sueLo sentir

Y así pasaran los días, meses y años... Dandome consuelo enfriándome al pensamiento, recordando el pasado, intentando tener un futuro mejor, sin duda cada día me duele más crecer,cada día cometo más errores al crecer.Quizás falta de madures o demasiada responsabilidad.

A veces me gustaría no a haber nacido en una INMENSA BURBUJA, como lo hice me hubiera gustado, quizás tener más contacto con, lo real y no con lo "perfecto", así mis porrazos serían mas leves, no tendría tantas heridas, miedo, rencor y melancolía junta en un cuerpo, en una sola cabeza, en una sola realidad tan fría, como la que siento.

Me siento haber caído del cielo a la tierra, sin entender porque.. Me quede sin alas, sin entender porque, un día el mundo dijo basta!... Me tiro y caí. En una realidad paralela, pero totalmente distinta, fría, manipuladora, dolorosa, probechosa y miradora en menos, donde ahora toco y me da miedo, porque mis únicos contacto con la realidad han sido: dañados, heridos y sin querer manipulaciones.

Por más que intento volver a mi burbuja, no puedo, ella se fue y yo me quede. Por más que intento volar, más me caigo.
No tengo tiempo, espacio ni aliados, estoy de a poco dan dome cuenta que me doy miedo, que me dan miedo y que temo del miedo de los demás, que pueden causarme un daño cuando necesito hablar, a veces quisiera comprender este mundo para no sentirme tan mal, pero cada vez que intento, termino atormentándome, dañadome y con mis ojos empapados, despertar y seguir en la misma pesadilla, porque me intenta cortar la felicidad? . Si aunque la tenga no soy feliz porque me inventaron una realidad?. Y no me mostraron lo que era de verdad?....


Siempre me sentí lejana a todo, pero cada día que avanzo me siento en otro mundo, otro planeta, en otra dimensión que no tengo como salir, porque cada vez que intento, termino dañando o termino preguntándome ¿Porqué? es todo así...

Salto que camino

Para muchos un simple paso...

para mi es un saLTO !

lO simple no se ve pero se podra
saltar?

Primero pasos

el primer paso que di en la vida no me acuerdo como fue, pero se que después de eso no pare de dar paso, de caminar, de caerme y volver a pararme.

Quizás los pasos cuando uno es pequeño son tan sólo obstáculo, que simplemente te van dando luz, de lo que vendrá más ha delante quizás no se siente tanto, o mejor dicho con tanta intensidad, dar un paso es ahí torcer la rodilla y ya, diste un paso y puedes continuar dando pasos, a medida que vas dando un paso los van sintiendo más, no es por el cansancio, si no porque ahora tus pasos te dan la oportunidad de decidir más que a donde llegar, que es lo que quieres lograr con ellos, por eso ahora no es tan simple dar uno, no solo se necesita un par de piernas sino que ahora una cabeza y creen en ella quizás los paso cuesten más y se sienta mucho peor pero determina mucho más, de cuando di mi primer paso; me caí, me pare y seguí... Ahora doy paso y no se si continuar, seguir dando o prefiero tirarme al suelo y decir que me caer.




Mis primeros paso son lo que siento pero

temo continuar dando más quizás es mejor

ca
e
r

Aun .-

Aun dudo la decisión que tome si es la correcta o no si es lo mejor , o claramente lo peor..

Aun no se si fue mejor tener que alejar o dejar partir.

Aun despierto en las noches, en vela y me pregunto mil veces mi respuesta nunca sale tan clara, pero tampoco tan difusa..

Aun están los porque torpe siendo mi mente.

Aun espero que todo eso sea tan solo una realidad paralela

Tras un lugar

Tras una palabra siempre oculto un misterio, es por eso que este silencio tiene mucho más que un misterios, que a veces prefiero mejor dejarlo así en silencio en desolación en palabras ocultas por alguna razón...

Quisiera encontrar tras todo esto, en una eternidad
en un lugar aparente pero mas bien ente
donde las miradas se crucen...
donde el viento, nos atormente...
en un lugar de eso que solo tu sabias
inventar o por lo menos me hacías llegar.

