entender que hago pensando en alguien que aun no sabe que lo extraño sin haber nisiquiera estado ni siquiera aver tocado su alma sus andar y su sentimiento al pasar realmente quisiera decirle que lo pienso en todo momento y que me tiene babiando como un bebe que no controla su organismo deltodo y que recien nace y se encuentra con las complicada normas de la vida si pudiera tan solo decir te quiero seria tan facil pero mi miedo me acobarda y mis sueños me apañan al que yo siga sintiendo un cariño eterno porun ser que no comprende que aunque no se nada de el lo quiero



Realmente temo que no te vea
realmente temo mi presente y mas mi futuro
realmente temo que esto se convierta en algo tan grande que ni mi mente controle ni que mi s deseos se comporten
realmente temo por la realidad que es el te quiero de verdad
realmente quiero estar a tu lado y decirte te amo
realmente te tengo un cariño inmenso que no se expresa si no se siente
realmente mi cuerpo se volvio esclavo de tu sombra y tu andar
realmente temo verte en vuelto en basos que no sean los mios....

No niego los te quiero perosi pido al cielo poderte alguna ves decirte de cara a cara yo a ti te quiero y no preguntes porque? porque no tendran respuesta
solo se que mi mente te necesita
cada dia mas
cada segundo
más más

si la peine sorry la toy peinando pero mi mente ya se perdio y no por mi culpa si no por la llegada de una alma oculta
que me da miedo y temor
pero ala ves tanto amor ::.

algun dia sabras cuanto te quiero?::.

Es increible como pasa el tiempo, como pasa la viday como me siento cada día tan sola aunque este tan acompañada, siento que no tengo nada siento que todo es por natural y nada por amor de verdad, es raro porque el amor es algo natural pero yo hablo de natura,l cuando es de pariente de madre a hija o abuela sin duda ese lo tengo... en exceso para algunos pero para mi es demasiado especial... Sin duda que en momento de soledad de mis pares es la mejor ayuda y es lo que mejor me hace estar, en casa con mis mujeres con mis bellas mujeres, lo raro esta cuando no estoy en casa cuando deseo ser querida y no lo soy cuando deseo ser admirada, y soy barriada, cuando intento decir cosas al viento para que escuchen sin lamento y solo rebotan en los árboles solo caen como una hoja marchita, siento no verme pero la ves se que me veo, no de la manera que quisiera pero me veo, a veces siento estar tan lejada de la realidad que nadie le gusta estar más de 1 día conmigo, y es valido no soy maravilla me cuestiono todo observo demasiado, y tanto de eso aburre tanto de otro mundo aburre al ser común siento que la vida a mi se hizo de una y morire de una quizas ahora hablo mucho del complemento razón?. Me llego la primavera pero a lo nert mente me llego solo a mi y la otra mitad ehh .. . No seria novedad si hubiese llegando con otra persona pero no, si bien mi vida es solitaria lo seguira siendo hasta que deje de usar mi razón o mi razón se escape de mi. La melancolia es mi dulce compañia, la que nunca me abandona vivir de lo recuerdo era mi vida antes ahora vivir de la melancolia, me hace grande es dificil creer pero es la realidad mucho biene a buscar su complemento y yo simple mente vine hacer reir al mundo, como un payaso de circo de ese circo pobre, del cual los payaso solo se distinguen del resto por su labios exsageradamente pintando y de su cara blanca que tapa el dolor de su alma, un payaso de aquellos que dan pena, pero de la pena te sale una sonrisa vine al mundo a oir aplausos y no carisias, vine al mundo a recibir la melancolia para dar una esperanza de vida, vine por tanta cosas, vine pero no vine a encontrar mi otra mitad pues ella se debe enamorar y yo simplemente contemplar mi pasar....

Raros dias?

