Un año que se lleva 4 años

Hoy es 31 de diciembre ultimo día del mes, ultimo día del año, ultimo año de 4 años, que comparto con gente, que me muestro de una manera y con quien congenio de una manera, quizás lo más fuerte de este año que se va, es esto que nuevamente cierro un ciclo de comvivencia de vernos con frecuencia, de saber que mañana es otro día, que los veria, que podre enojarme y desenojarm en vivo, comentar caracteres, forma de pensar y ser, podre decirte cosas a la cara, y saber que tendremos un mañana, y no un algun día, no un llamaremos que nunca sera, juntamos que jamás cumplira, hablar por messenger algún día, antes haciamos todo eso en conjunto, llegabamos a la instancia, que nos veiaimos gran parte del tiempo, que de los 4 años muchos tiempo compartimos más nosotros, que con otros estuvimos atados, en espiritud de terminar de que no fuera bien y que nuestras alegria se juntaran a fin de año, con un logrado, con un "tenemos que ir a celebrar", un logro, una meta y una amistad. Nunca fuimos más de diez, ni menos que uno, que siempre hubo con quien hechar la "talla", comentar nuestro dolor, nuestro cansación, hasta nuestros humildes proyecto y porque no miles de sueños. Alguien que estuviera ahi, para que te dijera lo bueno y lo malo para que te diera el apoyo de que algo estuviera pasando, sin duda en estos años crecimos y de unos simples nenes /as, nos volvimos en un intento de "adultos", quizás aun somos niños pero todo sabemos que crecimos, que tomamos experiencia, tolerancia y enseñanza, no hablo de U, hablo de personas de tolaras al resto de comprender de ser un poco más humanos, de comprender que las diferencia son buenas que la diversidad existe y que este mundo es tan chico como grande, es tan malo como bueno, es tantas cosas que a veces no
comprendemos...

Quizás nunca lleguen a leer esto y quizás nadie sienta, lo que yo escrito, pero mi valence de año más que de año de una etapa que cierra mi vida y el conjunto de una vida que yo aun no cierro por completo pero cuando termine de cerrarla muchas de las personas que hoy se alejan de mi, no estaran, algunas me dejaron en el camino, pero otras hoy lo hacen y el destino no puede hacer nada, todo luchamos por entrar, mantenernos y terminas, ellos ya lo hicieron, ya terminaron; ahora les queda mantenerse y trunfar, a mi me queda abstraerme de mi pena y terminar, quizas pronto estare con ellos en la lejania, de hacerlo mismo pero en distintos lado de saber que estan, pero de que no pasaremos en vela con el mismo fin, que no estaremos de la mañana a la noche, en un lugar, pareciendo vivir en el con tal de cumplir un fin, no tendremos converzaciones de largas horas, por la gente que vimos, sus modismo, su forma de hablar, caminar y actuar. Ya no compartiremos bancos, ni pisos, ni escaleras ya no comparitemos nada... Tan solo un cartón pegado en la pared... Quizás sienta que exajero, que este mundo es pequeño, el medio es chico, y que todo estaremos ahí, quizás sea asi, pero ya no taremos en eso en la nada, con mentes que quieren explorar, que lo motivan las ganas, y no la plata no seremos inocentes, ya no tendremos la magia de nuestros sueños, tendremos una presente, tendremos muchas más gente, tendremos otras circunstancias, otra vida, se nos agranda el camino de nuestras vidas!.

No me queda más que decir eterno adios a mi 4 años de compartir con mis amigos de U, que este año terminan, que este año se van al mundo "real" que toman sus alas de mariposa y salen a explorar, buscando un lugar para sembrar, para que el tiempo de frutos y con los frutos forme lo que sera su mundo... Que tengan buen vieja mis querido amiguo de U se le quiere mil i 1.


sobre mi la naturaleza es sabia ella sabe que hacer conmigo a mi me queda contemplar y esperar sus señales ella me guia me alemienta y me nutre de conocimiento, gente y entorno...



MEiSY
MEiSY niña vova
MEiSY sición
MEiSY del ass
MEiSY de la puta
MEiSY "ruda"
MEiSY mamona
MEiSY ñoña
MEiSY culia
MEiSY hueon!
MEiSY Oh!, la culia!
MEiSY taima
MEiSY
MEiSY
MEiSY

con musho maS"




travesia de 4 años /teamvicolon

meisy
karmona /ginger
karina / doddy
berna / bernita / berna culia
yordi
kevin
claudio
colSHOn!
mishel!
rakel!
luis!

Siento...

de que me sirve, quererte sino me pescas?, sirve en la medida que mi estomago se apreta en que mis manos tiemblan, y yo me a chico en una eternidad, en donde me quiero borrar, cuando todo eso sucede ahí, vienes tu diciendo algo que me hace reaccionar y aferrarme más, pero a que me aferro cuando no me pescan, a los sueños, a los anhelos y las promecas que nunca se cumpliran, porque viene este daño?, porque me dañas cuando intento comprenderte cuando decido que hoy sera el día que comenzarte a quererte, desde lejos, con un ayer hermoso pero con un ahora, que solo me quedan lagrimas cuando me voy llendo que me quedo aca sola, triste, melancolica, esperendo una llamanda una señal algo que me haga volar, que mis mariposas sigan molestando y que mi dolor de soledad se vaya disipando, a donde llegara todo eso a donde llega el amor que te tengo los deseo y los sueños a veces siento que es mejor alejarme sin decir adios y llorar sin tener consolación decirte chao creo que sera dificil si lo sabes porque se que en tu juego esta eso de no dejarme, pero alejarme, de quererme pero no tenerme, de que este cuando tu quieras que este y no cuando te pida que necesito que estes a mi lado, cuando me alejo tu no lo notas cuando me acerco te alejas cuando me miras tapas tu mirada y cuando no vemos no sabemos quienes somo... Mis minutos corrren como una eternidad cuando te vas y ya no estas odio estar aqui asi por ti cuando, tu no estas aqui ni por mi ni asi, quisiera no sentir lo que siento y no tener todo eso que tengo quisiera decirte andate de aqui no te quiero mas no te deseo mas no me busques? me buscaste alguna ves? te importe alguna vez? a todo eso sera un no, siempre fui la estupida que te busque que te mire y te deje caer pero que luego se cambio todo y yo cai y yo estoy ahora aqui por ti y esperando que vuelva por mi se que mi espera sera eterna y mis deseo de que vuelvas nunca seran realidad se que tu vida no esta comienta por mi que tu juego soy yo que soy un juego que se entra y se sale cuando tu quieres le pones "on" cuando quieres le pones "off", y yo quedo ahi en mis estados esperando ser nuevamente ocupado, a veces quisiera que me abrazaras de amor y no compacion que me leyeras porque me quieres, y no porque te procupo que mehaga daño, que me veas como una idiota, tonta y sin vida quizas me ves como soy y quizas soy yo la que no te aprecia como eres y solo idealizo tu perfección para aferrarme a tu "amor", que no es mas que un juego sin pasión, en donde el final lo daras tu o sere tan bailente de decirte no te quiero te puedes ir y siempre sera asi ! nunca podre hacer eso te pedire quedate un minuto mas? y tu ya te abras marchado y yo estare aqui esperando que vuelvas a mi lado...

DEmi

ajajajaa
jajajaa
me dio
risa
como escribo tanta huea junta !
sere estupida?
sere novelista, tonta afisionada y más ensima para cagarla rosa guaj!
que asco

al menos podría escribir bien con tildes, puntuación adecuada, gramaticamente armonio y no enrededado pero no hago nada de eso cuando intento " arreglarla", la cago más y cuando siento o quiero hacerme la intelectual siempre hay algo que digo o hago que no keda y al final soy un chiste que ahi esta!


jajajaja risa mis palabra mi versos y mis afectos, mi manera de escribir y de decir
al menos
me gustaria
ser novelista
rosa
pero con una buena gramatica!
porque shusha no tengo linda gramatica?
quiero ese DOn ! lo exigo ya !

lo necesito en este instante para poder publicar mis leseras rosa
que salen en mi puta mente !
hueon!

insulto mis hechos, mis escrito y como una persona puede escribir tanta huevada ! de un amor que no existe y de na pena JAMÁS! JUGADA


me rio
de mi
de mis letras
de mis tonteras
de mi mamoneria
de de ser una rosera de mierda
!


!

Justo en este instante

Justo en este instaste
te pierdo
y
te extraño

Justo en este instante
e
decidido
no hacerte
daño


Justo en este instante
te quiero
a
mi
lado


Justo en este instante
justo
hoy
no
estas
cuando
te
necesito
a
mi
l
a
do...

Carta a un extraño...

Quizas donde llegue a parar todo esto, quizas mis ganas de extrañarte duren mucho tiempo, mis ganas de necesitarte, de quererte, de que te procupes por m,i siempre esten. Te quiero presente en mi y que sea yo sólo para ti, quiero que me quieras, y me quieras a tu lado, en tu lejos, en tu cerca, en tu ayer, en tu ahora, y en tu siempre... Donde estás cuando te extraño ?, donde te vas cuando necesito decirte que te... Donde quiero que estes cuando no estas, tengo miedo cada día soy más adicta a ti, sin saber de ti soy adicta amirarte, a darte todo lo mio, a decirte que te quiero, y no quiero perderte, que te quiero como amigo, y como más, pero se que mi ilusión, no puede proyectarse en tu futuro, en mi futuro, en nuestro futuro. Tengo miedo de no poder soportar tu perdida, de no ver en ti mi sonrisa, reflejada de entrar cada mañana,, cada día, cada noche y cada instante. Te quiero en mi mirada, te extraño y te ... te deseo y te sueño en cada movimento de mi cama en cada sentimetro de amor se extraña...


:.:















:·:

Despues de una tarde delisiosa de Vokda Naranja y de hablar, con una de las personas que más hablo!

Que manera de cambiar el mundo, de preguntarse ¿Porque?, donde llegaremos no lose pero se que siempre hablaremos mucho mas alla de las 10pm.

¿donde?

donde, estas?
donde, te encuentro?
donde, te busco
donde, te allo
donde, te veo
donde, te tengo
donde, puedo mirarte, besarte
donde, vuelvo a extrañarte?
donde, volvemos a empezar
donde, quiero saber donde estas...que te extraño ya..

::.···.::

se viene el fin
lose
me conosco
y
si
lo
busco
lo
e
n
c
o
n
t
r
a
r
e

no sere feliz pero tendre un momento pequeño de felicidad o no?

25 /12/06 Hora 0:57

Siempre terminara todo así, sin saber mucho cual fue el principio y cual fue el "hermoso", final cuantas veces escrito nunca más, esta sera la ultima?, ya esto se acabo para mi, creo que no esto yo no puedo, no lo necesito, no lo quiero, es mucho para mi, soy muy torpe, tonta, estúpida, solo viviré de mis recuerdo de mi, que mezclan fantasía y realidad, aquellos recuerdos que me dejan con melancolía, o por lo menos me dejan en un estado que yo se que calmare al otro día, en fin todo eso son palabras nada es verdad porque si no estaría acá con música de fondo triste con melancolía en mis pensamiento y con ganas de reírme de la ironías de la vida, por el otro de llorar de una eterna soledad, que se me viene sin cesar que aunque no quiera llega y no se ira que cada día llega más y más, y por más que llore para que no venga y solo sea un estado de días, semanas y meses sera mi estado por siempre sera el estado que estaré todo lo que queda de mi vida todo lo que me tocara vivir en mi vida escuchando cosas romántica y odiando todo lo que tenga un " T U" y " Y O", encontrare eso momentos cursil en el instante pero, lo encontrare delicados en un momento que el mundo este apartado, mi mas carilla crecerá mi huevo nunca se apartara de mi mis miedos se acomodan cada vez más y más saben que de mi NUNCA se irán, sino se quedaran por una eternidad...

escribo incoherencia y lose
no tengo ánimos de escribir bonito armonio y apoteosico
tengo momentos de un llanto eternos,pensamientos horribles y pesadilla en cual la protagonista soy yo y no hay mas actuación
quisiera poder expresar todo lo que siento y me quieroooooooooo ! liberar pero para que? si nadie la quiere escuchar, nadie leerá nadie nunca comprenderá que soy una alma solitaria que intenta no ser alma ni menos solitaria pero lamentablemente es alma y es solitaria...

entes en mi vida
entes en la cabeza
entes en mi mente
entes entes
siempre serán puros entes?

tengooooo rabia de la mierda
quiero gritar y no puedo
tengo agustia pero nose porque
tengo miedo y miles de miedos
la melancolia sube por mi y no para sino que continua cada minuto más y más !
tengo ganas de llorar con desperació, con ganas de que la noche, me escuche y el alva me consuele y que mis lagrimas se hagoten y sea el reparo a mi desesperación, de un llanto profundo sin motivo y como mucha razón, de querer salir y no volver a sentir mi cuerpo si no caer por mis mejillas y caminar a la eternidad de un cielo desconocido y de una eternidad demolida....
quiero no poder pensar, pero mientras más me concentro en no pensar más pienso!

