Feliz cumple aunke odies tu cumple !

No se! como empezar me siento mal creo que si bien de mi mente no me acuerdo de ningun cumplaños mÁs que el mio y que de mi mamá, con perfección de día y todo, el de este personaje me acuerdo que es día 19 pero el años pasao juraba que era de septiembre, incluso lo tape con "Feliz Cumplaños",que nunca fueron, hasta tres meses más cuando de verdad era su cumpleaños y lo peor de todo es que esta persona, eso cumplir años ubiese quedado en la edad en que lo dejaban sentando miles de hora esperando que se comiera todo, o cuando veia monitos y su madre lo observaba, o cuando imaginaba cosas con la niña que tanto le gusta que fue la persona que marco su mente , en fin todo eso se le pasa en la cabeza cuando le dicen cuando esta de cumplaños?.. Si bien yo no toy en su cabeza, ni nada por el estilo creo conocerlo aunque sea un poquito, llevamos un tiempo prudente para conocernos alguna mañas y cosas por el estilo, el sabe cuando yo toy rara y yo cuando odia el mundo un poco más...Ah! lo olvidaba si bien él una ves me puso" sin admision" razón ni idea simplemente, le aburri pero no a sido la ubica vez que nos hemos dejao de hablar una ves tu vimos una pelea muy ñoña y fue con escandalo sacada de msn y todo OH!! los nerd se revolcionan ja! en fin a este niño le tengo mucho aprecio razón?! aunque me alla sacado de msn, aunque me puso de nuevo i bla bla todo lo demáss me aguanta quizas no como todo el mundo pero me tolera entiende cosas que a veces nadie me entiende y en cierto sentido me hace sentirme piola hablando con él si Bien es cierto nosotros no hablamos todo el día pero yo se que el siempre estara ahí, ( eso lo que pienso yo kizas nisea asi jA!) , ya pero basta de hablar de mi aca yo vine hablar de mi y es más es el quien hizo esto donde escribo el unico casi que sabe mi blog y por endente todo lo que le sucede a mi cabeza asi que mas confianza no te puedo tener¿?!

Enserio kib aunque tu pensi que no teni nadie en mundo y bla bla naa me teni a mi a una vil amiga que te estima caleta y que esta ahi pa contarte historia tonta como me gusto él o no se tengo el cd de o fui a ver a miranda!. Sea como, sea toda loca y todo lo demas estoy ahí, yo nunca te blokiare :D como TÚ!! ¬¬ ya no hablo mas de eso. No se si te lo e dicho pero tu eres una de las personas bakanes que e conocido por aca cada día son menos la que encuentro bakanes y que valen la pena y dentro de elllas estas tu la dura que es asi no es porque estes de cumple o el día mamona nanan..... Es la dura enserio por eso me enojo contigo y me dai rabia cuando deci lesera y no entiendo!!!! Ahi me darian ganas de estrangularte o simplemente sacarte la cresta! oh! me fui al lado agresibo! nada más que decir no te quiero dar la lata no vale la penas si al fin i al cabo tu odias estas fecha odias soplar la velita y que te digan feliz cumple kib, pero yo no creo que sea tan asi por que a todo no junta que no hagan aunque sea una jotita de cariño nadie es sin corazon en este mundo aunque muchas vecesme gustaria serlo ami ! pero lamentablem mente no se puede yo ya probe!

Di la lata lo se pero alguien te tenia que decir feliz cumple como se corresponde si bien me falto la torta, la velita, los globos , el helado y mucha gente apretandote lo cachetes y diciendo que grandes estas!... esto es internet no disney y solotengo esto para decirte feliz cumple kib que lo pasas bakan y que tu sueño de viajar se cumpla mucho ante que tu lo quiera se que porti te irias hoy pero esperoque te vayas mañana.

Quizas te vaya y yo nunca te vea
Quizas pase el tiempo y no sepa
Quizas los paises nos separaran
Quizas la vida de vuelta distintas
Quizas sea mi ultimo feliz cumplaño dedikado
Quizas tanto quizas que pueden aber pero solo hay una verdad
es que te tengo cariño de verdad
FELIZ CUMPLE KIB!
ya USA te espera mujeres rock and roll y una boemia de primera ten por seguro que tendra mas disco y grupo bakanes que yo ahi te odiare como siempre!