Raros dias, raras sensaciones son la que me ocurrenen este ultimo tiempo si bien todo tiene nombre y letras que la componen, prefiero mantener el anonimanto, prefiero soñar sin nombre y mirar sin ojos que me miren directo, a mis ojos por miedo de ver una verdad que no me gusta o una mentira, que esas mirada oculta prefiero tener la mirada perdida, en uno sueños tranfugos que la neblina se come y que mis deseos anhelan, a veces pienso que mi deseos, comen mis ancias de vivir y mi sueños de ser alguien normal , feliz quizas la normalidad no es parte de mi realidad, quizas la felicidad no es parte de mi nobleza de ser mujer, de ser humano o simplemente un ser.. Quien lo sabe?. Quien lo duda? y Quien tendra la razón? mmm... Dificil de contestar, tan dificil como explicar lo que siento a veces, siento que mi corazón morira de ilusiones rotas de deseo oculto y de dulces ternuras, que no tiene cuerpo que la recogan alma que la quieran y un te quiero que se hunte de tanto deseo de ser un ser feliZ?. Mi camino a la felicidad quizas aun no comienza y esta solo en proyecto, quizas aun es una maqueta que no tiene definición, que se construye, como pasos lento, como lo griegos pero con hermosas piezas que la haran una piesa maestra, que todo el mundo envidiara y no por ser bella o rigida si no por ser simplemente autentita, tan transparente como una tela de cebolla, como un vidrio recien limpiado, la traparencia sera la bella que encantaran mis sueños más bellos en donde las palabras seran como el aire que uno respira y mis anhelos de tener algo cerca sera mi vivir de cada día, sera mis cosas mas bellas que tendre ganas de gritar y explicar que aun que todo lo que escribo sera despues de mi muerte y que mi gran falicidad sera irme al cielo mis ilusiones quedaron escritas aqui para ver que la realidad existe y que los sueños se cumplen donde y cuando no se sabe pero que se cumple, se cumple y para mi sera en cielo...
oo HH cielo tu me esperas y yo te anelo
oo HH cielo tu me quieres y yo te temo
oo HH cielo que tendras de bueno que en mi probocas un revuelo
oo HH cielo algun dia nos veremos
quizas lo mas pronto o quizas lo mas lejos
eso solo el destino nos dispone el tiempo nosotros solo disponemos los deseos

dia como hoy

Día totalmente raro, soñando paranoyas que hacen que diga que no importa el horario puedo llegar tarde, que despierte y solo atine a prender el computador, luego bañarme como si alguien me persiguiera, rebicir por enecimas si llevo todo mis datos en el pendrive para hacer todo lo previsto para hoy que seria mostrar unas cosas y luego terminar un examen. Al llegar, fue ohh!! la enbarre no deberia llegar tarde pues donde me tocaba no había nadie creo que mi rebeldia de llegar un poco más tarde ahí fue un caos, me a cerco y leo que la clases se implatara en otra sala al subir me encuentro que no hay nadie con lo que yo normalmente interactuo si bien desperte paranoyica no desperte sociable algo ocurrente en mi, al pasar toda la mañana de aca para alla de preguntando y cada ves dudando menos o dudando más fue un revoltigo de cosas, que hizo que me sentara y vomitara un ciento de cosas que se transformaron en imagen y no cualquiera si no una imagen baste lograda para una mañana tan agitada, luego de aquello tube un "breyk" o como se escriba donde tome un jugo y me fume un cigarro mientras esperaba que alguien hablara por telefono para planes despues de clases al cortar su rostro cambio, su tono se puso más duro , sus pasos más firme, su afirmaciones más dura que siempre y sus inseguridades saltaron a flor de piel todo lo que siempre ella me reprochaba lo tenia en ese momento y no en un ramo como me suele pasar si no en su complemento en ese momento, aunque yo no soy muy buena para calmar histerias lo hice o al menos intente ella tubo que tomar agua la idea era votar el refrio pero yo senti que tenia que calmar sus pasiones y purificar sus pensamiento, al rato entre y decidi continuar con lo que tenia pero ante nos detubimos en otro lugar entramos y algo ocurrio que me impidio entrar y decir aca vengo sino mas bien, fue como un aceite que no se junta con el agua y se separa, en lo momento pense y entre con fuerza y me quede, el ambiente estaba distinto quizas esta bello parecia bosque porque yo sentia que cerca mio habia un nido de mariposas que me molestaban con su ruido, el ambiente me agrado asi que decidi retornar a mi lugar de origen buscar mis cosas para ambiarme al nuevo hogar en donde el bosque vivia a mil y las mariposas se reproducian por millones los ruidos me molestaban y me hacian sentirme distinta tan distinta que no podia comportarme, con gran impenso bosque hasta que el nido de mariposas volo y el arbol se corrio, lo malo que yo ya me había acostumbrado a su ruido, a mirar contastemente como ellas jugaban los ruidos fueron un papel muy importante en esos momento quizas el más importante pues tras ellos conoci otro mundo y senti nueva sencaciones que no habia pasado, la ida de ella me dejo algo triste me intentaba acordar de su forma, de como se movian pero era imposible mi melancolia se comia los recuerdo y se avivaba de como ellas se fueron como se marcharon y como abandonaron, aun que despues de su perdidad nada fue igual sentia las mariposas igual hablar quizas no tan cerca mio pero el cambio era tan leve que el quedarme en silencio para escuchar su ruido era volverme, de esperanzas, de que aunque esten lejos las oigo , las quiero y hasta deseo tener una en mi mano ahora para que? para simplemente tocarla y mirar su belleza tan superficial como mucha gente que observo a diario y que tiene mucho más que un diario .. lo malo que aun que todo el día alla sido uno de los más bellos y triste no creo que estos recuerdo se olviden de un día para otro que no hay nada que hacer el lo unico que sabe es que yo y ya no no podemos hacer nada... Aun que quisiera.