Quiero no estar escribiendo, tonteras sin sentido, frases sueltas, sin que nadie las lea, frases con letras extrañas entre medio con redación fea, sin amornia sin corazón, sin fuerza ni menos razón, pero es inevitable es la unica manera de escapar de poder llegar alguien aunque ese unico alguien sea yo en una noche en donde no veo la luna! en donde no siento la soledad si no miles de ruidos tormenta mi cabeza, en donde mi paranoya, se mete en mi cabeza y no se si decir o huir no se si quedarme o alejarme, meterme en este margen o meterme sin frenar por nada...


tengo miedos de mi
tengo pena de mi
tengo melancolia de mi
tengo tristesa de mi
tengo deseo, deseos sin fin

M!

no pense estar asi ahora y con mi cabeza partida en dos mi cuerpo sintiendo cosas y mi mente diciendo otras no pense que esto pasaria tanpronto y aun no pasa y siento que ya fue... Quizás son los presentimiento los años, sea como sea todo esto me tiene mal me tiene procupada, afectada y adolorida no se como ayudar siento que cada movimiento puede dañar más que curar puede que terminemos 2 o 3 enfermos en vez de uno puede que el mundo se me escape de la manos y descubra algo que no tenia idea o puede ser que mi molestia se vuelva cada vez más grande sin duda no se que hacer se que esto lo fundamental de mi historia y mi testimonio de vida se que no puedo vivir con ello toda la vida y debo liberarme y salir si es que deseo ser feliz, no es que no lo sea ni que lo este tocando soy inmensa mente feliz en masas en familia, en mi casa, con mis nenas queridas, pero cuando la soledad es mi amiga no queda mas que comparti con ella mis anhelo de entenderme con otra gente que no sea "conocida"... Por que sera que todo termina en mi ? se que es todo parte de mi pero ahora soy instrumento que quiere conectarse nofisicamente, no en el tacto sino en el alma de alguien que quizas nunca lo entendi, nunca lo toque y nunca lo pude ver como realmente es...

días complicados no para mi si no para una de mis nenas
suerte y tu sabes que siempre estare para ti aunque sea en vela (LL)

aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh !

Sirvió de algo tener momentos tensos, sentir sensaciones extrañas, pensar pensar y volver a pensar para luego , meditar y volver a colocar palabras?. Que no sonaran feos que tampoco sonaran bellos, que sonaran como me salía desde donde lo sentía... me pregunto sirvió de algo ? claramente no, solo sentir humillación deseo de volar y no saber de nada por miles de minutos, horas, días, meses, años y hasta quizás siglos... Todo eso para nada, para solo poner palabras de amabilidad, de cortesía ante una persona caída... Por una furia interna que la hizo actuar, no se si con pasión. o con torpeza, más que decisión, fue un acto del cual tenía que liberarse y no sentir presión, ni melancolía y ni menos debosión, pero todo eso lo sentí y lo viví quizás lo peor fue, que fui impulsada y no adaptada, todo sucedió por ser victima de una cabeza imposiba y un corazón que anima la cueca como la peor influencia, como el peor amigo que puedes tener, como alguien que es mejor tenerlo de amigo ante que enemigo...


Quisiera poner todo lo que tengo en mi cabeza, pero no puedo, tengo presiones y no de gente sino mi misma no de el ambiente sino de mi mente, quisiera poder salir gritar y olvidarme de todo no SENTIR, emciones ni sensaciones, que me hagan recordar momento o sucesos, quisiera que mi memoria se fuera y que solo tuviera una mente en blanco y un espacio para poder dejarme caer, por minutos, horas, quizás para siempre quisiera no estar así aquí, con una mente en la cual la ideas corren y lo deseo ,la atormentan, no quisiera sentirme mal por cosas, ni menos hacer cosas para dejar a lo demás, no quisiera seguir asi en mi vida, quizás la vida no es el problema, quizás yo soy el problema de días hagobiante de mentes, perturbada y de palabras expulsadas.











quizás en mi cabeza me dan asco !!
por la la mierda !





.-.

Porfiada

Nunca entender que yo no sirvo para algunas coas a veces me pregunto hasta cuando! seré tan por fiada, de no aprender de las caídas y volver y volver a lo mismo que pasa me gusta estar machucada con heridas? me gusta tener mi cuerpo dañado y mi mente in tentando calmar todo, quisiera no ser tan porfiada y controlar mis emociones quisiera controlar mi cuerpo para dejar todo en stop! cuando tenga la certeza de que algo más, pasara algo más que implique entregar y dañar... y volver a curar... lo peor de la cura es la caída y de la caída es la huella que te deja esa cura... Aun que intente curarme nunca lo haré del todo mi cuerpo asimila y guarda en una memoria momento sucesos y bloquea pero no se detiene a borrar ni a para cuando vuelve a caer sin cesar...

Quisiera poder, volar
Quisiera poder, gritar
Quisiera poder, para
Quisiera poder, dejar
Quisiera poder, no mirarte más...

Quien entiende ?

Quien entiende?

Quien tiende como deseo y a la vez temo, quien entiende que ahora siento, ganas de morir por algo que no tengo... Tengo deseos de gritar, pero no siento mi voz... Siento ganas de mirar, pero no tengo en que reflejar mi mirada... Siento tanto que al pensar donde posar todo lo que siento, quedo en un vació. De mi mente no sale, de mi alma se apodera, de mi sonrisa se muere y de mis palabras no se aprecian... Tan solo callar en un modismos de siempre en una fantasía eterna y una eternidad entera, sueño montados de sonrisas oculta y de miradas de pena...

Tic tac
el reloj marca las 12..

tic tac
el reloj marca la 13

tic tac
el reloj marca las 14

tic tac
el reloj marca las 16

tic tac
el reloj marca las 18

tic tac
el reloj marca 19

tic tac
el reloj marca las 21

tic tac
el reloj marca las 22

tic tac
el reloj marca las 23

tic tac
el reloj marca las 24

tic tac
el reloj marca las...

el reloj ya no marca el reloj solo marco 12 hora de ilusión, ahora se vuelve a la realidad y al eterno olvido de olvidar...

sentir! sirve?

de ke mierdaaaaaa!
sirve
todo
si no
hay nada por la misma!
cual es el sentido de sentir si no sienten
existe razón para ocupar una mente?
para no dejar de molestar ni de día ni de noche?
podria explicarme por que invaden mi espacio!!!!!
siendo que yo no invado ningunooo!
quizas el problema nosea que invadieron mi espacio
quizas todo sea que yo no invado ningun espacio !!

por la puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Me...

Me entiendes?
Me comprendes?
Me escuchas?
Me admiras?
Me vez?
Me tocas?
Me sientes?
Me QUIERES?

Me encantaria, encontrarte, quiererte y mirarte... y quizas bes A R T E.

Pepitah

Qué sera lo que me tiene así?, que sera eso que tiene que me atrea sin entender el porqué¿? de mis sensaciones que sera lo que me persigue en mi panza y me hace pensar que puede ser?

Seran sus gestos?... raros aun no lo siento
Sera su mirada?... la cual aun no es admirada
Sera que mi mente imagina noche soñadas?... donde la fantacia se mezcle nuevamente con la realidad?.

Qué sera lo que me tiene así?.
Aun no lo descubro, aun no lo entiendo que me tiene con hormigas en mi pansa, sera que llego el verano y esa pepita de sandia que me trague hace un tiempo hoy dio frutos, y por ella llegaron las hormigas, se metieron dentro de mi con el fin de deborarsela entera, de comensela sin pensar en nada que terminar con ella. Seran ellas la que revolucionan todo, que me tiene moviendome de un lado hacia otro y de suspirar de dolor, agustia o debocion? ?¿. Por culpa de esa sandia hoy mi pansa tiene cosquillas, son las hormigas que entraron a comerse mi dulce sandia la cual empezo como una pequeña indefensa semilla que fue inflitrada por casualidad nadie la metio y no era el fin de ella pero su destino cambio desde el momento que perdila nocion de que me metia una pepa de sandia en mi interior, sera ella la causante? la que me tiene a minutos con unos dolores de pansa impresionante, con recuerdo en mi mente de momentos pasado, con ruidos de dolor que todo tenerminan en un - Ay! bien sadia por tu culpa tengo mi pansa revolucionada, teniendo cada día miles de hormigas entran sin parar, y que dudan si quieren escapar, cada minuto del día siento como ella lo revolucionan todo es tanto asi que por su culpa me pongo nerviosa que todo observen como esas hormigas se apoderan de mi, como me tiene todo mi cuerpo tomando mi pansa, mente y pensamientos sera que deberia ir al medico?, para resolver este molestar inmenso esto suspiro de dolor que no me paran de pasar por mi mente y que me hinchan el pecho, cuando me nombre la sandia como alimento. ¿Cuanto tiempo más tendre que, dejar que las hormigas inbadan mi panza? cuanto habra crecido esa sandia?
sera una o ya seran dos? quizas son 4 o quizas 6 o en una de esas se hizo la doceta por una en cada mes, sin duda esa sandia saldra y el día que se retire no solo se ira ella y todas las semillas sino arancara un pedaso de mi vida, y paredes que la protegeron sin saber y sin tener conciencia de que dentro de ella exisitia una linda sandia que sera parida en cualquiera de estos días

y colorin coloradOo?

esta historia aun no a terminado ...


:·.·:

Sin palabras ...

Quien puede entender lo que siento? quien puede realmente sentir como me estoy siendo?, siento una adrenalina que cubre todo que no para de saltar y de danar brincos no me sentiaa hace desde mucho tiempo, tan feliz y con tenta tan dichosa de estar feliz, que la vida es así, es para disfrutar, mirar y ver que hay cosas que suceden y emosciones que ay!. No puedo explicar me encantaria saltar y gritar que hoy fue un día hermoso que me siento estupida escribiendo como me siento, pero tengo la ganas de compartir esto nose si con alguien, o con algo, no me quiero salir de eso que me esta sucediendo noes que sienta superior o algo asi me siento especial, pero porque?. Tan solo porque si!, es algo que me encantaria definir pero no puedo me gustaria contar eso alguien pero nadie comprendera como yo siento, nadie enterdera que no todo es como se aparenta y que la solución no esta a la vuelta, hoy me senti como una niña, la cual no sabía como actuar como decir, se me olvido hablar caminar sonreir y hasta tocar se me olvido donde andaba tan solo transitaba, como una niña que solo sigue porque debe seguir me senti como alguien sin dominio de uno pero con ganas de hacerlo bien pero hubo algo que me supero que supero el minuto que estuve ahi el minuto que me entregue a vivir ahi...


