hoy

¿Felicidad?


Qué será eso?, que será realmente considera se realmente feliz?.

yo aun no lose, siento que cada vez que intento tocar la felicidad, comienzo a caer no llego a tocarla, es como si avanzara 10 pasos y retrocedieras 12, esa sensación me ocurre cuando me preguntan, ¿Eres feliz?, y de inmediato mi mente recuerda.

Ese en momento que realmente me pregunto quien soy, y para que estoy, si siempre tendré que bajar lo recorrido y dos más que al final vuelvo siempre a lo mismo esto están cíclico, que no puedo pedir estar feliz ,sino tan sólo tocar mi grado de felicidad, en cual mi promesa de no intentar ser feliz se me olvida, y la vida me vuelve a gira, como su fuera de un algodón de azúcar que nunca se termina de completar, sin entender si soy realmente feliz o soy causa de un estado momentáneo de felicidad que viene hacia mi.


Hay veces como ahora, que me gustaría tener la fuerza de arrancar, correr, gritar y dejar de llevar, para alegarme de toda esta mierda que tengo, que contengo y los miles y un porque que me cagan mi cabeza. Mis pensamientos que me dañan mi cuerpo.

Tengo deseo de vomitar, una acidez que me estrangula mi garganta, un frío que me hace sentir mis huesos y una pena que me nubla completamente mi mirada, mi pensamiento y mi alma.

Siento que toy dando pena, pero la pena me encanta, ese grado de no poder hacer nada porque nadie hace nada por ti, en este estado dormir no ayuda, solo tapa la herida, hace que el tiempo avance, esa ansiedad que tengo, esos deseo de decir !PORQUE CHUCHA!, tiene que ser todo tanta así, porque todo tiene que costarme tanto, porque me tiene que doler tanto algo, para aprender algo tan sencillo,- ¡No aguanto!, tengo deseo de llorar, pero mis lágrimas son: de fracaso, de derrota conmigo misma de echarle la culpa a todos por mi miedos, de ver en otro que tengo miedo, de decir al mundo que no quiero más que quiero dominio de mi cuerpo, como todos que quiero ser feliz y que quiero que las cosas no me duelan tanto, no tenga que atormentarme en cada decisióny que las decisiones no me afecten mi vida.

Soy mi peor enemiga, siendo tan arrebata, siento tanto asco de mi que a veces me gustaría ser alguien, tan distinto a mi en todo sentido en como piensa, como actúa, como se mueve como habla, como mira y como es mi alma, tengo tanta pena de mi.