Un año que se lleva 4 años

Hoy es 31 de diciembre ultimo día del mes, ultimo día del año, ultimo año de 4 años, que comparto con gente, que me muestro de una manera y con quien congenio de una manera, quizás lo más fuerte de este año que se va, es esto que nuevamente cierro un ciclo de comvivencia de vernos con frecuencia, de saber que mañana es otro día, que los veria, que podre enojarme y desenojarm en vivo, comentar caracteres, forma de pensar y ser, podre decirte cosas a la cara, y saber que tendremos un mañana, y no un algun día, no un llamaremos que nunca sera, juntamos que jamás cumplira, hablar por messenger algún día, antes haciamos todo eso en conjunto, llegabamos a la instancia, que nos veiaimos gran parte del tiempo, que de los 4 años muchos tiempo compartimos más nosotros, que con otros estuvimos atados, en espiritud de terminar de que no fuera bien y que nuestras alegria se juntaran a fin de año, con un logrado, con un "tenemos que ir a celebrar", un logro, una meta y una amistad. Nunca fuimos más de diez, ni menos que uno, que siempre hubo con quien hechar la "talla", comentar nuestro dolor, nuestro cansación, hasta nuestros humildes proyecto y porque no miles de sueños. Alguien que estuviera ahi, para que te dijera lo bueno y lo malo para que te diera el apoyo de que algo estuviera pasando, sin duda en estos años crecimos y de unos simples nenes /as, nos volvimos en un intento de "adultos", quizás aun somos niños pero todo sabemos que crecimos, que tomamos experiencia, tolerancia y enseñanza, no hablo de U, hablo de personas de tolaras al resto de comprender de ser un poco más humanos, de comprender que las diferencia son buenas que la diversidad existe y que este mundo es tan chico como grande, es tan malo como bueno, es tantas cosas que a veces no
comprendemos...

Quizás nunca lleguen a leer esto y quizás nadie sienta, lo que yo escrito, pero mi valence de año más que de año de una etapa que cierra mi vida y el conjunto de una vida que yo aun no cierro por completo pero cuando termine de cerrarla muchas de las personas que hoy se alejan de mi, no estaran, algunas me dejaron en el camino, pero otras hoy lo hacen y el destino no puede hacer nada, todo luchamos por entrar, mantenernos y terminas, ellos ya lo hicieron, ya terminaron; ahora les queda mantenerse y trunfar, a mi me queda abstraerme de mi pena y terminar, quizas pronto estare con ellos en la lejania, de hacerlo mismo pero en distintos lado de saber que estan, pero de que no pasaremos en vela con el mismo fin, que no estaremos de la mañana a la noche, en un lugar, pareciendo vivir en el con tal de cumplir un fin, no tendremos converzaciones de largas horas, por la gente que vimos, sus modismo, su forma de hablar, caminar y actuar. Ya no compartiremos bancos, ni pisos, ni escaleras ya no comparitemos nada... Tan solo un cartón pegado en la pared... Quizás sienta que exajero, que este mundo es pequeño, el medio es chico, y que todo estaremos ahí, quizás sea asi, pero ya no taremos en eso en la nada, con mentes que quieren explorar, que lo motivan las ganas, y no la plata no seremos inocentes, ya no tendremos la magia de nuestros sueños, tendremos una presente, tendremos muchas más gente, tendremos otras circunstancias, otra vida, se nos agranda el camino de nuestras vidas!.

No me queda más que decir eterno adios a mi 4 años de compartir con mis amigos de U, que este año terminan, que este año se van al mundo "real" que toman sus alas de mariposa y salen a explorar, buscando un lugar para sembrar, para que el tiempo de frutos y con los frutos forme lo que sera su mundo... Que tengan buen vieja mis querido amiguo de U se le quiere mil i 1.


sobre mi la naturaleza es sabia ella sabe que hacer conmigo a mi me queda contemplar y esperar sus señales ella me guia me alemienta y me nutre de conocimiento, gente y entorno...



MEiSY
MEiSY niña vova
MEiSY sición
MEiSY del ass
MEiSY de la puta
MEiSY "ruda"
MEiSY mamona
MEiSY ñoña
MEiSY culia
MEiSY hueon!
MEiSY Oh!, la culia!
MEiSY taima
MEiSY
MEiSY
MEiSY

con musho maS"




travesia de 4 años /teamvicolon

meisy
karmona /ginger
karina / doddy
berna / bernita / berna culia
yordi
kevin
claudio
colSHOn!
mishel!
rakel!
luis!

