Hoy.-

En días como hoy no me gustaría estar, quisiera poder desaparecer, ser una brisa más de todo esto, no me gusta estar en ascuas, estar pero a la vez estar tan alejada, hago todo por deber y no por querer. Cuando la angustia me mata y las horas me queman.

Cuando no tengo deseo de nada, pero tengo que hacer muchas cosas más

Cuando la noche se me transforma en ciclo y lo silencios en de desolación…

Cuando mis nervios me comen y mi vida se aleja, mi estabilidad se va realmente a la MIERDA!, y yo ahí sin saber donde ir, que hacer, para donde arrancar, para encontrar una calma la cual veo tan lejana y un abismo que siento tan cerca, que de solo escribirlo me da pena, que de solo sentir lo que…

Todo se hunde, todo se me va de las manos aunque no quiera, todo se me va sin saber donde y cuando parar. A veces quisiera que esto se calmara que el abismo fuera, eso una bruma que se va que estará por acá un tiempo, pero aunque lo quiera se que no será así... Siento mi pecho incomodo ahogado de dolor, sufrimiento, estancando, lágrimas pudriéndose en el interior, deseo de cosas lindas, palabras que atrapan mis emociones, siento las ganas de arrancar, de volar, de irme de fugarme, de este lugar, pero donde ir ?. Si este es mi lugar, mi pertenecía, mi hoy, mi mañana y mi siempre.

Me siento tan ahogada, pero a la vez tan sola, me siento tan pequeña, pero a la vez la más grande del mundo.

Siento tan mierda, que siento que reventare en cualquier momento, me descompenso pero que no debo, que tengo que hablar pero quiero tan solo pensar, que quiero moverme pero mis pies no se mueven, que quiero estar bien y que todo eso se pase que todo esto transcurría tan rápido, que no lo sienta que esto sea tan solo un mal sueño, que esto sea algo pasajero, no quiero que se vayan tan solo que se despejen, no quiero que me dejes tan solo que te sanes, no quiero el alejamiento tan solo busco el punto de equilibrio, que no da esta situación en momentos de caos es cuando me siento mas débil pero se que no puedo llorar porque tengo que tener ánimos de volver a parar a los demás...

días débiles.

momentos tenso y yo entre medio o tan cerca que me da miedo mi pertenecía.



Fotografia de un artista que no recuerdo su nombre en este momento.

C

cuando te veré?

cuando en el cielo se escondas la nubes

y no quede rastró de lo que tenemos

al lado


cuando te veré?

cuando entiendas cuanto te extrañado

y no temas estar a mi lado

24/03/07

Como se llama cuando te siente atraída a primera vista, pero no de cuerpo si no de mente cuando la mirada entra en ti como un aire que te hace explorar imagenes que no vez, cuando te asustas por cosas tan simple cuando no sabes si contestar, que bien o que mal, cuando no puedes saludar si no que te quedas esperando la respuesta de los demás, cuando por un segundo el mundo se detiene y tu solo siente esa mirada entrando en ti, sin importar lo que pasa al rededor esa mirada te esta mirando y ese cuerpo quiere reacción, por un segundo me sentí como una niña que arranca porque arranque y que saludo con una voz que me salio de adentro y no de mi que sentí que tenia 12 y no mi edad que sentí que no podía seguir, que todo taba teniendo un toque de dolor en mi parte inferior, que mi cabeza se empezo a cuestionar ese segundo esa mirada y ese minuto en el mundo, de aquel instante no pare de analizar ese saludo esa mirada esa contestada, cada vez que lo hacia me preguntaba porque?. Que era lo que me tenías así si fue una simple mirada de saludo, un simple gesto de educación pero para mi fue una conexión, desde aquel mirada no pare a cuestionarme, pensar y sentir sensaciones rara sentirme en las nubes toque el cielo con una simple palabra con una simple mirada, que cada instante se hacia más importante para mi, que cada instante él lo hacia nervioso para mi. Sin duda pensé como acercarme como tener más que una mirada de él un segundo de felicidad quería algo mas pero cada vez que pensaba el como lograr eso, sentía que más me alejaba por instante me quise ir porque mi cabeza ya no estaba soportando eso latidos esa mente, esa sensaciones de no saber a donde ir, mientras intentaba calmar no sacaba mi sonrisa de la cara no sacaba ese instante de miradas, sin duda quería para pero a la vez quería seguir, cuando estaba en eso él me sorprende y me ataca invade mi espacio y yo sin poder escapar como ya lo había hecho antes como intente huir antes, ahora era "mi momento", ahora me quería ir pero por otro lado moría que este intente continuara por un día que se minuto fuera un mes y que se mes se convirtiera en un año, me sentí irme cuando me toco me sentí decirle adiós cuando se alejo se que ese "chao cuidate" "tu también", fue para no saber de él por lo menos unos menos, o quien sabe quizás por unos cuando años... A medida que veía el tiempo que quizás lo podría volver a ver me pregunte si por mi parte sentí todo eso o el también sintió aun que sea una parte de todo lo que yo llegue a sentir con dos contacto con uno solo visual y con otro un "Poco", más de contacto o tan solo para el fue algo más un saludo más un saludo menos una mira más una mirada menos, da lo mismo no?

no para mi no me dio lo mismo, y sin duda quisiera que sentir más cerca esa preocupación así como la sentí en tu mirada así como me hiciste bajarme del mundo un instante que fue lindo que fue mágico que fue eterno pero fue y no volverá


me gustaría a veces no pensar tanto con lo que podría ser
sino tan solo pensar en lo que fue...