Dedicada a una persona especial en donde la realidad es solo el soporte y la fantacia es la historia...

Palabras al vientO

Ultima mente ando así recibiendo patas en la guatas, goles , plop y hasta wiii razón ?.. Creo que esta pasando algo extraño en mi interior pero no solo conmigo si no con otro ohhh.. raro pero bueno es así nunca se espera pero llega no tiene solución lo raro es que solo a mi me llego es tan solitario el sentimiento que siento que solo me llego a mi y cuando 1+ 0= 1 y no por completo de 1+1= 1 si no que 1 mas 0 es uno no hay mas vuelta que darle lo mas exacto dicen que son la matemáticas y hasta es mas me gustan en cierto sentido la matemáticas pero como todo hay acepciones y en esta es la acepción no me gusta que sea así tan exacta que me allá a determinar que aun que piense y sueñe por dos solo soy una que no existe la magia de la unión si no solo la imanación acá las suman a pes tan y las divisiones son la que la " llevan" es penca pensar que solo son palabras una simple palabras al viento que me hacen notar que algo raro a de pasar algo raro siento y creo pero, aun que no sea el momento lamento decir que e caído de nuevo e vuelto ver la luz de una ilusión que es solo un espejismo en un de cierto sin sol en donde el no ilumina si no solo vigila y contempla un de solado de cierto triste y cubierto de sueños y esperanzas que se lo comen lo espejismo la vida y el mismo sol que se aburre de la rutina

adonde iré a llegar a donde encontrare la paz
quizás la palabras al viento son la que me guíen hoy
quizás las palabras al viento me tiene un mensaje adentro
quizás las palabras al viento me quieren tocar y decir algo lento
quizás las palabras al viento no sean más que mi propios pensamientos...

Hay veces que me pregunto todo esto tendrá un fin ? mi Angelito de la guardia me cumplirá mi deseo?

Preguntas que no tiene respuesta o respuesta que no tiene pregunta ah?!

PATA en lA GUATA

Nadie dijo que esto no ocurría y hoy ocurrió ...

Nunca pensé que seria tan pronto, quizás mi mente no quería que ocurría jamás nunca que nunca pasara lo que paso y que tanto paso????.. bien contare me golpearon mi guata así es me rompieron mi ilusión, me quitaron algo de mi rompieron una fantasía, un sueño, una quimera y muchas cosas en tan solo segundos.

Nunca pensé que me sentiría tan mal, que me importara tanto, quizás solo eran ilusiones pero en el fondo de mi ser era algo más, quería acción y también ciencia fisión. sin duda hoy comprendí que mis deseo, de que me quisieran eran tan grande, como mis deseos de llorar lo son ahora. No aguanto las ganas de gritan al mundo, ¡Que estoy triste!, ¡Estoy infeliz!. Y la causante de todo es de una ilusión que nunca viviré, pero que siempre lo sentí, lo intente tocar en sueños y lo logre lo intente mirar y lo mire camine y sonríe y también lo goce. Disfrute todo fue un vil sueño que entorpeció mi mente de otras barbaridades, otros sentimiento que me separo del mundo que me hizo abstraerme por minutos de mi bien común, que me hizo alejarme de problemas y me hizo soñar que había alguien para amar, pero hoy me doy cuenta que todo fue una fantasía que todo lo hermoso soñado pasaría hoy y se destruye con una simple " pata en la guata", la cual me tiene escribiendo con pena y melancolía, mirando el cielo y preguntándome los porque de la vida y los porque de este suceso de la vida, aun que las respuestas no llegaran mis dudas se calmaran prefiero ahorrarme discurso y simple mente volar y decir adiós nada mas !.

Pero a quien le dijo adiós?. A quien le susurros una despedida ?. Nadie si todo fue ilusión fantasía que se lleno mi corazón, hoy el pide ayuda y pide consolación pero no hay medio de que se sane ni persona que le importe sanar lo, hoy mi vida se descarrilo, vi algo que tendría que haber visto siempre o quizás nunca. Hoy rompieron mi más bella ilusión y creo que era de amor hoy rompieron el sentido de tantas cosas la mutilación de tantas otras que nada tiene explicación, ni mi cabeza, ni la razón te quiero decir adiós, pero eso invoca al TE QUIERO que lo siento de otra forma, y que siento tan intenso que solo escribirlo me da cosas raras en mi guata que quizás decirlo allá echo que yo me fuera y que no quedara nada mi en fin..! esas son palabras que nunca saldrán, son sentimiento que nunca nadie comprende ras no puedo decirle adiós a lo que nunca tuve pero puedo decirle a mi mente que ese sueño se murió pues salio de mi razón y se volvió tangible a la apreciación, no se como terminar lo que nunca en peso, no se como explicar que no tengo sentido de escribir hoy, pero a la vez siento la necesidad de escribirlo todo y no dejar nada, poner cada sentimiento que me sale, poner cada te quiero que nunca dije y poner en letras mis lágrimas mis deseo de morir, en un instante o despertar y que todo lo que siento y quiero allá acabado, si fuera así creo que hubiera echo algo mas que comerme un sentimiento tan lindo por alguien tan bello lo malo que no es solo bello para mi si no también para el resto .......