Siento...

de que me sirve, quererte sino me pescas?, sirve en la medida que mi estomago se apreta en que mis manos tiemblan, y yo me a chico en una eternidad, en donde me quiero borrar, cuando todo eso sucede ahí, vienes tu diciendo algo que me hace reaccionar y aferrarme más, pero a que me aferro cuando no me pescan, a los sueños, a los anhelos y las promecas que nunca se cumpliran, porque viene este daño?, porque me dañas cuando intento comprenderte cuando decido que hoy sera el día que comenzarte a quererte, desde lejos, con un ayer hermoso pero con un ahora, que solo me quedan lagrimas cuando me voy llendo que me quedo aca sola, triste, melancolica, esperendo una llamanda una señal algo que me haga volar, que mis mariposas sigan molestando y que mi dolor de soledad se vaya disipando, a donde llegara todo eso a donde llega el amor que te tengo los deseo y los sueños a veces siento que es mejor alejarme sin decir adios y llorar sin tener consolación decirte chao creo que sera dificil si lo sabes porque se que en tu juego esta eso de no dejarme, pero alejarme, de quererme pero no tenerme, de que este cuando tu quieras que este y no cuando te pida que necesito que estes a mi lado, cuando me alejo tu no lo notas cuando me acerco te alejas cuando me miras tapas tu mirada y cuando no vemos no sabemos quienes somo... Mis minutos corrren como una eternidad cuando te vas y ya no estas odio estar aqui asi por ti cuando, tu no estas aqui ni por mi ni asi, quisiera no sentir lo que siento y no tener todo eso que tengo quisiera decirte andate de aqui no te quiero mas no te deseo mas no me busques? me buscaste alguna ves? te importe alguna vez? a todo eso sera un no, siempre fui la estupida que te busque que te mire y te deje caer pero que luego se cambio todo y yo cai y yo estoy ahora aqui por ti y esperando que vuelva por mi se que mi espera sera eterna y mis deseo de que vuelvas nunca seran realidad se que tu vida no esta comienta por mi que tu juego soy yo que soy un juego que se entra y se sale cuando tu quieres le pones "on" cuando quieres le pones "off", y yo quedo ahi en mis estados esperando ser nuevamente ocupado, a veces quisiera que me abrazaras de amor y no compacion que me leyeras porque me quieres, y no porque te procupo que mehaga daño, que me veas como una idiota, tonta y sin vida quizas me ves como soy y quizas soy yo la que no te aprecia como eres y solo idealizo tu perfección para aferrarme a tu "amor", que no es mas que un juego sin pasión, en donde el final lo daras tu o sere tan bailente de decirte no te quiero te puedes ir y siempre sera asi ! nunca podre hacer eso te pedire quedate un minuto mas? y tu ya te abras marchado y yo estare aqui esperando que vuelvas a mi lado...

DEmi

ajajajaa
jajajaa
me dio
risa
como escribo tanta huea junta !
sere estupida?
sere novelista, tonta afisionada y más ensima para cagarla rosa guaj!
que asco

al menos podría escribir bien con tildes, puntuación adecuada, gramaticamente armonio y no enrededado pero no hago nada de eso cuando intento " arreglarla", la cago más y cuando siento o quiero hacerme la intelectual siempre hay algo que digo o hago que no keda y al final soy un chiste que ahi esta!


jajajaja risa mis palabra mi versos y mis afectos, mi manera de escribir y de decir
al menos
me gustaria
ser novelista
rosa
pero con una buena gramatica!
porque shusha no tengo linda gramatica?
quiero ese DOn ! lo exigo ya !

lo necesito en este instante para poder publicar mis leseras rosa
que salen en mi puta mente !
hueon!

insulto mis hechos, mis escrito y como una persona puede escribir tanta huevada ! de un amor que no existe y de na pena JAMÁS! JUGADA


me rio
de mi
de mis letras
de mis tonteras
de mi mamoneria
de de ser una rosera de mierda
!


!

Justo en este instante

Justo en este instaste
te pierdo
y
te extraño

Justo en este instante
e
decidido
no hacerte
daño


Justo en este instante
te quiero
a
mi
lado


Justo en este instante
justo
hoy
no
estas
cuando
te
necesito
a
mi
l
a
do...

Carta a un extraño...