No para luego un Lindo sí

Con muchas dudas partí, ¿razón?. No tenia el deseo de ir, tenia cosas pendiente que hacer y más que querer ir por mi fui por los demás, sí ellos mis amigos, ellos que últimamente han estado ahí soportándome soportando, codo a codo, y jugándosela por un sueño de estar en momento felices y dándonos solución para todo lo que nos atormente nuestra mente.

El día estaba como nublado pero hacia cierto grado de calor, era tan otoñal que no se podía andar sin poleron, pero tampoco en solo polera era especial, era de eso días en donde el aire juega a tu favor y aunque te quieran verter triste tu tienes una sonrisa para todos, aquel que te quiera mirar sonreír o decir ¿Cómo estas?...

Dentro de mi ganas de no ir me puse en "onda", compartí con ellos converse, ingerí algo de alcohol nada fuera de lo normal, seguía conversando, a medida que iba pasando el tiempo mi cuerpo se iba relajando tanto por el lugar, el entorno y más encima ayudada por un poco de alcohol o malicia como decían las abuelas antiguamente. Cada vez todo me sabía más y más tranquilo, más mío de todo me estaba dejando llevar, por la seducción, el lugar y entorno, de mis recuerdo y mis sensaciones a tal punto, que habían momentos que no sabía a donde iba a parar todo esto, tan solo me dejaba llevar como una hoja que se la lleva el viento en aquel otoño, o como una alga se desliza por el mar de un viene y van, así estaba yo entre la hoja y las alga entre mi y mi yo interior.

Saber donde estar o tan solo dejarme llevar, sin saber donde iba a parar, cuando mi van y ven se sentía cada vez más constante, sentía sombra de dirección que intente distinguir pero no conseguí, ruidos que tumbaban mi cabeza, que corrían en mi, atormentando en alguna medida mi calma, que no le ganaban los ruidos que no la molestaban las sombra pero si la tenia en alerta, en un pregunta sin respuesta, que se formo una masa que se entiendo como que todo estaba ya en ascuas, cuando intente mirar no vi, cuando intente respirar no pude sentir el aire, cuando intente hablar expulse más que palabras, más que sentimiento expulse lo que me tenía ahogado sin lamento. En ese momento mire y vi, en ese momento quise sentir y sentí, vi a mi lado sombras nueva pero reconocible, sentí una voz tan ajena, pero tan sensible para mi alma, que por un minuto me sentí soñando… Por un minuto me quise peñiscar, pero me toque mi piel y me hice gritar, pues en ese minuto sentí, que lo tenía a mi lado no era un sueño, ni era una ilusión que al lado no tenía tan solo "amigos" si no más bien alguien que cautivo mi atención y no fue la primera vez que lo hice sino, supo reconocer un alma alejada y una sonrisa, dentro de mi neblina pregunte ¿porqué? y ¿cómo?, no sentí respuesta sino una risa de inmediato pero no una risa de pena, ni menos amargura fue una de esas risa que te dan a dentro que terminan con una pierna templando y con una cuantas mariposas radiando, tu panza, ahí comprendí que lo que tenia a mi lado no era tan solo, un amigo si no un ser extraño pero a la vez tan cercano a mi, que no era visible para mis ojos, pero que para su alma fui la persona más visible de aquel lugar, lo mire y no vi pues tenía mi cabeza enredada, si bien había expulsado mi tormenta ahora la calma seria lenta no tenia ganas de hablar sino tan solo dejarme llevar, por un instante trate de hilar palabra pero comprendí, que hay momentos que las palabras sobran y que un simple gesto puede decir más que mil palabra, solo mire y reí solo abrase y me conecte, con aquel recuerdo y con aquel cuerpo que tenia una conexión, que sobrepasada lo que llamo los limites de una simple razón...

si me dijeran de nuevo quieres ir?. Yo diría no para luego terminar con ese tan bello sí!

A veces sueLo estar triste...

A veces suelo estar triste, y ni yo se porque quizá son los días o tal ves la vida la que me hace sentir esta triste que es por momento y por periodos cuando me siento triste y no se porque cuando no pido cariño sino tan solo comprension...

A veces suelo estar triste, y el mundo tiene a estar feliz, que no me toma la mano cuando estoy cayendo cuando me estoy llendo por una tristeza que no tiene fin pero que tiene dolor...

A veces suelos estar triste, mirar al cielo y llorar las razón nunca las entiendo, siempre vienen en un idioma distinto complicado que nunca suelo entender, pero que siempre suele dañarme con su calidez, que no termino bien.

A veces suelo estar triste, por mirar al mundo y verme a mi tan alejado de el y tan poco centrado en mi, queriendose alejar y yo no queriendome a cercar.. somos disonantes, somos extraños, somo dos extraños... nuestras convivencia es una parte de la razón y no del corazón.

A veces suelo estar triste, y pensar hasta cuando durara?, quizas dure minutos, horas, días y tal vez meses no creo que años pues ya habría tomando medidas para no continuar asi para no continuar tal ves aqui...

A veces suelo estar triste, no por el entorno sino por mi, y por mis linda ganas de vivir...


A veces suelo estar triste, y cuando estoy siempre pasa algo o alguien que me hace sentir mucho más infeliz...

donde estara el día que suele estar feliz y que llegue algo que me haga sentir aun mucho más feliz? solo sera un sueño o puede que rompa la capa de sueño y se vuelva realidad?....