Pp :: no salio nada coherente nadie tiene sentido solo salio mi mente y mi corazón en este espacio la idea era hacer cosas bellas con mi mal pero creo que esto me afectado mas de lo que debería pasar


:( pkm:

::: FRUTiLLO :::

En Villatarro era una cuidad muy particular estaba habitada de puros tarros tanto al agua, al aceite y al almíbar. Vivían puras familias de tarros, entre ellos se encontraba la familia Conserva, la cual su padre era Don Conserva quien era un gran tarro de duraznos partidos por la mitad, de mucho peso en la familia, también estaba Doña Conserva ella era mucho más dulce, fina y delicada, era un tarro mediano de duraznos picados finamente azucarados, ellos tienen dos hijos; uno era Duraznita que era un tarro ejemplar, siempre sacaba los grandes puestos en la clase, se destacaba por sus capacidad en los estudios y contenía una gran belleza; a pesar de su corta edad era una de las tarros mas bella de la cuidad. Luego venía su hijo quien se llamaba Frutillo, el era un tarro de frutillas distinto a toda su familia; no era porque su papá no fuera su papá sino porque a veces los tarros sueles salir de otro producto. El era un niño normal aunque por no ser durazno como el resto de su familia le traía complicaciones tanto en colegio como para él mismo; siempre intentaba tener una explicación de ¿Por qué?, él había sido un tarro de frutillas y no uno de durazno como su padre, su madre o su hermana. En el colegio lo molestaban y decían que era adoptado, que su fruta no era rica, que era feo y que sólo vivía con sus padres porque le daban pena que viviera sólo, todo esto a Frutillo lo frustraba y no se explicaba ¿Por qué?, todo eso le pasaba a él; ya que el era un niño normal no quería ser un tarro de frutillas pero no tenia otra opción, muchas veces su padre le decía que a veces los tarros salen así, distinto de la familia que era natural quizás muy poco común pero era natural; su padre le contaba que el tenía un tío que salió mango siendo que ellos siempre fueron durazno de gran selección. Cuando su padre le habla, Frutillo se siente más aliviado, hasta le gusta como era de lindo bellos con frutillas brillantes y jugosas. Pero bastaba con que saliera a la calle y todos lo molestaban, que era un tarro feo, fuera de serie, que sería mejor que se fuera o que se abriera para que sus frutillas se pudrieran y él muriera; sin duda todo esto hacía sentir muy triste a Frutillo, lloraba mucho de rabia por no poder ser un tarro de durazno normal de ¿Por qué?, tenía que ser él justo el distinto, todos miran con cara de una fruta fea; la angustia de Frutillo era tanto que decidió varias veces pescar un abre latas y quitarse la vida, pero ante de hacerlo pensaba en su familia quien siempre estaban ahí, lo amaban aunque fuera una frutilla, lo querían, lo respetaban y lo admiraban; era sólo por eso que Frutillo vivía, porque sabía que lo amaban ante todo sus padres y su hermana; el resto solo era gente que lo molestaba le dolía, pero no era gente que fuera tan importante para él; aunque a pesar de ello, él lloraba mucho.