Sabes porque los colores? porque odias tu cumple te lo quize alegrar jajaj tienes 21? oh!! estas viejo apuesto que te gustari que el 21 fuera 12 ó 1x2 o 1+2 1/2 pero nuna 21 jajaj lo ciento tienes esto o no?

Solo mi mente se manifiesta

Realmente no entiendo a donde ira para todo esto, que me tiene completamente en otro planeta en otra parte del universo estoy yo y mis pensamiento, que cada día creesen mas y mas que a floran de mi piel como mi olor dejo al pasar, camino y pienso, durmo, despierto, como , me baño y pienso hago todo pensando y no como siempre si no con un siempre es dificil explicar como me siento porque siento tantas cosas siento jugar juegos de niños de adolesente y de quinsiañeras que esta en ilusiones en risas sin sentido y caminar contemplativos, al analizarme pienso que diferencia hay entre una niña de 12 años y yo ahora pues nada porque mis ilusiones estan viva mi piel esta sensible y mi cuerpo ya no soporta tener tanto sentimiento estancado tanta carisias sin respaldo y tanto deseo tirados al vacio si hay veces que no quiero pensar y cuando no quiero es donde mas pienso es donde mas me pregunto que pasaria si todo mis sueños y mis anhelos se hicieran con cretos se cumplieran y yo fuera la princesa del castillo la que sueña con lo eterno y hermoso amaneser que me tiene cada dia divagando si estoy mas o simplemente me debo dejar llevar no entiendo donde ira todo esto realmente aveces me da miedo pensar que todo esto se haga mas fuerte al punto que notenga limitez y que solo saber que yo estoy acay el mundo de mis sueños en otro lado me aterroriza me da ganas de llorar y gritar pedir consejos al viento y un silencio eterno de compasion pero ala veces quiero accion realmente siento que mi cuerpo esta loco esta debil esta totalmente sorprendido como reacciono como me muevo y como sueño en el aire por algo que es tangible tan real como yo y tan lejano como el cielo, no se si escrito de la mejor manera mis sentimientos aca pero mi ideas se comen mi ganas de escrbiir mi sueños quieren salir y se que el unico medios es este y aun que sea este ellos estan tan apretando que solo quieren manifestarse expresar todo lo que cuardo dentro todo lo que siento y quiero todo mis sueños mi porque pensar si no debo pensar porque querer si no se que quiero solo se que mi mente esta ocupada y la nueva distraccion a tomado no solo mi mente si no mi ser mi ganas de vivir gozar y hasta hablar ya no pienso en mi si no el lo demas ya no pienso por pensar si no por algo que quiero lograr no entiendooooooo !! de verdad me odio por estar asi me nostalgia sabes que subro por la nada saber que yo estoy aqui lamentandome y llorando, en el lo que pienso no sabe que lo pienso no sabe que existos y no sabe como me tiene escrbiendolo a veces dan ganas de gritar de salir de la oscuridad y hacerme notar me doy valor y fuerza me doy esperanza y sueños con las esperanza pero solo vas mirar el rio y que el me entregue el reflejo y todo mis deseo mueren todo mi anhelo se vuelve en agua que salen demi ojos y caen por mi cara mi mirada se pone triste mis sueños se destruyen y con ellos muero yo por no entender que hago pensando en alguien que aun no sabe que lo extraño sin haber nisiquiera estado ni siquiera aver tocado su alma sus andar y su sentimiento al pasar realmente quisiera decirle que lo pienso en todo momento y que me tiene babiando como un bebe que no controla su organismo deltodo y que recien nace y se encuentra con las complicada normas de la vida si pudiera tan solo decir te quiero seria tan facil pero mi miedo me acobarda y mis sueños me apañan al que yo siga sintiendo un cariño eterno porun ser que no comprende que aunque no se nada de el lo quiero



Realmente temo que no te vea
realmente temo mi presente y mas mi futuro
realmente temo que esto se convierta en algo tan grande que ni mi mente controle ni que mi s deseos se comporten
realmente temo por la realidad que es el te quiero de verdad
realmente quiero estar a tu lado y decirte te amo
realmente te tengo un cariño inmenso que no se expresa si no se siente
realmente mi cuerpo se volvio esclavo de tu sombra y tu andar
realmente temo verte en vuelto en basos que no sean los mios....