Quizas donde llegue a parar todo esto, quizas mis ganas de extrañarte duren mucho tiempo, mis ganas de necesitarte, de quererte, de que te procupes por m,i siempre esten. Te quiero presente en mi y que sea yo sólo para ti, quiero que me quieras, y me quieras a tu lado, en tu lejos, en tu cerca, en tu ayer, en tu ahora, y en tu siempre... Donde estás cuando te extraño ?, donde te vas cuando necesito decirte que te... Donde quiero que estes cuando no estas, tengo miedo cada día soy más adicta a ti, sin saber de ti soy adicta amirarte, a darte todo lo mio, a decirte que te quiero, y no quiero perderte, que te quiero como amigo, y como más, pero se que mi ilusión, no puede proyectarse en tu futuro, en mi futuro, en nuestro futuro. Tengo miedo de no poder soportar tu perdida, de no ver en ti mi sonrisa, reflejada de entrar cada mañana,, cada día, cada noche y cada instante. Te quiero en mi mirada, te extraño y te ... te deseo y te sueño en cada movimento de mi cama en cada sentimetro de amor se extraña...


:.:















:·:

Despues de una tarde delisiosa de Vokda Naranja y de hablar, con una de las personas que más hablo!

Que manera de cambiar el mundo, de preguntarse ¿Porque?, donde llegaremos no lose pero se que siempre hablaremos mucho mas alla de las 10pm.

¿donde?

donde, estas?
donde, te encuentro?
donde, te busco
donde, te allo
donde, te veo
donde, te tengo
donde, puedo mirarte, besarte
donde, vuelvo a extrañarte?
donde, volvemos a empezar
donde, quiero saber donde estas...que te extraño ya..

::.···.::

se viene el fin
lose
me conosco
y
si
lo
busco
lo
e
n
c
o
n
t
r
a
r
e

no sere feliz pero tendre un momento pequeño de felicidad o no?

25 /12/06 Hora 0:57

Siempre terminara todo así, sin saber mucho cual fue el principio y cual fue el "hermoso", final cuantas veces escrito nunca más, esta sera la ultima?, ya esto se acabo para mi, creo que no esto yo no puedo, no lo necesito, no lo quiero, es mucho para mi, soy muy torpe, tonta, estúpida, solo viviré de mis recuerdo de mi, que mezclan fantasía y realidad, aquellos recuerdos que me dejan con melancolía, o por lo menos me dejan en un estado que yo se que calmare al otro día, en fin todo eso son palabras nada es verdad porque si no estaría acá con música de fondo triste con melancolía en mis pensamiento y con ganas de reírme de la ironías de la vida, por el otro de llorar de una eterna soledad, que se me viene sin cesar que aunque no quiera llega y no se ira que cada día llega más y más, y por más que llore para que no venga y solo sea un estado de días, semanas y meses sera mi estado por siempre sera el estado que estaré todo lo que queda de mi vida todo lo que me tocara vivir en mi vida escuchando cosas romántica y odiando todo lo que tenga un " T U" y " Y O", encontrare eso momentos cursil en el instante pero, lo encontrare delicados en un momento que el mundo este apartado, mi mas carilla crecerá mi huevo nunca se apartara de mi mis miedos se acomodan cada vez más y más saben que de mi NUNCA se irán, sino se quedaran por una eternidad...

escribo incoherencia y lose
no tengo ánimos de escribir bonito armonio y apoteosico
tengo momentos de un llanto eternos,pensamientos horribles y pesadilla en cual la protagonista soy yo y no hay mas actuación
quisiera poder expresar todo lo que siento y me quieroooooooooo ! liberar pero para que? si nadie la quiere escuchar, nadie leerá nadie nunca comprenderá que soy una alma solitaria que intenta no ser alma ni menos solitaria pero lamentablemente es alma y es solitaria...

entes en mi vida
entes en la cabeza
entes en mi mente
entes entes
siempre serán puros entes?

tengooooo rabia de la mierda
quiero gritar y no puedo
tengo agustia pero nose porque
tengo miedo y miles de miedos
la melancolia sube por mi y no para sino que continua cada minuto más y más !
tengo ganas de llorar con desperació, con ganas de que la noche, me escuche y el alva me consuele y que mis lagrimas se hagoten y sea el reparo a mi desesperación, de un llanto profundo sin motivo y como mucha razón, de querer salir y no volver a sentir mi cuerpo si no caer por mis mejillas y caminar a la eternidad de un cielo desconocido y de una eternidad demolida....
quiero no poder pensar, pero mientras más me concentro en no pensar más pienso!