Seria hermoso compartir esto y estar ahora hablando con alguien de esto de lo que me sucede lo que siento y de lo que me gustaria sentir, se que esa persona no esta y que debo compartirlo con quien lo vivi no es que no quiera hablar con ella o no deba es simplemente contarle alguien mas lo que me ocurre a mi alguien externo alguien que no tenga lazos, sino tan solo sentientos hacia mi, nacidos de lo que me conoce y a vivo conmigo de ahora o quizas algunos año...

Sin duda hoy fui con el temor mas grande que nunca pense temer senti que me podia pasar algo vergonzoso feo y ambicioso sin duda todo eso lo senti lo que vivi fue algo totalmente distinto fue raro tormento pero mas que nada ancioso y hermoso, sentir que conoces alguien sin tan solo no hablar nada, sentir para donde quiere ir sin saber si estas en lo correcto no sentir ganas de ganarle sino tan solo de aprender de que mi mente capte todo lo que sucede y yo solo abstraer sentir, eso quieran tan solo sentir pero mi hielo me cubrio y deje pasar un momento que quizas nunca se repetira quizas debi pedirle ese abrazo que tanto soñe quizas aun es tiempo que se lo de quizas no la primera vez y no esn mi dia quizas tan solo nos unamos a traves de nuestro subconciente en coneccion global y este ahi el momento cuando sienta su calor entre mis brazos mis penas caigan sobre el como un gota de agua cae en un árbol empleno invierno inesperado en una noche de verano.


gracias por presentarme al ser H u m a n o que me izo tirirtar como una niña de 7 años.

es una tormenta !

Aun no comprendo que sera pero algo me tiene asi, quizas se pero nolo quiero asumir miedos? miedos a que? sufrir? llorar? volver a la melancolia de amar? aun no lo se tengo tantos miedos que me comen cada día que me enfrento cada día que vuelco la mirada hacia aquella realidad, es un nerviosismo de miedo pero de quere salir y liberme soltar lo que me tiene ahí triste melancolica y con ganas de explotar pero para que cual es el fin ? si quizas solo quede en palabra si solo quede en nada... Tendre que soltarme las trenzas y correr a una ilusión a un decierto en cual se ve un espejismo inventando por mi sed, por mi soledad, mezclare verdad con fantasia? mezclare lo real con lo que no hiciste? solo para sentir, como bebo aquellos momento como vuelvo a un origen alejado pero quizas en fondo desiado?, aun no me explico cuales son mis sentimientos reales ni menos lo que deseo tener concreto pero lo unico que puedo decir que quiero liberme y decir ! aunque temo lo que pasara mañana pero no lo sabre si no actuo en un prensente...

puta la huea!

Seria posible creecer como mis pares?, sera mucho pedir que mi vida sea normal? que mis problemas se basen en la combinacion de la ropa, en si tengo deseo de llorar o reir?, o si hoy saldre al recital o me ire a una discotek a bailar?,que no dejo de pensar en el que roba mi corazó y me hace perder la razón roba un pedaso de mi me toma mi cuerpo mi alma y todo andan mal? , que no se si decirle que salgamos al cine o aun helado?. Aunque mucha de esas cosas no la haga sera mucho pedir que me caliente la cabeza con cosas así, simple vanales, estupidas y hasta inecesaria pero que un joven "adulto" "maduro" de 20 para arriba hace ahora y se le transforma verdaderamente en un caos coletivo que en donde pasa 3 horas arreglandose y 20 horas mirandose al espejo para ver si se ve bonito o si tiene ganas o no de llorar.. quisiera problemas de gente de mi edad, no dificultadas en donde juegan con tu nombre con lo que hacen, con tu futuro y contigo a tan nivel que no sabes que esta bien o que esta mal si cuestionarte que quizas ellos tengan razón, o tu como personas te siente mal? que sin duda ellos tienen el derecho ante mi para meterme en lo que quieran y dañarme como quieran. a lo que voy yo es el porque? porqué ellos tienen ese maravilloso poder de decir ante mi y yo no hacer nada todo por dinero? todo por que lo material vale mas que una identidad más que sensibilidad pasa a llevar y dañada no de mente ni cuerpo daña de espiritud en donde el cariño se aleja y lo que sobre pasa es el poder, no por la presencia, ni por la edad sino por el poder monetario que activado en mi que entrega a hacia a ti, no se a donde queda el respeto ni el cariño, si todo eso se ve desvalido no se donde pense que esta el cariño si en el presente solo hay agrecion por una identidad por una persona,el cuentionamiento es simple quien esta mal? yo? por pedirlo todo y no dar nada a cambio? por no ser lo completamente problematica para dar molestia por otro lado, por eso es mejor dañar al más tranquilo y desbalido? dañar al que no tiene los canos de una familia "perfecta", ante uno que si lo tiene aunque sena una mierda? . En realidad no se pero tampoco es tiempo de saber loq ue me queda claro que nunca tendre una vida normal siempre tendre que a comodarme a lo que hara, aveces siento que mi unico remedio es alejarme irme y partir cursilmente de 0, quizas cada dia se acerca más y más ese dia pero tengo deseguro que cuento este en esa situacion abran cosas que aun me pesen no por mi desiciones sino por el poder que tenian ante mi son soy la accion soy la consecuencia de acciones tomada sin razón de momento de goce y de problemas que yo no doy, quisiera ser la causante por ultimo para decir; "Que lo comido y lo bailado no te lo quita nadie", no e comido ni bailado nada, se que aunque miles de personas nadie me encontrara la razón pues todo tenemos que pagar, sea en dinero, encuerpo o en alma, quizas yo tenga que pagar con mi nombre no mi dignidad con lo unico que tengo que mi inocencia de alguien que solo necesita soñar y que siempre le intentan quitar ese uno momento que no le pido a nadie y todo me lo intenta quitar...







Si hoy me diciediera decir si llorar o reir?, no tendria que elegir seria tan solo mirarme y ver como caen de mi esas lagrimas de pena de amargura de deseo de no tener que estar pasando esto de no sentirme asi que como sea pasara de como sea sere asi y no podre evitarlo, porque si lo evito no taria ahora aca escribiendo en este computador, en internert y quizas estaria en otro lado, con otro futuro con otra situacion, esta yo no me doy la razón de sentirme asi triste y mal, pero si te cumple el cielo porque entre medio te tiene que agregar situaciones que no te advirtieron?, porque pagar el daño si soy inocente? porque verte como una mala persona siendo que en realidad no hacen NADA MAL!


PUTA LA HUEA!

VOLVI A lo mismo...

que ocurrio el tiempo se dio una vuelta y volvieron ami aquellos tiempos en donde todo era sonrisa y terminada con palabras profundas en donde la compañia era parte de la pena y la melancolia en donde no había compresion si no lastima, en donde mis sueños morian en ellos mismo y mi realidad era ajena a todo sueño a tomo suspiro y atodo lamento, sentir que vuelve el tiempo y con ellos miles derecuerdos senaciones en donde tu no eres sino lo mas lamentable, volvio la bohemia sin razón palabras sueltas que salen de una mente que queri ser observada sin importa la causa sin importa las consecuencia que se hacer a montañas altas poco estables pero que tiene ganas de descubrir aunque la consecuencia sea absurda, aunque no vea mas esos cerros de esa distancia y solo pueda obtener recuerdos extraños, de una mente que se de vuelve que el tiempo evoluciona con recuerdos y no con experiencia, que estupido es todo que estupido como el tiempo vuelve y con ellos los odios recuerdos, nunca sentir irme de mis raices pero sentia que era un proyecto de evolución, de peldaños pequeños pero importante de recuerdos guardados con un toque de miel y algo de amargura, ahora lo recuerdo vuelve y mi piel se descascara, dando vacios más intenso, aun mañana ya vivido aun presente perdido, no por mi sueños ni mi esperaza sino porque a vuelto esos recuerdos de cuales pense no pasar sino tan solo recordar no encuentro la sensiridad solo veo momento felices a consecuencia de unas hora de amargura palabras sueltas, sensaciones en el momento queda poco tiempo esto volvera a tener un principio de nuevo a sentir lo mismo pero más intenso más triste y mas intenso no se alivia con el tiempo se insentifica en con el tiempo pues e comprendido que todo esto sera un eterno lamento con un alma vacia y unos sueños perdidos en el fondo de mi alma mi cabida no saldra ni mis ganas de volar pues nadie la entendera, nadie la comprender a nadie le importa la verdad sino tan solo hacer caridad, con una mente dañad, con unos sueños ajenos y con una mirada que no pide mas que un llanto verdadero



quisiera no sentirme como siento
no volver a ver el mismo sol
ni la misma luna
no tener las mismas sensaciones
aromas y colores
en un cuerpo, evolucionado
y unos ojos ya inchados
no por sueño, sino por un eterno
sufrimiento...

Parte de un guión 2

Seremos parte de un guión?, Seremos la realidad en dos esferas?... Los campos más unidos separado por una linea, por el tiempo, por la vida y por los procesos que se llaman crecer... Porqué, crecer si cuando creci te perdi?, Porqué cumplir más años, más etapas en mi vida, si las etapa borraron los recuerdo, dejaron un presente en un pasando y olvidaron que una vez tuvimos conectados. Seremos parte de un guión?, el cual se está escribiendo de a poco, que aun está desordenado, pero que la idea central, y en el medio esta por desarrollar , en donde el principio no pudo ser más perfecto sino ubices sido irreal, en donde la realidad por primera vez había tocado mis pies, en donde mis sentido se dejaban llevar mi acciones, no eran medidas eran solo actuadas por una mente ajena, por una invación desde mis venas, pasando por mi sentido y dejando invadirme por todas partes, por todo mi cuerpo, en donde sentía no estar sola y que en mi vivian gente y esa gente me hacia recordar que no estaba sola, que mi mente racional se volvio nubloza que mi realidad había una fantasia transformada en realidad, aun no sabía, que yo solo sentia hacer lo correcto, dejarme llevar fue lo que hice por primera vez, en donde no me importo consecuencia, sino solo una presencia, una vida y una oportunidad en donde la mentes se concluian... Seremos parte de ese guión? eterno en donde el final nunca acabara de mezclarse, las situaciones lo mentos y nuestro momentos, nose si a cambiando todo o quizás todo cambio en una realidad, pero en mi a veces siento haber cambiando todo, pero a veces siento que este guión se ordena y da un orden el cual conecta mi presente, con mi pasado, mi realidad con una ajena, mis sencaciones que ya no son parte mia, si no una eterna realidad que en mi mente quizás nunca morira, peroya nunca te podre tocar, ni menos abrazar, que mi cuerpo no tocara otro cuerpo puesta no hay más aire, que nos conecta, vida ajena a una realidad sin sentido, sin lamentos, sin latido, en donde la vida me da enseñanza y esperanza de un comienzo, de realidad pero una vida eterna de fantasia... En donde mi momentos de locura se uniran con tu manos y con mi dulzura, a veces imagino la realidad como mi pasado, pero ahora ya crecimos lo recuerdaS?, ahora ya no seremos ajenos, ni menos desconecidos seremos dos personas en un camino, con un pasado unido, y presente quizas seguido o quizas yo tome el sur y tu tomes el norte, pero que pasa si me voy al centro y tú también? nos volveremos haber? o nuestros ojos se haran ajenos a nuestra realidad a nuestros rostros a mi sencaciones a tus lamentos y quizas procupaciones? eso significa que la union volvera que mis sueños caheran en tu mente caheran en tu realidad y en una eternidad?. A veces siento, sentir que tú recuerdo nunca se ira pues fuiste una parte de mi realidad, que no comprendo pero que quiero, que anhelo repetir que anelo sentir, se que no eres la persona más querida por mi vida, pero eres una de las personas que me gustaria tenerte toda la vida...

