Sin palabras ...

Quien puede entender lo que siento? quien puede realmente sentir como me estoy siendo?, siento una adrenalina que cubre todo que no para de saltar y de danar brincos no me sentiaa hace desde mucho tiempo, tan feliz y con tenta tan dichosa de estar feliz, que la vida es así, es para disfrutar, mirar y ver que hay cosas que suceden y emosciones que ay!. No puedo explicar me encantaria saltar y gritar que hoy fue un día hermoso que me siento estupida escribiendo como me siento, pero tengo la ganas de compartir esto nose si con alguien, o con algo, no me quiero salir de eso que me esta sucediendo noes que sienta superior o algo asi me siento especial, pero porque?. Tan solo porque si!, es algo que me encantaria definir pero no puedo me gustaria contar eso alguien pero nadie comprendera como yo siento, nadie enterdera que no todo es como se aparenta y que la solución no esta a la vuelta, hoy me senti como una niña, la cual no sabía como actuar como decir, se me olvido hablar caminar sonreir y hasta tocar se me olvido donde andaba tan solo transitaba, como una niña que solo sigue porque debe seguir me senti como alguien sin dominio de uno pero con ganas de hacerlo bien pero hubo algo que me supero que supero el minuto que estuve ahi el minuto que me entregue a vivir ahi...


Seria hermoso compartir esto y estar ahora hablando con alguien de esto de lo que me sucede lo que siento y de lo que me gustaria sentir, se que esa persona no esta y que debo compartirlo con quien lo vivi no es que no quiera hablar con ella o no deba es simplemente contarle alguien mas lo que me ocurre a mi alguien externo alguien que no tenga lazos, sino tan solo sentientos hacia mi, nacidos de lo que me conoce y a vivo conmigo de ahora o quizas algunos año...

Sin duda hoy fui con el temor mas grande que nunca pense temer senti que me podia pasar algo vergonzoso feo y ambicioso sin duda todo eso lo senti lo que vivi fue algo totalmente distinto fue raro tormento pero mas que nada ancioso y hermoso, sentir que conoces alguien sin tan solo no hablar nada, sentir para donde quiere ir sin saber si estas en lo correcto no sentir ganas de ganarle sino tan solo de aprender de que mi mente capte todo lo que sucede y yo solo abstraer sentir, eso quieran tan solo sentir pero mi hielo me cubrio y deje pasar un momento que quizas nunca se repetira quizas debi pedirle ese abrazo que tanto soñe quizas aun es tiempo que se lo de quizas no la primera vez y no esn mi dia quizas tan solo nos unamos a traves de nuestro subconciente en coneccion global y este ahi el momento cuando sienta su calor entre mis brazos mis penas caigan sobre el como un gota de agua cae en un árbol empleno invierno inesperado en una noche de verano.


gracias por presentarme al ser H u m a n o que me izo tirirtar como una niña de 7 años.

es una tormenta !

Aun no comprendo que sera pero algo me tiene asi, quizas se pero nolo quiero asumir miedos? miedos a que? sufrir? llorar? volver a la melancolia de amar? aun no lo se tengo tantos miedos que me comen cada día que me enfrento cada día que vuelco la mirada hacia aquella realidad, es un nerviosismo de miedo pero de quere salir y liberme soltar lo que me tiene ahí triste melancolica y con ganas de explotar pero para que cual es el fin ? si quizas solo quede en palabra si solo quede en nada... Tendre que soltarme las trenzas y correr a una ilusión a un decierto en cual se ve un espejismo inventando por mi sed, por mi soledad, mezclare verdad con fantasia? mezclare lo real con lo que no hiciste? solo para sentir, como bebo aquellos momento como vuelvo a un origen alejado pero quizas en fondo desiado?, aun no me explico cuales son mis sentimientos reales ni menos lo que deseo tener concreto pero lo unico que puedo decir que quiero liberme y decir ! aunque temo lo que pasara mañana pero no lo sabre si no actuo en un prensente...

puta la huea!