Quiero no estar escribiendo, tonteras sin sentido, frases sueltas, sin que nadie las lea, frases con letras extrañas entre medio con redación fea, sin amornia sin corazón, sin fuerza ni menos razón, pero es inevitable es la unica manera de escapar de poder llegar alguien aunque ese unico alguien sea yo en una noche en donde no veo la luna! en donde no siento la soledad si no miles de ruidos tormenta mi cabeza, en donde mi paranoya, se mete en mi cabeza y no se si decir o huir no se si quedarme o alejarme, meterme en este margen o meterme sin frenar por nada...


tengo miedos de mi
tengo pena de mi
tengo melancolia de mi
tengo tristesa de mi
tengo deseo, deseos sin fin

M!

no pense estar asi ahora y con mi cabeza partida en dos mi cuerpo sintiendo cosas y mi mente diciendo otras no pense que esto pasaria tanpronto y aun no pasa y siento que ya fue... Quizás son los presentimiento los años, sea como sea todo esto me tiene mal me tiene procupada, afectada y adolorida no se como ayudar siento que cada movimiento puede dañar más que curar puede que terminemos 2 o 3 enfermos en vez de uno puede que el mundo se me escape de la manos y descubra algo que no tenia idea o puede ser que mi molestia se vuelva cada vez más grande sin duda no se que hacer se que esto lo fundamental de mi historia y mi testimonio de vida se que no puedo vivir con ello toda la vida y debo liberarme y salir si es que deseo ser feliz, no es que no lo sea ni que lo este tocando soy inmensa mente feliz en masas en familia, en mi casa, con mis nenas queridas, pero cuando la soledad es mi amiga no queda mas que comparti con ella mis anhelo de entenderme con otra gente que no sea "conocida"... Por que sera que todo termina en mi ? se que es todo parte de mi pero ahora soy instrumento que quiere conectarse nofisicamente, no en el tacto sino en el alma de alguien que quizas nunca lo entendi, nunca lo toque y nunca lo pude ver como realmente es...

días complicados no para mi si no para una de mis nenas
suerte y tu sabes que siempre estare para ti aunque sea en vela (LL)

aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh !

Sirvió de algo tener momentos tensos, sentir sensaciones extrañas, pensar pensar y volver a pensar para luego , meditar y volver a colocar palabras?. Que no sonaran feos que tampoco sonaran bellos, que sonaran como me salía desde donde lo sentía... me pregunto sirvió de algo ? claramente no, solo sentir humillación deseo de volar y no saber de nada por miles de minutos, horas, días, meses, años y hasta quizás siglos... Todo eso para nada, para solo poner palabras de amabilidad, de cortesía ante una persona caída... Por una furia interna que la hizo actuar, no se si con pasión. o con torpeza, más que decisión, fue un acto del cual tenía que liberarse y no sentir presión, ni melancolía y ni menos debosión, pero todo eso lo sentí y lo viví quizás lo peor fue, que fui impulsada y no adaptada, todo sucedió por ser victima de una cabeza imposiba y un corazón que anima la cueca como la peor influencia, como el peor amigo que puedes tener, como alguien que es mejor tenerlo de amigo ante que enemigo...


Quisiera poner todo lo que tengo en mi cabeza, pero no puedo, tengo presiones y no de gente sino mi misma no de el ambiente sino de mi mente, quisiera poder salir gritar y olvidarme de todo no SENTIR, emciones ni sensaciones, que me hagan recordar momento o sucesos, quisiera que mi memoria se fuera y que solo tuviera una mente en blanco y un espacio para poder dejarme caer, por minutos, horas, quizás para siempre quisiera no estar así aquí, con una mente en la cual la ideas corren y lo deseo ,la atormentan, no quisiera sentirme mal por cosas, ni menos hacer cosas para dejar a lo demás, no quisiera seguir asi en mi vida, quizás la vida no es el problema, quizás yo soy el problema de días hagobiante de mentes, perturbada y de palabras expulsadas.











quizás en mi cabeza me dan asco !!
por la la mierda !





.-.

Porfiada

Nunca entender que yo no sirvo para algunas coas a veces me pregunto hasta cuando! seré tan por fiada, de no aprender de las caídas y volver y volver a lo mismo que pasa me gusta estar machucada con heridas? me gusta tener mi cuerpo dañado y mi mente in tentando calmar todo, quisiera no ser tan porfiada y controlar mis emociones quisiera controlar mi cuerpo para dejar todo en stop! cuando tenga la certeza de que algo más, pasara algo más que implique entregar y dañar... y volver a curar... lo peor de la cura es la caída y de la caída es la huella que te deja esa cura... Aun que intente curarme nunca lo haré del todo mi cuerpo asimila y guarda en una memoria momento sucesos y bloquea pero no se detiene a borrar ni a para cuando vuelve a caer sin cesar...

Quisiera poder, volar
Quisiera poder, gritar
Quisiera poder, para
Quisiera poder, dejar
Quisiera poder, no mirarte más...