No niego los te quiero perosi pido al cielo poderte alguna ves decirte de cara a cara yo a ti te quiero y no preguntes porque? porque no tendran respuesta
solo se que mi mente te necesita
cada dia mas
cada segundo
más más

si la peine sorry la toy peinando pero mi mente ya se perdio y no por mi culpa si no por la llegada de una alma oculta
que me da miedo y temor
pero ala ves tanto amor ::.

algun dia sabras cuanto te quiero?::.

Es increible como pasa el tiempo, como pasa la viday como me siento cada día tan sola aunque este tan acompañada, siento que no tengo nada siento que todo es por natural y nada por amor de verdad, es raro porque el amor es algo natural pero yo hablo de natura,l cuando es de pariente de madre a hija o abuela sin duda ese lo tengo... en exceso para algunos pero para mi es demasiado especial... Sin duda que en momento de soledad de mis pares es la mejor ayuda y es lo que mejor me hace estar, en casa con mis mujeres con mis bellas mujeres, lo raro esta cuando no estoy en casa cuando deseo ser querida y no lo soy cuando deseo ser admirada, y soy barriada, cuando intento decir cosas al viento para que escuchen sin lamento y solo rebotan en los árboles solo caen como una hoja marchita, siento no verme pero la ves se que me veo, no de la manera que quisiera pero me veo, a veces siento estar tan lejada de la realidad que nadie le gusta estar más de 1 día conmigo, y es valido no soy maravilla me cuestiono todo observo demasiado, y tanto de eso aburre tanto de otro mundo aburre al ser común siento que la vida a mi se hizo de una y morire de una quizas ahora hablo mucho del complemento razón?. Me llego la primavera pero a lo nert mente me llego solo a mi y la otra mitad ehh .. . No seria novedad si hubiese llegando con otra persona pero no, si bien mi vida es solitaria lo seguira siendo hasta que deje de usar mi razón o mi razón se escape de mi. La melancolia es mi dulce compañia, la que nunca me abandona vivir de lo recuerdo era mi vida antes ahora vivir de la melancolia, me hace grande es dificil creer pero es la realidad mucho biene a buscar su complemento y yo simple mente vine hacer reir al mundo, como un payaso de circo de ese circo pobre, del cual los payaso solo se distinguen del resto por su labios exsageradamente pintando y de su cara blanca que tapa el dolor de su alma, un payaso de aquellos que dan pena, pero de la pena te sale una sonrisa vine al mundo a oir aplausos y no carisias, vine al mundo a recibir la melancolia para dar una esperanza de vida, vine por tanta cosas, vine pero no vine a encontrar mi otra mitad pues ella se debe enamorar y yo simplemente contemplar mi pasar....

Raros dias?

Raros dias, raras sensaciones son la que me ocurrenen este ultimo tiempo si bien todo tiene nombre y letras que la componen, prefiero mantener el anonimanto, prefiero soñar sin nombre y mirar sin ojos que me miren directo, a mis ojos por miedo de ver una verdad que no me gusta o una mentira, que esas mirada oculta prefiero tener la mirada perdida, en uno sueños tranfugos que la neblina se come y que mis deseos anhelan, a veces pienso que mi deseos, comen mis ancias de vivir y mi sueños de ser alguien normal , feliz quizas la normalidad no es parte de mi realidad, quizas la felicidad no es parte de mi nobleza de ser mujer, de ser humano o simplemente un ser.. Quien lo sabe?. Quien lo duda? y Quien tendra la razón? mmm... Dificil de contestar, tan dificil como explicar lo que siento a veces, siento que mi corazón morira de ilusiones rotas de deseo oculto y de dulces ternuras, que no tiene cuerpo que la recogan alma que la quieran y un te quiero que se hunte de tanto deseo de ser un ser feliZ?. Mi camino a la felicidad quizas aun no comienza y esta solo en proyecto, quizas aun es una maqueta que no tiene definición, que se construye, como pasos lento, como lo griegos pero con hermosas piezas que la haran una piesa maestra, que todo el mundo envidiara y no por ser bella o rigida si no por ser simplemente autentita, tan transparente como una tela de cebolla, como un vidrio recien limpiado, la traparencia sera la bella que encantaran mis sueños más bellos en donde las palabras seran como el aire que uno respira y mis anhelos de tener algo cerca sera mi vivir de cada día, sera mis cosas mas bellas que tendre ganas de gritar y explicar que aun que todo lo que escribo sera despues de mi muerte y que mi gran falicidad sera irme al cielo mis ilusiones quedaron escritas aqui para ver que la realidad existe y que los sueños se cumplen donde y cuando no se sabe pero que se cumple, se cumple y para mi sera en cielo...
oo HH cielo tu me esperas y yo te anelo
oo HH cielo tu me quieres y yo te temo
oo HH cielo que tendras de bueno que en mi probocas un revuelo
oo HH cielo algun dia nos veremos
quizas lo mas pronto o quizas lo mas lejos
eso solo el destino nos dispone el tiempo nosotros solo disponemos los deseos