Seria posible creecer como mis pares?, sera mucho pedir que mi vida sea normal? que mis problemas se basen en la combinacion de la ropa, en si tengo deseo de llorar o reir?, o si hoy saldre al recital o me ire a una discotek a bailar?,que no dejo de pensar en el que roba mi corazó y me hace perder la razón roba un pedaso de mi me toma mi cuerpo mi alma y todo andan mal? , que no se si decirle que salgamos al cine o aun helado?. Aunque mucha de esas cosas no la haga sera mucho pedir que me caliente la cabeza con cosas así, simple vanales, estupidas y hasta inecesaria pero que un joven "adulto" "maduro" de 20 para arriba hace ahora y se le transforma verdaderamente en un caos coletivo que en donde pasa 3 horas arreglandose y 20 horas mirandose al espejo para ver si se ve bonito o si tiene ganas o no de llorar.. quisiera problemas de gente de mi edad, no dificultadas en donde juegan con tu nombre con lo que hacen, con tu futuro y contigo a tan nivel que no sabes que esta bien o que esta mal si cuestionarte que quizas ellos tengan razón, o tu como personas te siente mal? que sin duda ellos tienen el derecho ante mi para meterme en lo que quieran y dañarme como quieran. a lo que voy yo es el porque? porqué ellos tienen ese maravilloso poder de decir ante mi y yo no hacer nada todo por dinero? todo por que lo material vale mas que una identidad más que sensibilidad pasa a llevar y dañada no de mente ni cuerpo daña de espiritud en donde el cariño se aleja y lo que sobre pasa es el poder, no por la presencia, ni por la edad sino por el poder monetario que activado en mi que entrega a hacia a ti, no se a donde queda el respeto ni el cariño, si todo eso se ve desvalido no se donde pense que esta el cariño si en el presente solo hay agrecion por una identidad por una persona,el cuentionamiento es simple quien esta mal? yo? por pedirlo todo y no dar nada a cambio? por no ser lo completamente problematica para dar molestia por otro lado, por eso es mejor dañar al más tranquilo y desbalido? dañar al que no tiene los canos de una familia "perfecta", ante uno que si lo tiene aunque sena una mierda? . En realidad no se pero tampoco es tiempo de saber loq ue me queda claro que nunca tendre una vida normal siempre tendre que a comodarme a lo que hara, aveces siento que mi unico remedio es alejarme irme y partir cursilmente de 0, quizas cada dia se acerca más y más ese dia pero tengo deseguro que cuento este en esa situacion abran cosas que aun me pesen no por mi desiciones sino por el poder que tenian ante mi son soy la accion soy la consecuencia de acciones tomada sin razón de momento de goce y de problemas que yo no doy, quisiera ser la causante por ultimo para decir; "Que lo comido y lo bailado no te lo quita nadie", no e comido ni bailado nada, se que aunque miles de personas nadie me encontrara la razón pues todo tenemos que pagar, sea en dinero, encuerpo o en alma, quizas yo tenga que pagar con mi nombre no mi dignidad con lo unico que tengo que mi inocencia de alguien que solo necesita soñar y que siempre le intentan quitar ese uno momento que no le pido a nadie y todo me lo intenta quitar...







Si hoy me diciediera decir si llorar o reir?, no tendria que elegir seria tan solo mirarme y ver como caen de mi esas lagrimas de pena de amargura de deseo de no tener que estar pasando esto de no sentirme asi que como sea pasara de como sea sere asi y no podre evitarlo, porque si lo evito no taria ahora aca escribiendo en este computador, en internert y quizas estaria en otro lado, con otro futuro con otra situacion, esta yo no me doy la razón de sentirme asi triste y mal, pero si te cumple el cielo porque entre medio te tiene que agregar situaciones que no te advirtieron?, porque pagar el daño si soy inocente? porque verte como una mala persona siendo que en realidad no hacen NADA MAL!


PUTA LA HUEA!

VOLVI A lo mismo...

que ocurrio el tiempo se dio una vuelta y volvieron ami aquellos tiempos en donde todo era sonrisa y terminada con palabras profundas en donde la compañia era parte de la pena y la melancolia en donde no había compresion si no lastima, en donde mis sueños morian en ellos mismo y mi realidad era ajena a todo sueño a tomo suspiro y atodo lamento, sentir que vuelve el tiempo y con ellos miles derecuerdos senaciones en donde tu no eres sino lo mas lamentable, volvio la bohemia sin razón palabras sueltas que salen de una mente que queri ser observada sin importa la causa sin importa las consecuencia que se hacer a montañas altas poco estables pero que tiene ganas de descubrir aunque la consecuencia sea absurda, aunque no vea mas esos cerros de esa distancia y solo pueda obtener recuerdos extraños, de una mente que se de vuelve que el tiempo evoluciona con recuerdos y no con experiencia, que estupido es todo que estupido como el tiempo vuelve y con ellos los odios recuerdos, nunca sentir irme de mis raices pero sentia que era un proyecto de evolución, de peldaños pequeños pero importante de recuerdos guardados con un toque de miel y algo de amargura, ahora lo recuerdo vuelve y mi piel se descascara, dando vacios más intenso, aun mañana ya vivido aun presente perdido, no por mi sueños ni mi esperaza sino porque a vuelto esos recuerdos de cuales pense no pasar sino tan solo recordar no encuentro la sensiridad solo veo momento felices a consecuencia de unas hora de amargura palabras sueltas, sensaciones en el momento queda poco tiempo esto volvera a tener un principio de nuevo a sentir lo mismo pero más intenso más triste y mas intenso no se alivia con el tiempo se insentifica en con el tiempo pues e comprendido que todo esto sera un eterno lamento con un alma vacia y unos sueños perdidos en el fondo de mi alma mi cabida no saldra ni mis ganas de volar pues nadie la entendera, nadie la comprender a nadie le importa la verdad sino tan solo hacer caridad, con una mente dañad, con unos sueños ajenos y con una mirada que no pide mas que un llanto verdadero



quisiera no sentirme como siento
no volver a ver el mismo sol
ni la misma luna
no tener las mismas sensaciones
aromas y colores
en un cuerpo, evolucionado
y unos ojos ya inchados
no por sueño, sino por un eterno
sufrimiento...

Parte de un guión 2

Seremos parte de un guión?, Seremos la realidad en dos esferas?... Los campos más unidos separado por una linea, por el tiempo, por la vida y por los procesos que se llaman crecer... Porqué, crecer si cuando creci te perdi?, Porqué cumplir más años, más etapas en mi vida, si las etapa borraron los recuerdo, dejaron un presente en un pasando y olvidaron que una vez tuvimos conectados. Seremos parte de un guión?, el cual se está escribiendo de a poco, que aun está desordenado, pero que la idea central, y en el medio esta por desarrollar , en donde el principio no pudo ser más perfecto sino ubices sido irreal, en donde la realidad por primera vez había tocado mis pies, en donde mis sentido se dejaban llevar mi acciones, no eran medidas eran solo actuadas por una mente ajena, por una invación desde mis venas, pasando por mi sentido y dejando invadirme por todas partes, por todo mi cuerpo, en donde sentía no estar sola y que en mi vivian gente y esa gente me hacia recordar que no estaba sola, que mi mente racional se volvio nubloza que mi realidad había una fantasia transformada en realidad, aun no sabía, que yo solo sentia hacer lo correcto, dejarme llevar fue lo que hice por primera vez, en donde no me importo consecuencia, sino solo una presencia, una vida y una oportunidad en donde la mentes se concluian... Seremos parte de ese guión? eterno en donde el final nunca acabara de mezclarse, las situaciones lo mentos y nuestro momentos, nose si a cambiando todo o quizás todo cambio en una realidad, pero en mi a veces siento haber cambiando todo, pero a veces siento que este guión se ordena y da un orden el cual conecta mi presente, con mi pasado, mi realidad con una ajena, mis sencaciones que ya no son parte mia, si no una eterna realidad que en mi mente quizás nunca morira, peroya nunca te podre tocar, ni menos abrazar, que mi cuerpo no tocara otro cuerpo puesta no hay más aire, que nos conecta, vida ajena a una realidad sin sentido, sin lamentos, sin latido, en donde la vida me da enseñanza y esperanza de un comienzo, de realidad pero una vida eterna de fantasia... En donde mi momentos de locura se uniran con tu manos y con mi dulzura, a veces imagino la realidad como mi pasado, pero ahora ya crecimos lo recuerdaS?, ahora ya no seremos ajenos, ni menos desconecidos seremos dos personas en un camino, con un pasado unido, y presente quizas seguido o quizas yo tome el sur y tu tomes el norte, pero que pasa si me voy al centro y tú también? nos volveremos haber? o nuestros ojos se haran ajenos a nuestra realidad a nuestros rostros a mi sencaciones a tus lamentos y quizas procupaciones? eso significa que la union volvera que mis sueños caheran en tu mente caheran en tu realidad y en una eternidad?. A veces siento, sentir que tú recuerdo nunca se ira pues fuiste una parte de mi realidad, que no comprendo pero que quiero, que anhelo repetir que anelo sentir, se que no eres la persona más querida por mi vida, pero eres una de las personas que me gustaria tenerte toda la vida...