Quien entiende ?

Quien entiende?

Quien tiende como deseo y a la vez temo, quien entiende que ahora siento, ganas de morir por algo que no tengo... Tengo deseos de gritar, pero no siento mi voz... Siento ganas de mirar, pero no tengo en que reflejar mi mirada... Siento tanto que al pensar donde posar todo lo que siento, quedo en un vació. De mi mente no sale, de mi alma se apodera, de mi sonrisa se muere y de mis palabras no se aprecian... Tan solo callar en un modismos de siempre en una fantasía eterna y una eternidad entera, sueño montados de sonrisas oculta y de miradas de pena...

Tic tac
el reloj marca las 12..

tic tac
el reloj marca la 13

tic tac
el reloj marca las 14

tic tac
el reloj marca las 16

tic tac
el reloj marca las 18

tic tac
el reloj marca 19

tic tac
el reloj marca las 21

tic tac
el reloj marca las 22

tic tac
el reloj marca las 23

tic tac
el reloj marca las 24

tic tac
el reloj marca las...

el reloj ya no marca el reloj solo marco 12 hora de ilusión, ahora se vuelve a la realidad y al eterno olvido de olvidar...

sentir! sirve?

de ke mierdaaaaaa!
sirve
todo
si no
hay nada por la misma!
cual es el sentido de sentir si no sienten
existe razón para ocupar una mente?
para no dejar de molestar ni de día ni de noche?
podria explicarme por que invaden mi espacio!!!!!
siendo que yo no invado ningunooo!
quizas el problema nosea que invadieron mi espacio
quizas todo sea que yo no invado ningun espacio !!

por la puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Me...

Me entiendes?
Me comprendes?
Me escuchas?
Me admiras?
Me vez?
Me tocas?
Me sientes?
Me QUIERES?

Me encantaria, encontrarte, quiererte y mirarte... y quizas bes A R T E.

Pepitah

Qué sera lo que me tiene así?, que sera eso que tiene que me atrea sin entender el porqué¿? de mis sensaciones que sera lo que me persigue en mi panza y me hace pensar que puede ser?

Seran sus gestos?... raros aun no lo siento
Sera su mirada?... la cual aun no es admirada
Sera que mi mente imagina noche soñadas?... donde la fantacia se mezcle nuevamente con la realidad?.

Qué sera lo que me tiene así?.
Aun no lo descubro, aun no lo entiendo que me tiene con hormigas en mi pansa, sera que llego el verano y esa pepita de sandia que me trague hace un tiempo hoy dio frutos, y por ella llegaron las hormigas, se metieron dentro de mi con el fin de deborarsela entera, de comensela sin pensar en nada que terminar con ella. Seran ellas la que revolucionan todo, que me tiene moviendome de un lado hacia otro y de suspirar de dolor, agustia o debocion? ?¿. Por culpa de esa sandia hoy mi pansa tiene cosquillas, son las hormigas que entraron a comerse mi dulce sandia la cual empezo como una pequeña indefensa semilla que fue inflitrada por casualidad nadie la metio y no era el fin de ella pero su destino cambio desde el momento que perdila nocion de que me metia una pepa de sandia en mi interior, sera ella la causante? la que me tiene a minutos con unos dolores de pansa impresionante, con recuerdo en mi mente de momentos pasado, con ruidos de dolor que todo tenerminan en un - Ay! bien sadia por tu culpa tengo mi pansa revolucionada, teniendo cada día miles de hormigas entran sin parar, y que dudan si quieren escapar, cada minuto del día siento como ella lo revolucionan todo es tanto asi que por su culpa me pongo nerviosa que todo observen como esas hormigas se apoderan de mi, como me tiene todo mi cuerpo tomando mi pansa, mente y pensamientos sera que deberia ir al medico?, para resolver este molestar inmenso esto suspiro de dolor que no me paran de pasar por mi mente y que me hinchan el pecho, cuando me nombre la sandia como alimento. ¿Cuanto tiempo más tendre que, dejar que las hormigas inbadan mi panza? cuanto habra crecido esa sandia?
sera una o ya seran dos? quizas son 4 o quizas 6 o en una de esas se hizo la doceta por una en cada mes, sin duda esa sandia saldra y el día que se retire no solo se ira ella y todas las semillas sino arancara un pedaso de mi vida, y paredes que la protegeron sin saber y sin tener conciencia de que dentro de ella exisitia una linda sandia que sera parida en cualquiera de estos días

y colorin coloradOo?

esta historia aun no a terminado ...


:·.·: