Que sentido tiene volver a confiar? si al final todo termina así, sufriendo mal todo pésimo, de que sirve confiar intenta, poder y querer, si al final todo termina en daño dolor y una cosa tan fea que de verdad la quiero expresar pero no encuentro forma ni palabra solo se que sabe horrible que uno se siente morir y dan ganas de gritar porqueee!, si uno no quería confiar no tenia deseo si el miedo de todo esto me decía no no no, porque mi cuerpo volvió a caer, si en realidad no quería, tengo pena y rabia tengo ganas de correr sin fin, tengo tantas ganas de retroceder el tiempo y decir no stop alejarme huir irme lejos no volver. No quiero estar acá porque duele porque mierda me duele si al final no hay nada porque, quede como tonta e idiota, esta mas que claro que todo esto me supero con creces que todo se me nota y que los no son muchos si encubiertos, en fin no quiero estar así, odio odio odio mi estado y mas me odio a mi por pensar que las con los años se tornan diferente que todo cambia y blaaaah puras pavadas de una mente idiota, que tiene sueño los cuales no serán reales y no volver nunca, temo a todo y me temo a mi, temo esto que esta acá dentro que hace que mi guata tiemble que diga no cuando quiera decir si y que diga todo bien cuando es no, todo me afecta, pero ahora esto me afecta el doble, de que sirvió todo de nada, por la misma si yo sabia poooooorque porque al primer intento tuve que huir salir corriendo sin dejar huella, sin nada, ahora me auto fui me elimine me dejare ir, no me voy como héroe si no me voy como me solía sentir como una nenita que tenía nuevos brazos uno gigaaaantes enormes inmensos en donde nada podía pasar mucho tiempo, con la misma tranquilidad, decir que me sentía especial es decir palabras cursi pero así me sentía como perfecta quizás no especial pero con un calce perfecto en eso brazos cómodos, eran tan blando y tan grandes me sentía tener mi pequeña nube, la nube ideal para el momento perfecto y con la temperatura precisa, era todo tan ideal que debía tocar la realidad, la toco y así y todo a pesar de todo me siento con esa protección pero solo sentirla me duele me dan ganas de llorar sin para y no por el fin si no por, estar así sin motivo, y ninguna razón...
lo peor de todo que siempre lo supe era tan fácil acostumbrarse, no era algo que no sucedería siempre supe que terminaría así acostumbrada, a esa calidez, a esa protección de cosas distinta de entender y de querer, pero a la ves tan rígida poooorque ahora veo todo como PERFECTO si todo no lo es, son solo cosas, situaciones, palabras con mucha labia con años "de circo" con montajes hecho en todo el mundo, no puedo competir con circos mundiales cuando yo apenas soy un payaso de la calle, con ideales gigante y con aspiración de tocar cielos con un poco de imaginación siempre dije no puedo competir y cuando me siento así me siento mal por mi no por el resto no puedo medirme y se que es el mejor, o lo mejor alejarme, sinceramente me duele y dudo que el dolor se cure tan fácil, se que pasaran días, meses y por lo que veo un par de año, solo espero que cuando me toque confiar de nuevo me acuerde que me tengo que huir.