A veces siento que mi corazón siente tanto
que no debería sentir, que tu cariños
son invento
y que mi realidad es que invente un cuento
si fuera un cuento inventado
yo le podría
el fin
pero no es un cuento, no es inventando
y eso lo que me tiene en sus manos
de no poder controla la parte de un
fin
que nose si sera proximo o eterno sin un
fi

Parte de un guion ?

Seremos parte de un guión? seremos una pelicula eterna que los protagonistas que se juntaron, separaron y luego de miles de años se junta cada uno con su vida propia esposa, hijos, perro, casa, auto y nana. En donde la pasión de eso adolecente floresera dejando todo lo que tenemos en un presente para retornar al pasado?, a los porque del alejamiento, a los lamentos de eso recuerdos enderemos en nuestro regazo esos abrazos estancados?. Seremos parte de un guión o es solo una interpretación ?. Sera un guión parte de una vida, sera nuestra vida esa, parte del guión?.

Si esto fuera un guión me gustaria un final en donde mis ojos no se mojar en una soledad eterna en donde los horizontes se tapan por nubes grises en donde no oigo ruido debido a mi cuerpo rigido en donde no veo claridad pues todo ta oscuro ya... Aun no se cual sera el final, aun no leo eso sigo en la mitad, o ya se a cerca lo que sera... y vivieron felices de verdad?, no era para siempre,? no era juntos? y se casaron y fueron feliz para siempre?...No se cual sera el final y hay cosas que me hacen temer, que mi final sera un guión más de todas estas peliculas una interpretación más a los sucesos de una vida eterna, de una sonrisa marcada y de un recuerdo en una noche de madrugada, eso no sera dia? no sera eternidad?, pues aun nose si es un hoy o es parte del ayer?. Mi tiempo no tenía condiciones solo tenía sencaciones de un presente que se trasformo en un pasado y que hoy es parte de un presente, imaginado...

maldito recuerdos

Ayer sin duda fue un dia totalmente extraña, hace mucho no me sentia asi ida como que no estaba aca pero a la vez no estaba en otro lugar, mi mente viajo a mil no pude dejar de imaginarme cosas todo el día no pude dejar de pensar en cosas en todo el día mi nerviosismo era como el de hace mucho años a tras mi cuerpo no se quedaba tranquilo en ningun lugar, no queria hablar, ni comer, ni menos jugar, no queria dejar de hacer mi cosas pero no queria ver cosas... SentÍa el deseo de pasarlo bien pero no podia mis nervios me comian mis ganas de no recordar el pasado en un segundo eran mucho más fuerte, que mi mismo presento aunque mi presente sabía al pasado tenia demasiado matices, que lo hacien igual, casi real, casi perfecto casi autentito pero son los casi lo que me tenía no tranquila y con ganas de simplemente recuerdo... Porque el lugar no era el mismo mi mente, no era la misma de eso dias y las intenciones eran diferentes, ahora no eramos objetivos de nadie sino simple seres envocados en algo, con un mismo fin, pero no llevandos uno al otro al fin, aunque era parecido la vida paralela era completamente oponente, completamente no igual sino menos igual que lo anterior, menos clara que un ayer y que un hoy, que extraño se sabía estar en un lugar en donde le aire era respirados por todo y pasado por mi, no sentia el deseo de ir me de ahí, pero tampoco tenía las ganas de toparme con un pasado que quizas aun lo sintiera como un presente, no queria mezclar la realidad con la fantacia, no deciaba volverme soñadora con una mente loca que cada minuto de silencio se la ocurria una y otra ocurrencia tontera, cosas que podian pasar en aquella noche en alquel, lugar en mi cuerpo ,en mi sensaciones y mi... me senti con la misma inecperiencia de la primera vez, con la misma ganas de ver el fin como la otra vez, quizas si ubices parecido en algo los roles que cumpliamos ahora teria contando otra cosa o simple no taria contando nada porque aun no taria...

Dia de sencaciones extraña de momento de sentirse tan ida que todo lo hacia por inercia y no conconciencia de querer y disfrutar si no queria nada más que mirar como en ese dia de mar....


momentos tontos
momentos feos
momentos
momentos
odio
cuando digo momentos!


Aveces pienso que seria bueno borrar este recuerdo de raiz...

ayer / hoy

Cuando te vi
te reconoci, te mire y te abrase
Cuando te vere?
te reconocere?, te mirare? y no te abrazare...

Antes de..

ay!! meduelee todo de principio estaba nerviosa con quien iba a ir pero naa ahora se que voy con mi primo y sus amigos asique ahi me relaje solo duro minutos ese relajo, enredalidad solo basto conectarme a msn y que una ventana aparecia y vamos que era de él ! preguntandome a que hora lo del SUE, ( Santiago Urbano Electronico), yo le conteste mas o menos a que hora y contestandome que ya no aguantaba que necesitaba briza marina siendo que yo toy como un día totalmente bacan, en fin hablamos un par de cosas más y mientra hablamos me puse a pensar y adarme la idea que NO! lo quiero ver, lo peor de todo y cuando me mato cuando me digo que en una de esas no vemos, me describio hasta como iria vestido gua!! valorrr ! wn !! ahi senti miles de cosas mi panza se apretooooo milll por siento y yo no sabia si ponerle " No quiero verte". "Vas con tu polola", "Contarle como yo iba vestida aunque en realidad no tuviera puta idea con que saldria para alla o mejor dicho no sabía que era lo que iba a garrar para ir, asique opte por ponerle "okap", como de poco intereses y de que no me afecta en lo mas minimo si lo veo o no si lo veo con gente o lo veo en plena comilona con su novia, aunque esa leseran mentira o quizas no lose son cosas raras, creo que lo mio va en que cuando lo vi por primera ve me lo comi y ahora lo veo y sera como un hola y ahí la acción entre los dos acabo , cosas que la ultima ves que lo vi no fue asi eso termino en algo mas que un simple saludo y vamos todo lo demas ahora con suerte sera, como la tai pasando? con quien viniste?, te presento a MI POLOLA ! y yo ahi poner cara posicion de idiota i saludar o simplemente hacer holita con la manito, mientra que por dentro siento que me voy desaciendo cada minuto que lo veo juntos que veo como ahh actuan y como se entiende ellos y yo ahi me alejare? no queda otra... y de ahi mi ganas del concierto solo quedan en deseos enorme deirme a mi casa y no saber nada más de el hasta que vuelva a su casa o no saber nada mas de el para siempre... Realmente ahora no se si quiero ir no se no lo quiero ver tengo miedo de verlo tengo miedo de que mi ganas de quererlo de nuevo aunque yo se que asi tan lejos como esta de mi no siento más que cariño y se que él no ta ni ahí conmigo en cuanto algo más se que me considera como una conocida pero que en lo demás es como una etapa superada, y con creeces aunque ni yo me la crea me alegro pero aunque no quiera no podria mentirme a mi misma y est ahi como idiota saludando a ellos dos y como si nada quizás despues pase eso y lo note tan natural, la verdad que mi reacción no la se solo me toy dejando como la otra vez, es que sienta todoo asi de intenso como la otra vez pero tengo miedos y mis miedos van en no sentir que lo quiero no en llorar por no tenerlo porque eso es parte del pasado, enrealidad no quisiera verlo porque no quiero que esto termine en una pesadilla para mi y en un tramite para él, sinseramente no muero de ganas de verlo si no muero de ganas de por favor no toparme con él!...