A veces siento que mi corazón siente tanto
que no debería sentir, que tu cariños
son invento
y que mi realidad es que invente un cuento
si fuera un cuento inventado
yo le podría
el fin
pero no es un cuento, no es inventando
y eso lo que me tiene en sus manos
de no poder controla la parte de un
fin
que nose si sera proximo o eterno sin un
fi

Parte de un guion ?

Seremos parte de un guión? seremos una pelicula eterna que los protagonistas que se juntaron, separaron y luego de miles de años se junta cada uno con su vida propia esposa, hijos, perro, casa, auto y nana. En donde la pasión de eso adolecente floresera dejando todo lo que tenemos en un presente para retornar al pasado?, a los porque del alejamiento, a los lamentos de eso recuerdos enderemos en nuestro regazo esos abrazos estancados?. Seremos parte de un guión o es solo una interpretación ?. Sera un guión parte de una vida, sera nuestra vida esa, parte del guión?.

Si esto fuera un guión me gustaria un final en donde mis ojos no se mojar en una soledad eterna en donde los horizontes se tapan por nubes grises en donde no oigo ruido debido a mi cuerpo rigido en donde no veo claridad pues todo ta oscuro ya... Aun no se cual sera el final, aun no leo eso sigo en la mitad, o ya se a cerca lo que sera... y vivieron felices de verdad?, no era para siempre,? no era juntos? y se casaron y fueron feliz para siempre?...No se cual sera el final y hay cosas que me hacen temer, que mi final sera un guión más de todas estas peliculas una interpretación más a los sucesos de una vida eterna, de una sonrisa marcada y de un recuerdo en una noche de madrugada, eso no sera dia? no sera eternidad?, pues aun nose si es un hoy o es parte del ayer?. Mi tiempo no tenía condiciones solo tenía sencaciones de un presente que se trasformo en un pasado y que hoy es parte de un presente, imaginado...

maldito recuerdos

Ayer sin duda fue un dia totalmente extraña, hace mucho no me sentia asi ida como que no estaba aca pero a la vez no estaba en otro lugar, mi mente viajo a mil no pude dejar de imaginarme cosas todo el día no pude dejar de pensar en cosas en todo el día mi nerviosismo era como el de hace mucho años a tras mi cuerpo no se quedaba tranquilo en ningun lugar, no queria hablar, ni comer, ni menos jugar, no queria dejar de hacer mi cosas pero no queria ver cosas... SentÍa el deseo de pasarlo bien pero no podia mis nervios me comian mis ganas de no recordar el pasado en un segundo eran mucho más fuerte, que mi mismo presento aunque mi presente sabía al pasado tenia demasiado matices, que lo hacien igual, casi real, casi perfecto casi autentito pero son los casi lo que me tenía no tranquila y con ganas de simplemente recuerdo... Porque el lugar no era el mismo mi mente, no era la misma de eso dias y las intenciones eran diferentes, ahora no eramos objetivos de nadie sino simple seres envocados en algo, con un mismo fin, pero no llevandos uno al otro al fin, aunque era parecido la vida paralela era completamente oponente, completamente no igual sino menos igual que lo anterior, menos clara que un ayer y que un hoy, que extraño se sabía estar en un lugar en donde le aire era respirados por todo y pasado por mi, no sentia el deseo de ir me de ahí, pero tampoco tenía las ganas de toparme con un pasado que quizas aun lo sintiera como un presente, no queria mezclar la realidad con la fantacia, no deciaba volverme soñadora con una mente loca que cada minuto de silencio se la ocurria una y otra ocurrencia tontera, cosas que podian pasar en aquella noche en alquel, lugar en mi cuerpo ,en mi sensaciones y mi... me senti con la misma inecperiencia de la primera vez, con la misma ganas de ver el fin como la otra vez, quizas si ubices parecido en algo los roles que cumpliamos ahora teria contando otra cosa o simple no taria contando nada porque aun no taria...

Dia de sencaciones extraña de momento de sentirse tan ida que todo lo hacia por inercia y no conconciencia de querer y disfrutar si no queria nada más que mirar como en ese dia de mar....


momentos tontos
momentos feos
momentos
momentos
odio
cuando digo momentos!


Aveces pienso que seria bueno borrar este recuerdo de raiz...

ayer / hoy

Cuando te vi
te reconoci, te mire y te abrase
Cuando te vere?
te reconocere?, te mirare? y no te abrazare...

Antes de..

ay!! meduelee todo de principio estaba nerviosa con quien iba a ir pero naa ahora se que voy con mi primo y sus amigos asique ahi me relaje solo duro minutos ese relajo, enredalidad solo basto conectarme a msn y que una ventana aparecia y vamos que era de él ! preguntandome a que hora lo del SUE, ( Santiago Urbano Electronico), yo le conteste mas o menos a que hora y contestandome que ya no aguantaba que necesitaba briza marina siendo que yo toy como un día totalmente bacan, en fin hablamos un par de cosas más y mientra hablamos me puse a pensar y adarme la idea que NO! lo quiero ver, lo peor de todo y cuando me mato cuando me digo que en una de esas no vemos, me describio hasta como iria vestido gua!! valorrr ! wn !! ahi senti miles de cosas mi panza se apretooooo milll por siento y yo no sabia si ponerle " No quiero verte". "Vas con tu polola", "Contarle como yo iba vestida aunque en realidad no tuviera puta idea con que saldria para alla o mejor dicho no sabía que era lo que iba a garrar para ir, asique opte por ponerle "okap", como de poco intereses y de que no me afecta en lo mas minimo si lo veo o no si lo veo con gente o lo veo en plena comilona con su novia, aunque esa leseran mentira o quizas no lose son cosas raras, creo que lo mio va en que cuando lo vi por primera ve me lo comi y ahora lo veo y sera como un hola y ahí la acción entre los dos acabo , cosas que la ultima ves que lo vi no fue asi eso termino en algo mas que un simple saludo y vamos todo lo demas ahora con suerte sera, como la tai pasando? con quien viniste?, te presento a MI POLOLA ! y yo ahi poner cara posicion de idiota i saludar o simplemente hacer holita con la manito, mientra que por dentro siento que me voy desaciendo cada minuto que lo veo juntos que veo como ahh actuan y como se entiende ellos y yo ahi me alejare? no queda otra... y de ahi mi ganas del concierto solo quedan en deseos enorme deirme a mi casa y no saber nada más de el hasta que vuelva a su casa o no saber nada mas de el para siempre... Realmente ahora no se si quiero ir no se no lo quiero ver tengo miedo de verlo tengo miedo de que mi ganas de quererlo de nuevo aunque yo se que asi tan lejos como esta de mi no siento más que cariño y se que él no ta ni ahí conmigo en cuanto algo más se que me considera como una conocida pero que en lo demás es como una etapa superada, y con creeces aunque ni yo me la crea me alegro pero aunque no quiera no podria mentirme a mi misma y est ahi como idiota saludando a ellos dos y como si nada quizás despues pase eso y lo note tan natural, la verdad que mi reacción no la se solo me toy dejando como la otra vez, es que sienta todoo asi de intenso como la otra vez pero tengo miedos y mis miedos van en no sentir que lo quiero no en llorar por no tenerlo porque eso es parte del pasado, enrealidad no quisiera verlo porque no quiero que esto termine en una pesadilla para mi y en un tramite para él, sinseramente no muero de ganas de verlo si no muero de ganas de por favor no toparme con él!...

Perdidos...

Acabo de terminar de ver una pelicula que la primera vez que la vi me llamaron desesperado que la tenía que ver, que no me la podia perder, como siempre hice caso, no por ser obediente sino porque no tenia mas que hacer, al sentarme a verla no la comprendi del todo y termine de verla y dije es buena... y ahí quede no me cambio la vida y no me provoco, cosas en mi panza( pongo panza porque guata encuentro que suena feo y guatita demasiado cursil), ni nada solo fueron 120 minutos en lo cuales lei y vi imagenes de un país extraños con un actores ya visto y una protagonitas nueva, me parecio bonita en cuanto ambiente, cuando al lugar pero nada más... Ayer al mirar la revista del cable lo cual hago casi a diario o por lo menos una vez a la semana, para mirarla subrayar lo que me parece interesante con el fin dE verlas pero nunca me acuerdo, solo hay ecepciones y esta fue una de ella, decia a las 22 horas y a las 22 hora yo estaba lista y la comense a ver sanbiendo el final y mas o menos que ocurriria en cada escena así que no me procupe mayor mente de la trama o de que venía sino me procupe de disfrutarla de ponerme en los caso de sentir la pelicula, como parte de ella de como sería que te ocurria algo así no se si ahora como joven o cuando este más vieja la miraba y cada vez me gustaba más, ya no la vi como una pelicula la cual me dijeron vela si no la veia como algo que me agradaba, que me gustaria tener era algo más que una simple pelicula empese a sentir y a pensar que en cualquier parte uno puede estar, quizas no suceda altiro pero siempre abra una personal especial que te hara vivir momentos pequeños pero lindo quizas esa persona no se tope más en tu vida y quizas nunca más la vuelva a mirar a los ojos pero en el momento que lo hiciste tu ideas del mañana no existian tu ideas del que pasara era otro tema y no de ese día de aquel momento en donde no había más que disfrutar y dejarse llevar... aunque el fin me lo sabía al momento de llegar no me procupe de sus cara si no de la mia de lo mal que se siente terminar momentos bellos que te marcaran para por días, semanas. meses y quizas años, y no de lo triste sino que ubice pasado si esto no ubice acabado quizás el recuerdo no estaria del todo lindo ahora quizás no taria como idiota acordandome de eso momento que e vivido en mi cabeza ahora y estaría pensando y recordando todo aquello que forse para que fueran mas duraderos que momento que busque cosas para que continuar que no me rendi cuando se acabo, y que llore cuando me senti que todo había sido en vando que todo tubo un principio y un final que el destino la distancia y el momento no junto pero no para siempre sino para aquel momento para vivir eso ese recuerdo bello pero corto eterno pero lijero que llevo en mi mente en mi recuerdo...

Momento como este en donde me hacen pensar asi, me doy cuenta que soy una soñadora sin rumbo, no pido más que sueños en el momento y no con un eternidad, que no busco una historia de algo feliz sino busco momento, situaciones y encuentro, que me marquien no me gustan lo finales, ni triste, ni felices. Me gusta la eternidad de lo recuerdos, los mensaje de la mente y la palabras del recuerdo no busco la eternidad del sentir,busco el recuerdo dulce del momento...

en un sueño mire
en otro sonrie
y en el otro?
no no lose
lo perdi...

un cuentito

unas alas y una mujer
una mujer y unas alas
la mujer tiene alas...
o las alas quieren tener a la mujer...

ah !

es imposible que en dias asi no me deprima que no sienta todo mucho más de lo que deberia es sentir que no puedo hacer nada que todo se me va de mis manos, cuando dijo todo es eso todo cuando no tengo más, cosas que ponemer a mirar coo se me arranca como se me va como agua, la cual no tiene tope la cual se escurre sin cavida de que vuelve de que este de nuevo de que comience de nuevo, en días como hoy me encantaria volar tan alto que para nublar la mente y no sentir no tocar, por un rato no vivir con sensaciones si no tan solo con idealizaciones de algo perfecto de algo totalmente distinto totalmente normal, en donde esta lo que quiero en donde esta lo que necesito y que aveces quiero ? en donde podre encontrar un mundo de idelizacion de sueños y de .... frustracion ? necesito una guia necesito un sueño necesito tal vez compañia ? pero para que tener compañia si ni me se acompañar a mi creo que no puedo pedir algo que ni si quiera yo me puedo a dar a misma necesito que mi alma de un paseo que viaje de micuerpo que escape de mi ser para volverse un rato algo que esta enviento algo que no se puede ver pero quizas sentir necesito separar micuerpo y mi alma y para que ? para mirar la vida eterna como vida aunque no exista aunque me sienta hablando toneras necesito respuesta necesito supuesto necesito que alguien me de una calma no encuentro otra salida ! que hacer cosas extrañas pero para que! cual es el fin! en donde me llevara todo esto ! nadie lo sabe nadie tendria idea de donde ire a caer de donde ire apara quizas muera en un intento de irreal quizas nasca de nuevo para volver a vivir quizas mi fronteras sean el miedo que no me dejan seguir pero no quiero quedar mirando filosofando pensando quiero actuar quiero volar quiero ser subnormal ! quiero llevar una magia interior que no tenga ninguna explicación no quiero miradas no quiero gente quiero un minutode no estar de no ver y no mirar! no sentir y no querer ! no tener nada no quiero compañia quiero comprender para luego pedir y sentir quizas hasta querer y porque no amar pero no se de que sirve eso si no tengo lo otro si no me comprendo ni yo si no me entiendo ni yo de lo que quiero de lo queescribo y de lo que pienso sera que me estoy volviendo loca sera que tanta alucinación me rompio mi alma ? o quizs son delirios deuna mente en la cual la tempera tura sube y creo que ya estoy enlo 40 ohh creoque tengo fiebree ....


delirios de una mente oculta de una alma sientra
o de una simple persona
enferma ...

enmi idea de enfermedad
siempre hay reflexiones
y para que decir si hay sueños
si eso es to todo es un sueño eterno de realidad

me dejare de hueviar ja!