Un día Frutillo salió al bosque después del colegio corriendo porque lo habían molestando como siempre, lo hacían, se encontraba llorando sólo con mucha pena e dolor, cuando de repente llega un tarro de frutillas igual que él, pero esta vez era una frutilla, sí era un tarro, pero mujer ella sintió que estaba llorando y lo fué a ver cuando ella llegó le preguntó ¿Qué te pasa?, y él responde - Nada puedes irte o que también te vas a reír porque soy un tarro de frutillas en vez de ser un lindo durazno como toda mi familia. Ella le responde – No! podría hacer eso, porque me reiría de mÍ misma además que ni te conozco me llamo Frutilda soy nueva en la cuidad y soy un tarro de frutillas como tú, solo que mi familia también es de frutillas; hemos venido acá porque a mi padre le han ofrecido trabajo en esta cuidad, Frutillo la escucha con atención, se seca las lagrimas y le dice que él no quiso tratarla mal y le contó por qué estaba así; que no era un día bueno para él ya que siempre lo molestan por ser distinto al resto y justo hoy, se sintió más mal ya que al mirase al espejo como todo los días como siempre vió que su rasgo de frutilla se notaba más y más; pues le había salido una nueva peca. Frutillo siempre tenía la esperanza que su paso de frutilla sería momentáneo, que un día se convertiría en durazno pero se daba cuenta que no; que todo era algo que Frutillo quería pero que nunca se haría realidad; Frutilda escuchó todo, y se rió y le digo –Ves, hasta t tú que no me conoces te reís de mí, mejor me voy, - Frutilda le responde - Que no se fuera y que la perdone por haberse reído; le dijo - Me rio porque piensas eso, uno nace siendo un tarro de frutas y no se puede cambiar eso, solo ocurre en los cuentos Frutilda le dice - ¿Te imaginas? si fuera así a mí me gustaría ser un tarro de los más finos, más caros, que todo lucharan por tenerme, que gastaran mucho en mí y Frutillo la mira y ambos se ríen mucho rato; luego caminan mucho, hablan, juegan y a la noche Frutillo le dice que fue, un hermoso día, que nunca lo había pasado tan bien como lo paso con ella. La va dejar a la casa y le pregunta si ella va entrar a estudiar y ella le dice que sí y coincidió que iban a quedar en el mismo curso entonces. Frutillo le dice mañana te paso a buscar y nos vamos juntos al colegio, Frutilda le responde alegremente que bueno porque yo acá no conozco a nadie solo a tí se dicen chao - Hasta mañana.

Luego Frutillo de regreso a casa se va cantando, brincando feliz llega a la casa y todo le preguntan que le pasó y él cuenta que tuvo un día maravilloso que conoció a una amiga, que es muy simpática, que es nueva en la cuidad, que ira al mismo curso que él; está ansioso de ir a clases mañana porque la ira a buscar para juntos al colegio; le pide a su madre que le doble ración de azúcar para llevarle a su amiga, su madre le dice - ¡Claro hijo!, Todos se alegran por lo feliz que se ve Frutillo. De la emoción no puede dormir, pero sabe que tiene que descansar, que mañana será un día tan hermoso como hoy. Día siguiente la pasa a buscar se van juntos a la escuela Frutilda le cuenta historias y se ríen mucho; cuando llegan todos lo miran y lo van a molestar pero, se dan cuenta que Frutillo les toma atención como lo hacían diariamente; está maravillado con Frutilda, él se sienta con ella, la presenta al curso como su nueva amiga, que es alguien muy divertida y que es nueva en la cuidad. Luego del colegio se van al bosque, juegan se divierten, se ríen mucho y así pasa mucho tiempo; se fueron haciendo más y más amigos. Salían para todos lados juntos Frutillo paso de hacer de un niño triste a uno niño feliz, que tiene a una amiga que lo ayuda a olvidar que él no era igual a su familia de apariencia; y que eso no era lo importante sino lo importante era su carácter, su alegría, sus ganas de vivir, de salir, jugar, reír y de aprender. Frutillo fué feliz hasta que un día Frutilda le cuenta que su familia se ira de la cuidad, a su padre lo mandaron a trabajar a fuera de nuevo, y que se marcharían pero quizás volverá; cuando Frutilda le cuenta la noticia era inevitable que ambos se pusieron a llorar, no querían separarse ambos había aprendido tanto uno del otro; habían pasado por experiencias nuevas les daba pena tener que estar solos. Se prometieron que nunca se olvidarían y que estarían siempre llamándose, porque tanto para él como para ella eran alguien especial. Así fué como a los días Frutilda se va de la cuidad, él ante de irse le da un regalo, que es un lindo prendedor que ambos tendrían para acordarse tanto uno del otro; a la partida de ella Frutillo se sintió triste pero no tan sólo como antes, porque sabia aunque estuviera sólo tenía una amiga alguien que lo escuchara si él se lo pidiera. Así fue que con él tiempo se llamaron mucho por teléfono, se escriban, contándose todo lo que les pasaba, todo lo que vivían, todo lo que se extrañaban. Así paso el tiempo y fueron creciendo terminado los estudios y siendo tarros adultos y sus frutos fueron cada vez más bellos. Un buen día Frutillo escribiendo desde su pieza sienten que golpean se acerca a abrir la puerta y descubre una gran sorpresa pues la que golpeaba era su querida amiga Frutilda que había regresado con el prendedor puesto, ambos se vieron se abrazaron, se miraron salieron a caminar y desde ahí nunca más se separaron y fueron felices para siempre.

:::FiN:::

:::::: Mi hoy y Mi ayer ::::::::

Quiero entender:
algo de lo que sucede
algo de lo que siento
algo de lo que pienso

siento que ahora nada tiene un sentido, que no sea la muerte y nada tiene algo que lo detenga de la muerte.