dia como hoy

Día totalmente raro, soñando paranoyas que hacen que diga que no importa el horario puedo llegar tarde, que despierte y solo atine a prender el computador, luego bañarme como si alguien me persiguiera, rebicir por enecimas si llevo todo mis datos en el pendrive para hacer todo lo previsto para hoy que seria mostrar unas cosas y luego terminar un examen. Al llegar, fue ohh!! la enbarre no deberia llegar tarde pues donde me tocaba no había nadie creo que mi rebeldia de llegar un poco más tarde ahí fue un caos, me a cerco y leo que la clases se implatara en otra sala al subir me encuentro que no hay nadie con lo que yo normalmente interactuo si bien desperte paranoyica no desperte sociable algo ocurrente en mi, al pasar toda la mañana de aca para alla de preguntando y cada ves dudando menos o dudando más fue un revoltigo de cosas, que hizo que me sentara y vomitara un ciento de cosas que se transformaron en imagen y no cualquiera si no una imagen baste lograda para una mañana tan agitada, luego de aquello tube un "breyk" o como se escriba donde tome un jugo y me fume un cigarro mientras esperaba que alguien hablara por telefono para planes despues de clases al cortar su rostro cambio, su tono se puso más duro , sus pasos más firme, su afirmaciones más dura que siempre y sus inseguridades saltaron a flor de piel todo lo que siempre ella me reprochaba lo tenia en ese momento y no en un ramo como me suele pasar si no en su complemento en ese momento, aunque yo no soy muy buena para calmar histerias lo hice o al menos intente ella tubo que tomar agua la idea era votar el refrio pero yo senti que tenia que calmar sus pasiones y purificar sus pensamiento, al rato entre y decidi continuar con lo que tenia pero ante nos detubimos en otro lugar entramos y algo ocurrio que me impidio entrar y decir aca vengo sino mas bien, fue como un aceite que no se junta con el agua y se separa, en lo momento pense y entre con fuerza y me quede, el ambiente estaba distinto quizas esta bello parecia bosque porque yo sentia que cerca mio habia un nido de mariposas que me molestaban con su ruido, el ambiente me agrado asi que decidi retornar a mi lugar de origen buscar mis cosas para ambiarme al nuevo hogar en donde el bosque vivia a mil y las mariposas se reproducian por millones los ruidos me molestaban y me hacian sentirme distinta tan distinta que no podia comportarme, con gran impenso bosque hasta que el nido de mariposas volo y el arbol se corrio, lo malo que yo ya me había acostumbrado a su ruido, a mirar contastemente como ellas jugaban los ruidos fueron un papel muy importante en esos momento quizas el más importante pues tras ellos conoci otro mundo y senti nueva sencaciones que no habia pasado, la ida de ella me dejo algo triste me intentaba acordar de su forma, de como se movian pero era imposible mi melancolia se comia los recuerdo y se avivaba de como ellas se fueron como se marcharon y como abandonaron, aun que despues de su perdidad nada fue igual sentia las mariposas igual hablar quizas no tan cerca mio pero el cambio era tan leve que el quedarme en silencio para escuchar su ruido era volverme, de esperanzas, de que aunque esten lejos las oigo , las quiero y hasta deseo tener una en mi mano ahora para que? para simplemente tocarla y mirar su belleza tan superficial como mucha gente que observo a diario y que tiene mucho más que un diario .. lo malo que aun que todo el día alla sido uno de los más bellos y triste no creo que estos recuerdo se olviden de un día para otro que no hay nada que hacer el lo unico que sabe es que yo y ya no no podemos hacer nada... Aun que quisiera.

Dedicada a una persona especial en donde la realidad es solo el soporte y la fantacia es la historia...