Sueño...

Oohhh!!.. Sueños que alementa un espiritud que dan alegria al alma y que convierten una noche de tormenta en una de calma... en la cual no tiene fronteras, en la cual el piso es duro pero a la vez es blando, en donde nose cual es mi realidad, o cual es completamente mi sueño nose, lo que hago pero si lo siento en donde me peñiscO, no siento porque todo es un sueño en donde temo por que me vean pero a la vez me encantaria que todo olleran, que el temor se pasa cuando siento que nada es completamente real y nada es completamente fantasia, nada tiene un verdadera verdad sino todo tiene elementos que lo hacen divigar, que lo hacen sentir ganas, deseo y miedo. que nose si seguir o abrir mis ojos y morir que las horas avansan y yo no siento pero a la ves senti, mire, toque , oli cosas extrañar pero bella y mire prados hermoso con ojos de ternura con, ojos de nostalgia, con ojos que no comprendian su presente pero sentian texturas con pasiones de gente efervecente... que miedo ! me descubrieron... que alivio no esta en la realidad de todos solo en mi realidad... Pero ? la gente que aparece en mi sueños sueña conmigo? sabe que lo estoy usando sabe que fue parte de un paisaje bello? de una sonrisa hermosa y de una mirada de miedos?.... Que vimos prados lindo y que sentimos sensaciones nuevas ? ... Me gustaria saber si ella lo sintieron como yo ho que por momento se acordaron de que hay alguien que los recordo, pero como recordar sino me conocen?... Como saber de mi sino han hablando conmigo?... Como apuntarme en la calle si solo nos hemos visto en sueños?... Como gritar mi nombre con esta intensidad en una realidad?... Como saber que era yo y no otra que compartio ese mundo, ese momento, esa escencia esta etapa de un sueño, de un momento, en cual tuve todo lo que pedia y que senti tocar el cielo ver estrellas y caminar por las nubes hasta que de un momento a otro despierto y no en la luna, ni en el sol, ni menos caminado por una inmensa nube sino aparesco bajo sabanas, con una mirada distorcionada y con una mente asimilando que acabo de despertar y que todo lo real era nada mas que un sueño en tan enorme humanidad ...

Nos hablamos en un sueños, nos miramos en ellos no vieron todo un mundo de ellos y fuimos testigo de algo eterno alguna vez te encontrare en otro sueño?... Alguna vez estaremos en ese lugar en esa situacion en ese entorno ?... Yo espero que mi sueño siga siendo el mismo que todo lo que me rodio este en el ...


Que tengan dulces sueños ...

Un dia de lluvia y recuerdos

Comprender que la vida es un siglo que los lamentos de hoy son deseos de mañana, que mi pena hoy sera mi alegria de mañana que mi felicidad de un antes son mi pena de hoy... leerme asi tan fria me da pena, me da ganas de darme una dosis de ázucar pero no a mi sino, a mi corazón para que suba el animo suba esa armonia que tenia esa ilusión que me metia y ganas de soñar que uf !... Nadie me dejaba escapar quizas aun lo tengo y eso no a muerto pero e perdido mi pureza y e ocultado esa inocencia, por miedos, daños y por la misma experiencia que me a marcado me siento encerrada en un frasco que cada día apretan más y más... que cada día no lo dejan ser libre no lo dejar tomar, impulso no lo dejar respirar, no dejan que se mueva su contenido no dejan ni siquierar respirar, me siento que mi aire se esta acabado y mi impulso no hacen peso con la fuerza que me quitan mis animos, mis sueño y como meten fondo mi inocencia mi sueños de algo maravillozo puro... Me doi pena leerme como alguien sin corazón que siente lo más lindo como lo peor me duele decir palabras que no siento me duele mentir para no sentir calor dentro me duele ocultar mis penas por temor a cariños que pueden dar en mi esa inocencia de dejarse abrazar sin fronteras sin limite y con esa pureza de entregarse como si fuera la primera vez que tocara unos brazos que sintiera un pecho, que sintiera un calor de alguien tan extraño pero a la vez tan lejano... Mis miradas se ocultan para no mirar cosas extrañas que pueden tocar mirada de inocencia ocultas ...

La verdad odio estar asi toda melancolica todo con ganas de llorar y ganas de gritar!!! que estoy mal si !! esa fuerte ta toda debil que los cariños son lo que quiere que quiere cabida sueños que no quiere envidia ni mentira ni tontera solo para sacarme una alegria al pasar necesito cosas verdadera pensamiento lindo y nada de maldad ahhh !! odio ser tansoñadora idealista y tan invecil para quierer odio mi inocencia ante el temer ante al amar ante la vida de que la envidia no esta si todo la emos tenido si todo me la antendio necesito gritar que hoy toy chata del mundo toy chata de mi mentira de que no tengo ganas de nada de que soy un simple papel que vuela que no siente y que no quiere que solo quiere volar quiero volar con letras con pensamiento con partituras, con garabatos al viento quiero volar con un complementoooo !!!


mis palabras hoy son xtramas quizas la lluvia influye quizas mis converzas me tratocaron quizas tan solo quieria desahogarme sin pasar
no necesito quierer cosas de inmediato
no necesito que todo lo que quiera lo tengo
no necesito quizas nada
no necesito un corazon ami lado
no necesito que mienta para ver feliz
no necesito nada mas que un simple abrazo
que calme mis penas y que de emosion ami alma ..

solo paalabras i palabras ipalabras

Simplemente parti sin esperar cosas solo parti para alejar mi mente de pesanmiento de acciones y de stres dela semana, de una vida que se lleva cada día que se tiene que tomar lentamente sin agonia sin pensar lo que pasaria, llego a otro mundo con otros horizonte y con una cara distinta a mi pequeño pasar sin ganas de llorar miro sin ganas de reir observo y no entiendo en realidad nunca entender porque mis momentos llegan cuando no toy preparada cuando no siento deseo de tener cosas sino de esperar un mañana, pero la sopresa es bella y las ganas aun más aunque la briza no deja ver nada, intento comprender en el momento y tan solo me dejo llevar como un papel en viento pero con temor de tomarme con algo y romperme ragarme un pedazo y perder algo de mi, mis temores me hacen cortar esas alas que me llevan sin rumbo me hacen saltar ballas y no dejarme llevar por mi alma, aun que no comprendo la situacion medejo tan solo llevar dentro de ella pero no tan distorcionada como para no recordar pero tan boba como para aun recordar con sensaciones retocadas y berzos no esperado intento no tocar ese de un punto debil pero no se cual es lo no debil hoy todo me sabe debil fragil y sutil tan delicado como una seda y tan tierno como un alghodon que se tiene acompodar para no dañar se tiene de calentar para dar un cariño tan suave tan delicado que tienes por horas su calidez en tu mente en tu sentir y se te vuelve todo tan acomodado cuando estas tocando un simple algohdon que te da calor, ...


continuador

borrador

dias intensos

sin duda lo mas simple se a transformando en lo mas importante para mi, como lo escuche en una canción, mas bien en el termino de una de ella de Fito Paez, salud y amor, dinero no ese siempre habra y se ira, realmente la frase en si no recuerdo pero el conepto era que la plata no es nada sino tenemos lo otro, al escuchar quede pensando y meditanto que quizas sin amor no tenemos nada quizas la salud no valga sino hay amor y el dinero no tenga el valor que tiene sino hay con quien compartirlo, quizas lo escencial son lo afectos los abrazos, los mimos y esas caricias que salen del corazón, sin duda en este ultimo tiempo me dado cuenta que lo más feliz es estar, en casa feliz y con la gente de deseo estar, lo raro que no es mucha y tampoco tanta es solo esa paz que te la dan quienes te aman sin condición quienes ven tu virtudes como talento y tus fracasos como enseñanza quien ven tu errores como un paso de la vida y que no te encuentra lo malo por para que ellos tu eres perfecto, se que suena muy egocentrico y fribolo, pero aunque suene como suene para mi es lo más grato del mundo y lo mas pleno de la vida, la escencia de todo es tratar al otro como el te trata darle a entender que es escencial en la vida como lo es el aire para respiras y vivir día a día, mes a mes y año a año , que su presencia mueve montañas y que las montañas son rocas comparado a la sombra que ella me dan a la calidez de sus abrazos a apogeo de tu manta, sin duda quierer exprezar todo aquellos con hechos con sensaciones casan pero a la ves te da cuenta que haces un entorno tan pleno y tan armonioso que cuando siente que se va siente como tu mundo se desploma como tu pequeño cristal de vida se va y como todo lo que quierias se vuelve tan ambicioso que te siente pleno de tener lo nada pero tener esto que si bien para mucho no es nada para uno es claramente todo y tu todo, con el paso del tiempo uno aprende y uno tiene que tomarse el tiempo de entender que no todo puede ser uno que no todo el tiempo es de uno y que no todo tiene que tener una funcion de futuro porque mi futuro no solo esta rodeado de mi sino sera mi presente modificado por una sociedad por actitudes que aprender hoy, ahora mientra escribo mientras pienso, cuando mas me durara mi mundo cuanto más sere tan plenamente feliz, espero serlo eternamente, se que mi mundo tendra cambio y que lo cambio afectaran pero que mi escencia de ese mundo siempre estara pues, comprendi atiempo que las cosas simple son lo importante y que lo demas viene y se va como el agua trascurre por un canal y como la lluevia cae y se vuelve a condensar todo es un siglo menos tu escencia de lo pequeño y terrenal que es la escencia de amar lo que tienes y no pedir mas ...

amo esto amo a mis dos amores que me lo quitan todo pero ala ves que me dan momento inolvidables que me dan una vida que no todo entiende que no todo comprender quizas mucho para 22 años quizas nada para 22 años pero quien lo sabra? pues nadie es mi vida mi escencia y mi presente que teme por un futuro raro y ajeno pero nunca solitario pues mi escencia siempre esta aun que quizas despues no se vera


(f)....

dias dificiles momento bellos y un solo corazón pidiendo una compasión de amor por algo tan lindo que es tener hoy...

Meses en pocas letras recuerdos en tan solo momento un poco de Es la sombra de la Luna nuestra luna?