Me siento tan vacía y a la vez tan llena de cosas que me escondo para resolver el dilema si lo entrego, lo guardo, lo muestro o mejor arranco.

No se tomar decisiones menos ahora
no se mirar de frente, por que el pasado me de tiene
no se mirar sin tener, ojos de miedo
no se caminar si no, tengo un aliento
hay tantas cosas que no se en este ultimo tiempo que me da miedo de no saber quien soy en algún momento se que eso puede ocurrir, pero también se puede evitar, no debo llorar por lo que esta vivo, no debo morir por lo que esta ya muerto..

Siento mi vida muerta y yo aun viviendo que extraña sensación pero no es fisión es un paso de mi vida en la cual no pensé estar, es un cambio en mi vida en la cual nunca quise topar, no se como salir de este dilema como mirar con ojos de ingenua un mundo negro feo y oculto del cual nunca pensé ser un personaje, del cual nunca pensé estar tan presente sentía que los mundo eran distinto para cada persona pero a la vez universal, para tanta magia sola creo que mis sentirse mi deseo y mis anhelos solo fueron producto de mi imaginación y lo que vivo hoy no tiene punto de comparación.

siento que lo más perfecto era mi mundo, mi pequeño mundo tan pequeño que solo cabía yo y mi fantasía mis ganas de ser una niña libre como el viento y mágica como una antes sentí tanta cosas que ahora no siento, miraba tan distinto de como ahora miro, siento tener nostalgia porque no me siento en mi mundo si no, en uno oculto en cual yo se que no pertenezco quisiera volver a mis raíces pero se que por ahora no puedo, quiero tener sueños eterno para nunca dejar de estar en una calma que no puede ser natural ...

continuara :..

Dio porque asi cosita tan lindas?¿

Creer es lo unico que queda, sentirse triste es lo unico que alimenta mis sueños de vivir y de ser feliz hoy senti estar completamente feliz pero fa!! algo ocurrio lo que menos pense que que ocurriria, ocurrio alguien rompio otro ilusión de felicidad que tenía, que queria ancalzar pues siempre lo tengo presente y latente.

siempre hay un obstaculo que no puedo, romper siento que en este momento me he vuelto más niña que nunca, que tengo ilusiones de quinciañera y voy para los treinta tengo deseo de una adolesente que lo quiere descubrir todo de la mano de alguien y ese alguien no lo sabe que de su mano quiero descubir un mundo. En el cual no allá nubes que entorpescan mi camino que una carta alimentara mi sed y que una canción me hara darme vuelta olvidarme que el mundo existe y que es lo que dice lo que siento y lo que quiero:

siento que eso para mi edad no es algo que se pueda lograr pero es lo que deseo solo falta la mano que me dara el apoyo.

siento que lo tengo en la mirada firme

siento tocarlo pero se me va

siendo tantas cosas que no proyecto, solo reacciono de la forma que no debería pues a mi edad ya no estoy para niñerias, ni mundo de fantacias aunque no niego que si no tuviera fantasias no taria viva y quizás donde estaría pero los sueños son mi alemento

mi cabeza solo lo guía quiero una mano que me de su alegria

a veces siento que pedir tanto es malo, pero solo quiero un sol que me alimente
que me de energia tan solo por algunos días
quiero un sol en especial.

como dije por ahí,"Dios para que haces cositas tan lindas" ...
me gustaría saber porque si no la puedo tocar, cuando quiero
se que no puedo pedirlo todo
pero si me diste vista y tacto
quiero ocupar aunque sea las dos
para esta ocacion...

Momento y algo mas

En estos ultimos días !!

Pues bien hace mucho no le dedicaba tiempo a esto razón? simplemente paja ( para variar), en fin ahora le dedico un tiempo ya que contiuo haciendo un trabajos de mitos que sin duda no se me ocurre nada e pedido ayuda y nadie me la da todo dicen " es ficil" OHhh si dime lo a mi..

El viernes pasado estuve cumple se que hay gente que me dice como tanto si es un cumple quieres ser mas vieja? !! mmm no eso mi cumple yo lo tomo por otro lado en siento que ese el único día del año que están contigo los que verdaderamente me aprecian, te tiene presente y quieren que ese día sea especial aparte de que sea un año más un años menos de tierra una arruga más y todo eso que se sabe y por convensión es parte de la naturaleza, mi sentido es distinto en ese día si me llaman para decirme feliz cumple, es algo especial o me saludan, que canta o me regalan algo, todo eso para mi especial que se den el tiempo en decirme feliz cumpl,e es lo importante es lo que te hace pensar en los días que te sientes solo, pero ahí te das cuenta que no estás realmente solo, aunque muchas veces se siente así, en tu cumplaños la fecha más importante de tu vida te saludaron por que solo una ves al año eres tu especial porque solo una ves al año el mundo se detiene porque es tu cumplaños, paresco bastante egocentrica pero siempre e sentido que mi cumple es lo más importante y que yo detengo el tiempo aunque nadie lo haga !! ...