Mmm complicado todo todo sin duda volver a leer recuerdo trae nostalgia trea a la memoria sucesos que la mente fragilmente borra se olvida de ella quizas cosas importante trasendenciales de porque dejamos o se alejas algunas cosas porque los fines de la vida y porque esto es un siglo, que cambia constantemente que llegas hasta no reconocerte, en algun momento llegas a reir de momentos y a decir como y porque, las vueltas no las da el mundo sino uno con la vida con la rutina con los pensamiento y anhelos quizas mis pensamiento de ante eran puros, quizas ahora leer palabras de amor mezclada con tanta fantacia provocaron pequeñas risa de nerviocismos pequeños conquillleos de recuerdo, pequeñas sonrisas ocultas, detrás de este rostro duro que ahora mantengo, de esas ganas de volar oculta trans un rostro tapado de yeso tapado, de deseo oculto de fantacias olvidadas y solo dejar lo momento que te recuerdan lo esencial y no lo trasendental no te dejan lo que paso si no la interpretacion de eso quizas por momento pedi estar en ese lugar volver aquellos años y ser la niña ingenua que todo queria cuidar ser un corazón sin cuerpo suelto por una ciudad que todo quieren cazar, que todo desean deborar quizas la niña aquella comprendio que el corazón es fragíl que están solo un musculo, que es algo más que un ser que camina y se deja llevar por otras mente quizas nose deja ver y ahora se oculta, se oculta tanto que no distingue si no simplemente vive, los años pasaron y en mi letras se notan los años me marcaron y entre estas lineas están claras, quizas antiguamente hubice escrito un mail dedicado a mis recuerdo, a mis ganas de volver aquella fantacia aquel tu y yo que era tan perfecto que no podia dajar de no vivir, que era como una droga de esas que no todos pruebas pero de que todo quieren probar quizas hubice puesto que lo perdi por mi culpa, por mis ganas de tener cosas que en ese momento no podia y mis sueños de amores pasajeros, pero en realidad mimente cambio mis perpectivas cambiaron y si bien leer eso me produjo alegria nerviocismos y ganas de volver creo que tuve que pasar todo eso para estar aqui ahora y asi tan fria como un hielo, pero tan mia como en los sueños... Quizas mi minuto de soñar amar y escribir palabras de amor como loca pasaron, quizas eso de vivir solamente de amor lo senti lo vivi y lo sufri luche por un idealimos que no vive en la realidad, intente juntar realidad y mis sueños pero nunca se mezclaron a la par siempre hubo uno que intento sobrepasar ...


No tengo mucho que decir solo que fueron unos momento hermoso quizas la personas era la adecuada quizas no lose pero a mi me toco con ella y fueron lindo y si bien nos ganos la realidad creo que fue una de las fantacias más linda que e vivido, o por lo menos la más idealistas que e podido compartir lo malo que no gano nuestra realidad que ella no hizo bajar de lo que se llama nuestro (( PD))


Los momentos se van pero en el recuerdo estan
Los momentos son tan solo momentos
Los momentos formaron el hoy
Los momentos fueron nuestros
Los momentos no llevaron al que somos
Los momentos nunca se iran de nuestra realidad
Los momentos bellos estan en mi mente y en la tuya quizas...


Una noche como hoy lei una historia, que duro más que una noche que tuvo más de una luna que tuvo más que una simple lineas tuvo una historia con principio y un final unos actores y un mundo que da para pensar gracias por darme la oportunidad de idealizar lo que no se puede idealizar...

Ahora...

Ni idea como empezar hace mucho que me cuesta escribir, quizas porque no tengo idea como volvi a: creer, pensar, soñar y a sentir, como ahora lo estoy haciendo, como una cabeza quiere explotar y mis ganas de llorar me la ganan, me duele sentir y también me encanta... ay...! nose sensación tonta pero a la vez en cantadora, este estado que sueño pero que también detesto odio volverme a sentir niña siendo que soy grande, odio volve a creer que puedo ser querida siento que no debo dejar que me quieran, odio sentir y que no me sientan soñar con tan solo el viento creer que construire un castillo cuando tan solo he creado una ilusión de este sueño añoro, nose, si lo peor es soñar y que no tenga nada o soñar y tener que volver a la realidad y mi realidad es simple volvi al principio, volvi a lo que era y lo que nunca deje de ser alguien que simplemente sueña, y que no enreda que es egoista y no comparte sus sueños y cuando lo empieza a compartir se da cuenta que no puede o se da cuenta que no tiene con quien hacerlo, que sus ganas se vuelve locura, que las ganas de los otros se vuelve vacios, en las noches de locuras, sus lagrimas no representan nada, su cara de dolor es simple gento de que todo se termino que la cosas nunca fueron como quizo, sino tan solo fue una ilusión que la hizo soltarse del piso ir a las nubes mirarlas tocarlas y hasta reposarse en ella mirarlas y darse una vuelta en esa ternura que tienen ellas, en la suavidad que le da ven es ese estado que las balas eran agua que trascurria como el aceite trascurree con el agua, como que un gato y perro se quieran y se laman. Qué raro es todo que distinto es la realidad de mi fantacia la felicidad de mi sueños con la amargura de mi vida, que distinto seria todo si todo dijeramos la verdad de que todo volvieramos a soñar pero no a inventar sino soñar con ganas de volar con ganss de que estos sueños alguna ves toque si quiera la meldita realidad, a veces siento las ganas de irme en el sueño para vivir eternamente en una ilusión de mi mente sin ganas de quere nada más que momentos de felicidad, a veces pienso que lo peor de mi, es creer sentir cosas que no debo y darme cuenta que hay sensaciones, que tan solo tendre que mirar ver y leer ocultamente de la realidad para que para no sentir y sufrir, para que no caigan lagrimas sin sentido y te quiero que se vayan al olvido...

días pena y días

Quisiera no estar asi y que todo pasara tan calmado como siempre, no sentir agustia por cosas que no tengo porque no sentir de seo de querer cuando no debo no sentir deseo de besar cuando no puedo, cuando tampoco quiero cruzar sino tan solo tocar, quizas el miedo al todo es lo que me tiene asi quizas el miedo a que esto vaya más alla y que mis ganas de besar se transformen en ganas de amar, eso me a tormenta me vuelve totalmente loca odio senti y me duele mucho desiar siento que no necesito un amor que sea mas grande que el cielo para estar asi toda mansita, asi toda feliz siento que necesito tan poco para todo pero que de eso poco nadie me lo podra dar, siento que mis recuerdo me comen, mi caminata que mis deseo hacen atropeyar mi ganas y que todo aquello, se vuelve un dinuvio de cosas que hacen que mi vida se vuelva a tormentosa, sin sentido y sin ganas de sentir deciar y amar temo todo lo que es con referente al tan lindo " LOVE", quizas si para mi solo se sea eso un simple musculo que bombea mi sangre pues el no siente pero si mi cuerpo el que me hace escribir pavadas cuando toy nerviosa y la que me hace imaginar aun más alla de lo que debo y tengo, quizas algun día en el cielo tenga escrito mi destino quizas mi amor nunca de vuelta al cielo ni toque las estrella ni nada de aquello tan solo sentire un escalofrio que tomara mi mano y me llevara ami verdader destino...


otro tema
Tengo pena tengo ganas eterna de llorar otra vez el amor se burlo de mi, otra ves me patiaron como quisieron me usaron como se les dio la ganas, y todo por un momento de diversion, porque siempre sere la victima? porque me buscan a mi pasa susfechorias? cual es sentido de dañar al a misma personas siempre?. Aun no lo encuentro a uno nose.. lo peor que yo nunca busco sino me llega que todo me llega sin querer y yo vuelvo a caer siento una ganas de llorar y decir que el amor cada día me atormenta más, siento las ganas de no tenerlo mas, que cada ves que se me presente desaserme de el, aunque duela dudo que me duela más que ahora; otra ves un corazón roto, una lagrima derramada y una ilusion destrosada todo por minutos de felicidad, cada vez que ocurre esto me siento como un triste payaso que no tiene más sentido que seguir adelante que volver a la pistas y recibir un aplauso, mientra detras de esa mascara de pinturas y colores todo este pudriendose y mi lagrimas me comam mi lamento, mis ganas de vivir y hasta de escribir... Siento miedos, siento tantas cosas que me doi miedo a mi misma cada día me pongo más cobarde ante el tema y cada día deseo no enamorarme, no quere solo vivir sólo ser un simple vegetal que habla porque? vegetal porque el come se alementa y vive, hasta que es arrancado de raiz y hasta ahi queda su vida su hermosa vida sacada por un momento de felicidad quizas la unica diferencia del vegetal que el muere y yo no solo me quitan una ilusión me dan más temores me destruyen la ilusión del amor, sinseramente no espere estar asi crei y de nuevo cai que ingenua que tonta que burda y que basica para mi mente quizas el tema que menos maduro tenga en mi es el amor , no me queda mas que dar una vuelta de pagina secarme las lagrimas y no sentir quizas esta ves sea para siempre pues de verdad cada día mi corazón sufre más cuando lo patean a todo lo que da siento que el no se puso duro como una roca sino cada día más sensible si no cada día desaeria solo palpitar y nunca tocar otra fibra que se haga de ilusiones nada mas... (w)

Simplemente hoy...

en dias me siento bollerista miradora de cosas ocultas, copucheo para algunos, sin vida para otros, pero para mi es simplemente sentir, ocultarme detras de otros sentimientos sentirme una ves en la nube pero no en mi nube sino en la de otros, ver como interactuan y como seria yo en esos caso, es un plaser pequeño y oculto, no dañino, no hago brujeria y ni maldigo las cosas no la hago con la ganas de dañar aunque aveces siento que si pasa algo fue mi culpa porque quizas sin pense algo que no debi o imagine un final inesperado que termino dañando, es asi como me hago mi propia pelicula, teleserie, miniserie, o simplemente una mira, es un placer como para algunos es tocar cosa o comerse algo el mio es viajar por otros intintos, ser capaz de vivir algo que no es mio, ser bollerista ser intrusa y metida pero no con el intento de "copuchar", o imitar solo ganas de leer una historia real, quizas de esas que en mi nunca llegaran porque son solo para hombre, o soy muy vieja para vivirla o muy joven para sentirlas, en fin lo motivos son miles mi razones son unicas solo quiero vivir algo...

creo que es una paranoya pero vamos es normal creo que todo el mundo lo hace o no?
todo el mundo lee
para sentir
para vivir algo
a traves de letras
a traves de canales nuevos
que dejen en nosotros esos momentos en los cuales nos deja pensado


creo que mi ganas de escrbir han vuelto
como me gustaria
que todas mis ganas volvieran...
o por lo menos se asomar para saber que no estoy tan avandonada...

ay! me doy cuenta que adoro escribir que aunque lo hago mal me encanta...
decir cosa
juntar palabra mezclarlas con sentimientos decir tantas cosas que no diria y ver tantas otras
me encanta ponerme solo a tipiar
sin sentido sin destino solo
deshogarme
hablarme y ah! solo escribir
lo se toy loca pero muy feliz!
aunque aveces mienta diga que toy triste...

diass

Aleje algo que nunca tube, separe algo que nunca toque, lo peor que yo lo aleje y el solo se dejo llevar el cambio el rumbo de una historia quizas la cual nunca empezo nunca terminaria y nunca seria una historia
es
para
pensar y darte cuenta que quizas para eso ya no sirves que tus intentos son fallidos y que tus llantos son masivos...



Tiempo de pensar si quiero exponerme a (u)

Semana de la puta madre

Quizas una dficil semana es la que he tenido en tanto como emosional como estuadiantil, semana cargada de emosiones stress y de muchas cosas sabias como empezar es complicado y como entregar mi emociones en un espacio aun más, darte te cuenta por acciones que tu vida a cambiado que tu has cambiando es algo soprendete que nadie te cuente que cambieaste sino que tu te sienta una persona totalmente distinta algo que fuiste, darte cuenta que tus ganas de volaras están, de que el tiempo es importante, que te comen las ganas de quererlo todo altiro de exigir por el simple hecho de que tu sientes , creo que mis pensamiento sobre el sentir cambiaron y estoy pidiendo todo muy rapido, aprendi a que si deseo no puedo apresurar, si quiero debo esperar,la calma es un estado que se esta alejando de mi y las ancias es la que me esta retroalimentando de mi, quizas lo mejor de todo es que me di cuenta si bien no hecho grandes cosas en estos días, tengo al menos el principio que es darme cuenta, de que mis conductas de querelo todo altiro no me llevan a ningun lado... que sino contestan con un sí o un no, no sirve creo que las palabras intermedio son un remiedo, ¿Porqué?, no probar tonos grises, ¿Porqué?, todo tiene que ser blanco o negro, todo de los colores o la ausencia de color?... Mmm.. me cuenta pero debo no puedo quedarme triste porque no me contastaron como quiza no puedo ponerme a llorar porque yo entregue más, sentir un rechazo y un susto por alguien que tu empiezas a querer, es darte cuenta que eres una histerica, y creo que eso nunca fueron mis planes a menos en ese ambito, quizas en lo laboral si pero como quere algo o ser algo cuando aun no entrar a ese mundo aquel que es el "laboral", creo que ese tema a de esperar unos años más , quizas no tanto mas pero por lo pronto no puedo profundisar...Sobre el amor es complicado siempre espere trata hablar con dulcura y ser paso a paso, con tropiesos y desmayos pero no dar paso y luego correr con casi ganas de volar quizas yo pise y empese a correr quizas ese fue un error que me llego por mis ganas de tener un si y un no! ... Suena como que voy con el traje en la cartera pero que raro no llevo cartera y menos uso vestidos . Hay algo que no calza en todo esto que no tiene sentido... Si bien todo esto me puso mal y me puse a pensar en que iba mal hay cosas que me llevan aun mas triste darte cuenta que vas mal que repires un error por segunda ves que lo trata de evitar pero que no te puedes alejar es hecharme un ramo nuevamente y no cualquiera sino el mismo quizas no el mismo año, ni el siguiente pero la misma tonica que tube cuando obtuve la mala noticia de que eres ¡repitente!.. Hoy por hoy esa noticia me tiene mal quizas es lo mas mal que me tiene y la que opaca la perdidad de "algo" entorno al amor, quizas es en ella en la cual estoy totalmente evocada y concentrada que lo demás va vamos sera, la solo idea de hecharmelo me pone mal me da trajedia y me da pena no quiero sentirme mal por algo que yo encierta medida ¿provoque?, quizas si yo la provoque aun que no me siento tanto parte de eso quizas hoy no fue mi año en ese ramo quizas las explicaciones no llegaron a mi en minuto de entender entidi lo que hice y no lo que debia quizas tantas cosas que no quiero pensar en los quizas sino en los como debo solucionar ese problema y de no quedarme y pasar... ( continuara)


Como bien dije anteriormente esta semana a sido una semana de aquella en la cual haz hecho mucho mas de lo que pense hacer en la cual aprendido más que en todo un mes, es como cuando alguien trabaja el 31 todo el dia porque sabe que a la tarde sus esfuerzo sera compensado pues es final de mes y como casi todo mortal su paga esta por llegar... Quizas lo unico distinto en mi que mi paga no sera en dinero si no en cosas que no se ven pero en cierto sentido se siente, la llega de un amigo del cual nunca vez pero que sabes que tiene de recordar cosas que solo con él se puede tocar vivir y de nuevo revivir llegar a reirte como te reiste cuando paso llegar a decir ohh!! Que tiempo cuanto tiempo y tantas cosas que pasamos es como, pucha que la hemos pasado bien, o decir puta que te extraño, son palabras que siempre repitimos bobadas para mucho pero para mi es mucho mas que eso, es lo que más valoro es estar siempre con alguien y darte cuenta que para personas tu presencia es importante, quizas no para el mundo ni para miles pero para pocas y valorables, es darte cuenta que tiene amigos en cual tus sueños tiene cabida tu manera de reir tiene sentido y tu manera de solo vivir es extamente lo compartido, adoro esa peleas de que pelicula es mejor de que comida puede resultar mejor de, caminar o no de gritar o simplemente amar, sin duda, que mis amigos son algo muy importante y que la presencia de este "huevon" como yo lo trato, fue una de las cosas magicas que ocurrieron por estos dias.... pues si se me olvido decirte yo igual te extraño (f)...

quizas si él leyera esto me diria uy!!! si ella escribe en un espacio y sobre sus sentimientos y sobre mi para ser sorprendida y que le digan que ella es escritora y yo le diria hay hueon nada que ver... y luego reiramos y dira ya no sigai si no era la gracias que leyeras era solo escribir mm vez? te extaño maricon....!

semana de la puta madre!, como yo la defini y vamos esos son solo dias aun me queda contar que tube un dia magico que todo eso de la pelea de que si estas o no en un grupo, si tienes o no sentimientos se unieron quizas , en uno de los trabajos mas emotivo y mas de comportamiento que e tenido porque no puedo decir hemos porque solo hablo conmigo quizas con esto me di cuenta que todo tiene un porque y un para que quizas si la naturaleza tiene el contro de todo y de todos ella es mucho mas sabia que nosotros ella nos comprend nos estudia y no tiene, nosotro siemplemente estudiamos para ser mejor que el resto? que mierda es una mierda que lanaturaleza te ayuda a decir ey ! tu estas mal eso nos da atraves de pruebas a traves de la misma la accion bella fue mi nivel de tolerancia y mi nivel de comprender que todo toma su tiempo que las cosas no salen como quieres pero tienes que tener la habilidad de acomodarlas quizas en camino dejes cosas y ganes otras pero uno siempre debo de pensar que todo llega un fin con modificaciones pero un fin que tendra algo que enseñarnos algo que a prenderemos algo que nos comprende y donde eseñaremos, no me siento mas social y mas mujer por haber hecho un trabajo con gente con otras habilidades quizas me siento un poco mas toca por una sociedad que va más alla de libro y una cabeza que dinero y prestigio que es de valores y enseñanza que la mejor forma de aprender es ver...

como para terminar y resumir todo aquello es que quizas si yo tuviera que haber escrito un dia de mi a los 12 tengo de seguro que en principio me ubice demorado unas 4 horas y las 4 despuea llorado y 4 horas despues estaria pegandome diciendo que soy una tonta y no sirvo para nada, porque tomo esos ejmeplo porque los 12 años pues porque sera que desde ese momento hasta ahora e aprendido a vivir a comunicarme a entender y a escuchar y cambiar porque comenze a vivir como una persona social siento que yo soy muy antisocial a descrubir que la mentira es mala y que hablar derecho es lo mejor que no debo mentir para comunicarme ni ser salamera para tener cariño sino debo ser uno y dentro de mi ayudar y mas que ayudar entender quizas todo estos se lo debo a personas y a una en especial pero sea como sea es lindo hablar y darte cuenta que haz crecido que quizas aun no tiene el dominio total de mi mente pero creo que tengo por lo menos la mirada de que mi mente aveces se me escapa quizas mi unica razon pues soy una soñadora con alas de avion quizas deberia cambiar mis alas por una de cartón...


una semana en la cual aprendi soñe y vivi y en la cual compredi a donde quiero ir...

Quizas mis sueños no terminen y mis ganas de soñar no se mueran pero debo entender que todo tiene un tiempo y quizas eso lo que me falta esperar que el tiempo llegue....

aunque .,.

La felicidad no nacio para mi quizas en ella se van todo mis sueños y mi anhelos per.o la felicidad no nacio para mi quizas en ella quize en contra lo más eterno pero solo encuentro anhelos, quizas en ella veo lo más profundo del cielo, pero no toco suelo..., quizas de ella me alimento.. pero aun asi no la veo solo toco sus brisas, solo miro entre sus dedos, solo veo detras de un espejo, en cual rebota mi vida en cual no queda otro consuelo que mirar hacia el cielo, mis felicidades duran un solo respiro y quizas menos de eso, solo duran lo que dura mirar de nuevo despues de un pesatañeo, despues de decirte que algo siento... todo termina, todo culmina y todo vuelve aun eterno vacio a una soledad aun más sola, a una triste a un más dura y una fantacia más tenue, mis refugios son los mismo mis anhelos son más triste y mi pasar es mas delicado para no hacer daño, para no ser tocada, para ser olvida en un mundo que no tube vida... quizas mi vida se termino cuando naci, quizas mi vida no era en esta vida y fue un juego de palabras que hizo de que yo naciera antes de que mi felicidad estuviera en mi, por causa de que no era mi turno de salir quizas me faltaba lo esencial tener las herramientas para amar, para cumplir las felicidades de la vida... las vida de los humanos, y la vida de un ser que ama y se siente amado ....

aun que sienta deseo no podre amar
aun que la luna me mire no podre tocar
aun que sonreir no sentire
aun que quiera llevarte no podre
aun que quiera mimarte no sabre
aun que escriba mis razones no la leeras
aun que vea que te amo no lo sabras
aun que mis aunque se una tu no sentirar mis alegria de amar (L) ....

creO...

Creo tu sonrisa en mi cabeza
creo tu sueños en mi mente
creo tus pasos en mi sentido
creo que me sientes
creo que me escuchas
creo sentirte
creo tocarte
creo poder alguna ves abrazarte
creo que me gustas
creo tanto que del creo morire en mi encanto... (f)

Mi hoy, Mi ayer y Mi siempre ...

Quizas el tiempo ya no se me pasa en escribir en decir lo que siento con las palabras quizas mis temores volvieron, mis deseo de no verme, no sentirme, no mostrarme como soy si no como quiero ser no ver lo que quiero si no dar lo que me piden, no sentir las cosas si no simplemente tocarlas para dar una conotaccion de presencia de que estoy ahi pero a la vez no hay nada... hay simple ilusiones de algo de algo no perfecto sino mas bien arto feo confuso dificil de entender, entrar si que puedes entrar... Los dias pasas y mi angustia ahi continua mi estado de un pequeño chanchito de tierra que se enrrolla por cualquier motivo, afecto o despresio, an vuelto a mi quizas mis estado de soledad nunca se fue y siempre estuvo ahi esperandome en mi recaida en volver a los frutos en donde no hay nadie mas que yo y un mundo en cual los dias pasan rapido en cual se duerme mas y no se ve tanto en donde todo no importa si no importa lo objetivos que uno tiene en la mente que son pocos que son frios y son facil pero que auno se le complica de tal manera que vuelve monotono fome y aburrido que lo unico que quiere es algo divertido pero como obtengo lo divertido si me encierro en mi mundo ? si le temo al viento al frio y al invierno? al calor, la sequedad y el verano en general?, las noche me artomenta y los dias me sofocan, la soledad me deprime y la gente me ahoga, el amarillo es muy amarrillo y el azul muy azul... quizas mi cabeza pide mucho y yo le oigo poco quizas mi cuerpo quiere tanto pero yo le doy tan poco quizas tan solo quizas podria ser feliz algun dia no pongo fechas no pongo momento porque quizas estas palabras no salgan de aca mueran en mi "soledad" de desahogarme sin parara sin lamentos sin tormentos sin desolacion tan solo algo de amor y debocion...

un caminar

mi pena me come, me lleva a lo más infinito de el dí,a me siento irme en una abismo de soledad que nada me detendra que siento ir sin rumbo por un tubo el cual no tiene obstaculo, no tiene salida que se aproxime, no tiene cabida a otro humano, me siento tal lejos de todo pero quizas estoy tan cerca.... Que solo me basta estirar mi brazo y me encuentro con la realidad... Toco lo que no quiero, tocar es feo lo que da igual mirar... Siento que los dias pasan y yo ahi aqui con un ente mas como una persona más que le buscan por donde mirar que intentan observar que nose para que mostrarme si igual no me vere, para que alumbrarme si al final no me topare con nadie es un camino oculto en donde solo transito yo con la niebla del lugar con mis sueños al andar es donde la vida se me va por los pasos y siento a la gente gritar no de miedo, no de desolación quizas son ruidos de alegria o de debocion... no oigo, no miro, no puedo interpretar pues me alejo constantemente me alejo... y quiero no aparecer en una realidad que no es mia, que no es para mi que es la cosas extraña que tengo que pisar es donde mis sueños culminan pues tengo que mirar algún día mire y algún día volvere a mirar... No!!.. oigo voces pero las voces no son de gente de donde son las boces? de donde me atormenta los ruidos? siento no entender siento no volver ohh me undo me vuelvo a sobrepasar y que tengo aca? una estrella de mar? como llego aca ? pues piso tierra o cai en el mar? oh! que extraño todo que pisadas más raras que caminar mas lento y que despertar mas ingenuo ...