Sin duda que mis amigos estan siempre hay y mi madre y mi abu saludandome y mimandome porque aunque lleve 21 años de vida se siente solo que llevo 4 años de vida nose sere muy niña? no me quiero ver como esa viejotas que se juran niñitas y la vivieron todas para nada soy una simple inocente que a vivo pero que eso de alma de niña me supera y aveces se nota d e m a s i a d o


escribi puras cosas sin sentido aa hh !! porque =/ toy pitiaa









$·$·%&%&/(/(/)(=%&$
algun dia contare como fue ese diaa a ........

estos dias e an dado en la nubes pero la razon es tan pendeja como el termino andar en las nubes se que cualquier dia de estos caere de lanube como siempre pero no me dolera acostumbrada a sucesos como aquellos

kib mm un tapsin? y no pienses cosas malas quizas se te quedo en algun lado y una angelita te lo lleva a la casa y gusto es como tu !! no es malo ? quizas tu le dijas solo gracias como eres y a lo mas la acompañes a la puerta y la escusa sera "era desconocida"

recuerdos

Quién dijo que la vida era fácil ¿? nadie.. no es fácil a veces la vida te sonríe con tantas cosas que no sabes que puede pasar, si te hacen sentir más fácil quizás siente que puedes reventar de felicidad, pero la felicidad nunca es mucha siempre es bien recibida aunque, a veces uno no la sienta como quisiera que mi vida se llenara de felicidad este año aun que sea unos meses aunque sea esta mitad del año ya que a medida que este año avanza siento que mi felicidad solo duro 17 años y que estos tres que estoy viviendo son la paga de 17 años de felicidad, de ver el mundo,desde una bella burbuja, en donde los pasos no son en falsos en donde la miradas son dulces y lo pensamientos imaginados, soñados y recordados..
Aquellos años sin duda los mejores de mi vida lo que pedía más más tiempo para vivir. Quería que los días tuvieran miles de horas ya que 24 horas eran pocas a veces en el día terminaba y mi alegría no paraba todo era hermoso todo sonreía de manera distinta. Mis ojos brillan de felicidad, amor , vida y del amor que sentía por la tierra que tocaba, por la gente que miraba y por lo bello que estaba el día... Que tiempos, que recuerdos y que lágrimas son las que se asoman cuando recuerdo aquellos momentos.. Ahora sólo miro al cielo para ver si siento una guía, si encuentro una felicidad que me haga sentir así de viva, mi vida no es fea ni tampoco la más linda pero es la más solitaria que una persona de 20 quisiera tener mis alegrías se convirtieron solo en dos y quizás las dos ¡Más!, verdaderas pero las dos que son mas próxima a irse aunque yo no quiera, aunque yo moriría si ellas se fueran se que ellas no quisieran irse nunca de mi lado y acompañarme el resto de mi vida pero la vida tiene su curso natural en cual nadie puede interrumpir, ni ponerse a protestar solo tratar de asimilar que algún día todo se ira .....


La Imagen simple eso tuvo 30 años de soledad en donde nadie la apreciaba nadie la miraba sino que todo decía "la casa del terror", y pavadas así yo siempre la mire porque era bella porque en mi producía hermosura al mirarla contemplar cada veces que pasa si bien la conozco desde pequeña estos últimos años nos convertimos en mas amigas la veía todo los día en que yo iba a la U yo la aperciba como si fuera mi ultimo día, aunque mi mente sentía que nunca iba a morir y que alguien pensaría como yo que es un pedaso de historia que es cultura ya que todos hablan de la famosa cultura que si no es teatro y cine no es cultura que pavadas de la gente que imbécil la gente que tubo que esperar que aquella hermosura viviera para mostrarla como se debiera !!
!
Sin duda para mi una casa hermosa que nunca dejare de recordarla y que siempre hablare de ella aunque la gente piense que hablar de ella no es cultura y solo perder el tiempo es bella nunca la conocí solo por fuera pero solo por esta ves en mi vida fui superficial y me enamore de ella por su pinta la recuerdo como cada cosa que en Santiago me quitan para mirar como cada cosita que me han sacado hoy es mi segundo duelo en el año a los dos los recuerdos sin lugar a dudas a ti no te llore pero al otro si lo lloro hasta el día de hoy.

02/08/2005 ...
14/04/2005 ...

·.FiN.·

uFF! un cambio para ....¿? mejor ¿?¿? !!

La conexión empezó con lo más simple y lo que más puede identificar a veces a una persona con lo que escucha, a simple vista se ve o se puede tener una idea, muchas veces por pinta miramos y decimos que estilo.. Pero hay veces que la vista no lo puede captar todo, no por que viste muy normal o por que no lo ancalzar a ver.

la conexión empezó con un simple estilo que solo se comentaba de ese estilo a medida que el tiempo avanzaba se fueron incorporando, estilos, autores y más conocimiento sobre los temas que nos importaban muchas veces comentamos ; entrevistas, vídeos, conciertos y tocatas las cuales solo fueron comentadas y nunca fueron vista junto mirando el mismo alrededor con la misma perspectiva, pero sí de forma separada. El plano música nunca se puso fome siempre fue un tema muy importante y que sin duda nos hizo llevar muchas conversaciones quizás a veces hasta debatas, ahora último más que nunca razón¿?.. Qué paso con los estilos en comunes?¿?¿?!! ya no se incorporo música de culto, ya dejaste la música que marca y metes con lo que esta de moda creo que la idea de ir a un lado a mirar y gozar de nuestro placer ( la música), no se podrá concretar, porque tu haz cambiando la música por tu caderas haz cambiando escuchar por sentir y haz cambiando melancolía de una melodía por un latir de adrenalina has cambiando todo por la famosa "gasolina ", se que es una etapa y que tendrá que pasar y quizás después te puede decir vamos a mirar música de verdad¿?.. solo espero que sea así o quizás ya no saldrás de la música de MODA que te hace brincar.

tus vueltas no la comparto solo miro tu etapas y veo como alguien puede cambiar tan radical

Preparada para un gran dia

Desperté con una sensación de felicidad sentí que seria hoy mi día, ¡mi gran día! que hoy nada se nublaría que todo iba terminar bien, pero no se que paso en camino, entremedio quizás mis ansias de que todo fuera "bien" quizás la ganas de que hoy fuera un gran día, hicieron que el día se opacaría poco a poco y cada rato más intenso, nublando menos feliz y más triste... En realidad ahora no se que hacer porque hoy no me prepare para perder, me prepare para ganar y no sentirme mal, pero sin duda feliz no me siento si no mas bien triste y mal siento una pena que me llena mis vacíos y una alegría que se opaca, con el correr de mi día, mi sangre se enveneno hoy por un mal sabor que me tiene loca de miedo, pena angustia se que no abra solución más que una lágrimas para la desolación ...




:..::........:... cuento o no cuento:....:.

Una niña juega en su jardín y se siente feliz, con el ruido que producen las piedras en el agua y como ellas se bañan en el agua, la que le da vida y vitalidad pero ella no lo sabe, ella solo se entretiene jugando en el agua que simple y complejo se ver una niña jugando en el agua con una piedra en sus manos....

Ooh ortografía !

increíble! pero pero cierto !!.

Así pasa todo cuando, uno cree que todo lo tiene en sus manos, y se de cuenta que nada tiene que esta solo con dos manos en un mundo, que gira pero no junto a sus manos sino solo con al compás de las manos ..

Que raro, que freak. que mmm... Tantos que. pero no quiero responder, no quiero conclusiones absurdas, no quiero más interpretaciones livianas. Quiero ver más allá de lo que mis ojos puede ver, de lo que mis dos manos pueden hacer.

A veces hay momento donde sería necesario un respiro y contarlo todoooooo!!, para salir de mi angustia, pero no puedo. Mis palabras se ocultan en mi mente no son capaz de salir de mi boca, sino ante tener miles de transformaciones y en ves de salir toda una frase con verbos , adjetivos ,pronombres con predicado y sujeto!!! sale sonó un "de" que es un pro verbo.

REFLExión de llevada a la ortografía mi profesora de castellano moría una por la misma faltas y dos por que me odia y no creo que se daría el tiempo de leer sin criticar y no decir bueno esta bueno si no diría mm está malo tiene un dos todo por ser más bakan que ella? ja..! mentira.

Hoy me paso algo feo pero no quiero contar mucho creo que lo de arriba se puede interpretar si me conocen si no es solo un escrito mas de una loca que escribe para un mundo oculto ...

feliz I Porqué¿?

Un ruido me tormenta me hace salir de un estado en calma en donde estoy feliz, que raro estar en calma y feliz estoy disfrutando, me siento tranquila y a gusto, me siento llena de mi y llena de los demás no necesito más cosas, estoy en un estado en que todas mis células se compones en una que todo se transforma en una sola tan plena, juego y me divierto.

No tengo pensamientos, ¿Que rayos pasa que me tiene así, que es lo que me a hecho tan feliz?

... no lo se. es ruido del reloj me quito mi felicidad...

hola

Tienes blog