Quizas no hay gente pero me tengo a mi
Quizas algun dia mis sueños sean nuestro sueños
Quizas algun dia escriba un yo o un él
Quizas muera ante que pase todo eso
Quizas quizas menos mal que son solo quizas
nada real

te cuento ...

Soñemos?...
¿De que soñamos?... Sí ya no hay espacios para sueños, si todo fue destruido como un ave de papel, en la cual en su mirada se veia el atardeser... De que soñaremos?... cuando no hay almas que nos contemple nuestro a tardeser, cuando no hay más que una siemple angustia del... Soñemos que caminamos por prados con hermoso paisajes en los cuales el verde predomina al lado del blanco de las flores de los rosas, amarrillos, violeta y fuscias en donde la paz se siente y la liberta se respira... En donde la armonia se compone de elemento tansimple como el verde unido a matices los cuales caen del cielo se reflejan en nuestros cuerpos, pero como soñar con verde cuando esta todo oscuro que paso se apago las luz ? o no tengo visión pues nose, acabo el embrujo de el soñar? es una pasión en donde la fantacia se mezclaba con los sueñso, en donde los sueños eran un alimento del cual me alimentaba cada día y me transformaba más grande, más mia que me sentia convertida en un sueño en donde el piso era de mis sueño con toma desde mis sueños, quizas vivir en sueños fue perfecto fue lo más bello que pudo pasar, fue lo más pleno que pude captar quizas ahora no sienta lo sueños como antes, quizas no tengas la sensibilidad de caminar y simplemente dejarme llevar por un siemple sueño, por una simple armonia del soñar aunque mis momentos son más plenos mís días más largo debo confesar que mis ganas de soñar han vuelto y he pensando sinseramente que no puedo dejar de soñar pues si no sueño siento que me muero te invito a soñar de que soñamos ?... Me quieres compartir tu sueño?... O quieres que nos conectemos dentro de ellos?... Te espero o comienzo ya?... creo que partire esto no puede esperar...

DiA rarO

Días como hoy en los cuales no me siento pero a la vez siento, en días como hoy en donde el mundo gira sin distorsión en donde las palabras van y viene, viene y van. Yo camino con pasos suaves con miradas fijas y con vuelo eterno de mi mente, de mi pensamiento de la gente no siento voces sólo susurros que hacen ha mi andar un poco más rápido, un poco más torpe no siento el piso como cemento tan solo siento, que camino a paso lento que mis pasos se hunden que la tierra a veces avanza y yo me detengo mientras camino o camino más lento que el tierra que raro es todo esto mejor camino para no caer de la tierra, mejor me detengo para observar como andar la tierra... pero si camino no ancalsare el fin, la gente tropezara, y dejare de avanzar y mis ideas donde dejo, mis ideas estancada mientras decido que hacer, donde ir si moverme o parar, si observar o simplemente caminar, si donde camine no mirar, no escuchare voces, ni lamento solo sentiré mi yo interno, que lo siento triste quizás pide consuelo, pero que le dará consuelo a un corazón, que se escondió tras el alma del perdón que no tiene nadie que lo escuche que lo mire y que lo consuele quizás lo mejor es mirar y avanzar, seguir el vuelo el eterno vuelo de los pensamiento, de los sueños, de los lamento que solo me dan entender que yo soy mi compresión y mi explicación, que no hay más lamento que el mió interno, que no hay más consuelo que una mirada hacia los recuerdo hacia los momento en donde mi mirada queda fija y mis ojos brillan de lo contento quizás sólo son recuerdo, que se llevan en una alma pura de momentos sano con recuerdo inocentes y no por ellos llenos de nostalgia que dan la impresión que lloro pero la verdad no es que uno llora sino uno se emociona de como el caminar y detenerse, el observar y calmarse lo hacen avanzar quiera o no quiera, lo hacen vivir y luego recordar los cuento más lindo las historias más bella y los detalles más perfecto que solo mi mente tiene ese recuerdo cuando el mundo gira mal y la palabras no se han de escuchar es mejor escuchar el yo que todo tenemos pues el siempre nos sacara una lagrima o un suspiro o simplemente una sonrisa que dejara nuestros lamentos aunque sean los mas feos de ese momento...


me consuelo porque me siento
me consuelo porque me quiero
me consuelo por pena
me cosuelo pues no se que hacer en estos momentos

Una simple hoja

Sin pensar dos veces, sin crean mil veces asi me ciento como una hoja al viento que la miran todos como pasa arrastrada por el viento, como se deslisa sin rumbo solo va al andar de el viento, solo cobra vida por la noción que el mundo es redondo y gira pues ella no tiene vida propia, es una simple hoja de papel que puede ser utilizada para tantas cosas como ser rayada, dibujada, pinta con los colores más bellos del arco iris o lo más triste de una simple noche eterna... Que incrible una hoja puede inspirar a muchos y soportar gran cantidad de pensamientos que le haran tener una vida tan bella como una flor o como aquello que se llama ¿amor?... Ella cobra vida por otros no por si misma, ella misma no es nadie ni ella se creo, ni se reprodujo, fue creada por necesidad no por belleza natural, sino un complemento, para el ser humano que extraño que una hoja contenga tanto, sí es simplemente papel procesado de hoja sacadas de un árbol... Que fue procesada para que uno hiciera rayas que con el tiempo seran pensamiento o anotaciones que en unos años seran testamentos reliquizas o soportes de canciones que las llevaremos eternamente en nuestra memoria palabras bellezas de una persona especial, palabras dulce de las cuales es dificil olvidar y mas aun si están en aquella hoja eterna, hoja que se cambiara de color con los años se cuidara a medida que uno la conserve se envejesera como yo envejesco como mis pensamiento se borran y como la vida me hagobia haci me siento como una hoja que transcurre sin mayor lamento en esta época, en este lugar, en este ahora quizas en unos años mas sea la mayor atracción del mundo y del universo el tesoro de alguien o algo quien sabe, ¿Quién mide la explicación del mañana sin vivir el mañana?... pues ..nada mas que el tiempo, él solo sabe lo que pasara y porque debe pasar por mientras debo viajar y simplemente observar como una simple hoja que cobra vida por el viento, con el viento y dirigida hacia el viento quizas mañana encuentre horizonte en donde me llevaran a mundo mejores en donde mi paso sea más lento y mi mirada más belleza por mientras camino en un viento pleno pero sereno de tranquilidad que yo sólo entiendo mientras el mundo esta contento...

Mis dia mi yo mi ser

Dias completamente raros quizas por que son los primeros del mes y lo primero de este año quien sabe quien entiende quien comprende lo unico que se que mi vida no tiene el color que tenia ante cuando solia hablar de cosas que no existian y era feliz cuando mis ilusiones las hacia en papeles y disfrutaba con solo pensarla ahora me siento tan triste que quierollorar pero mis ganas son tanta que no pueden salir por mis ojos se acomulan y tapan todo canal en donde deberian bajar las lagrimas y mojar mi rostro no tengo nada en que decidir pensar o existir me siento tan vacia de todo tan estorbando en un mundo donde las flores amanesen cada dia con colores mas radiente en donde los olores al mojarlos salen las tierras se siente vivia y los arboles con sus colores tan despanpanante que llegan a molestar cuando uno los mira por los colores tan bellos creo que aun que todo eso este tan bello y todo tan hermoso yo me siento tan triste tan aburrida tan simple y tan sola en un mundo en donde hay miles siento que no tengo razones mas que mi hogar que al pasar los años ya no habra mi pasar que mis legados morirar que no tendre desendencia no tendre nada mas que un carton bajo el brazo y logros que yo solo sabre ya que los mios no estaran como pasa el tiempo todo se va como pasan los años mas sola estare mas mia sere y mas plena de mi me volvere sere como un hermitaño en la cuidad sere como un autista con conciencia de autista sere un ser que solo sabe hablar con una persona y ese persona sere yo no hay comunicacion con el esterior me consumo a mi misma como un cigarro que recien prendo y que disfruto de apoco y que quemo con asco pues es un cigarro amarco me consumo me olvido me siento y me temo, pero a la ves se que no hay remedio que mi vida es un pequeño eriso? son esos que si los tocas se vuelve en ellos mismo que quedan como una bolita de espinas pues asi sere una pequeña volita que rueda en la cuidad para sostenerse por ella misma pera no depender de nadie mas que lo basico que terminara su desendecia en ciento de guzanos que terminara su vidad en una caja sin salida

estos dias han sido tan feos que temo llorar porque se que vendran peor han sido tan extraño que me da ganas de matarme pero lo malo que soy timida me dan tantas ganas de gritar y para que gastar mi voz si nadie me escuchara realmente ni entiendo porque escribo si nadie leera si nadie entiende quien soy y porque existo solo el aire que respiro sabe kien soy yo i la luz qu eme acompaña aora entiende que tengo los deseo de expresarme en mi dolor en mi todo
la dura me siento morrir me siento la persona mas triste siento que deberia matarme pero hueon no tengo fuerzasme siento tan aburrida tan ahueona pa todo tan soñadora que me doy azco ke me dio verguenza que me doy ganas de golpiarme y de puta madre no se darme a entender de porque son tan inbecil si no valgo nada si a nadie le importo cuando toy triste todo dicen pame que te pasa tu no eres asi tu siempre estas feliz puta la huea no puedo ser infeliz? no puedo deciar cosas como humano? no puedo llorar de impotencia y reclamar algo bello? no puedo decir lo que siento y que quiero? si no puedo hacer nada de eso prefiero ser laputa pame sola que llorar sin comprension que escucha hueas para llorar mas y que no quiere mas que moriri de la puta rabia de la puta vida ke le toca no niego lo lindopero porque PORQUE PORQUE!!!!!! no me puede pasar algo especial ? algo mio y no de mi familia algo propio de mi no logros de hueas de personas de familia y todo eso eso ya lo e vivido y es puta la huea bakan y no me quejo no pido mas ni menos solo pido vivir como una persona normal de 21 años no como una persona de 21 con responsabilidades de 56

esto dedikado ami para mi y leido por mi
te amo pame pero ala ves te odio te amo por lo que soso pero te odio por no ser lo que podrias ser algun dia te amare de las dos maneras tu sabes que solo yo te kiero y solo yo quiero estar contigo enla s buenas y en las malas en tu dias felicies y tus dias en ls cuales quieres puro matarte sabes que estareahi para tus decisiones y llanto y sere la unica que se cara tus mejillas cuando en ellas se caiga tu llanto ::..

hay un tema muy pOp de un grupo muy poser Kudai se llama "Escapar" cuando dice quiero escapar sin saber del tiempo!!--> eso lo que quiero hacer

tam bien cuando dice : Solo quiero encontrar un dia de paz
esta cancion me llega no se si le tomo la misma interpretacion que todo o como sale en video pero yo la veo a mi vida y ami a como me siento y como me senti es un tema que me llega aunque sea de quien sea yo veo la letra no las notas no lo estilo y los ritmo ni las voces ni lo efectos ni los gritos ni de que disco es ni de quien lo dirigio si no veo la unidos de esas frases compuesta por palabras que fueron unida por distinta letras consonante y vocales

mucho por hoy
mañana sigo
cuidate
tu
pame
de
yo