....

días

¿Porqué? vuelves cuando yo empiezo a ¿olvidarte?


si bien no volviste, diste señal de que vives, cuando para mi estaba casi vivo y casi MUERTO!; al menos eso pensé, al menos eso creí, al menos eso creí soñar alguna vez...

a veces solo a veces, me gustaría que volvieras y no como un tormentoso pasado o con una continuación de un triste final sino como un presente al cual quiero apreciar conocer y por que no

¿amar?

Hora del té

Cada día a eso de las seis de la tarde escucho una vocecita dulce que me dice " vas a tomar té", a la que respondo frecuente mente, " NO! toma tú no mas", luego de la pregunta vuelve a preguntar lo mismo, a lo que tiendo a responder igual o terminado aceptando con un bueno ya, así que es probable escuche esa pregunta más de 365 días en el año puede ser el doble o hasta quizás el triple de veces, siempre esa preguntas es repetida y contestada afirmativa mente siempre por cansancios casi nunca por querer de verdad o porque de verdad muero de hambre, es la única comida del día que me tramitan tanto o la cual hago que yo me la tramiten ya que saben que abra un punto que diré definitivamente NO o que termine con un ya bueno que será e cumplido mi misión ! donde saco mi banderita blanca y ella saca los fuegos artificiales para celebrar. Así empezó paso ese día del quieres o no quiere llegue al quieres con motivación, tanto que ayude puse lo que se debía hasta me hice la gentil y pele unas ricas paltas, que habíamos sacado con nuestras propias manos, todo iba muy bien, perfecto sin duda el pan estaba calentito un punto más a favor para que me dieran ganas de tomar un rico té, en una tarde tan helada acompañado de un rico pan, palta y ambiente hogareño. Si casi sentía la brisa de familia feliz, todo iba de maravilla tan ideal que daba miedo, luego de terminar la palta puse lo que faltaba, y nos preparamos asentarnos, estábamos tomando posición cuando de repente tocan el timbre, supusimos quien podía ser, pero mientras suponíamos mamá salio, mientras seguimos suponiendo paso el rato y nos dimos cuenta que todo era un error, que no era quien pesábamos, por la hora, el día y sobre todo por la tocada de timbre que esta vez nos jugo una mala pasada, estaba todo listo y dispuesto teníamos invitados y todo servido no podíamos dejar todo tirado y volver a nuestras labores, sino teníamos que ser cortés y esperar o por ultimo empezar, partimos esperando tranquilos, dando tiempos para afinar detalles, para poner lo que no habíamos puesto o poner demás, total nunca es poco, siempre hay algo más, que poner para no mostrar pobreza o darle más opciones al paladar, paso el rato y nos sentamos tomamos un sorbo de té otro tomaron pan, todo muy relajado, a veces hubieron esos silencios que no sabes que hacer que el tic tac del reloj, se siente con más intensidad y que la intensidad del tiempo se hace más larga, comenzamos tomando un pan, luego un sorbo de té de a poco empezamos dejamos de esperar y empezamos pero en un minuto decidimos para fuimos a ver, que era lo de afuera miramos y estuvimos ahí un rato intentando que nos vieran, para que cortara y volviera al lugar que la estaba esperando nuestro intento fueron fallidos, devolvimos derrotadas, pues no estábamos solas teníamos que tener la calma y la cordura, no sentamos continuamos en lo nuestro, en pequeños toques de pan, nuestra delicada sorbida de té y el silencio que le daba armonía a este escenario, fue tanto que decidimos tomar y no procurarnos total había pasado más de 20 minutos todo se estaba descomponiendo, era un té en invierno, no dura mucho todo en su estado de calentito y listito, así que decimos atacar y atacamos mientras comenzamos, alguien se atoro no invitado sino de la casa, de la desesperación se paro y salio se pació y fue a mirar pero, nada luego entro y del susto decidió no tomar más, pero le que daba y tenia que continuar, había tanto que tenia que comer más, era un té hogareños y con ganas demás tomo más y luego se calmo, cuando acabe el mió sentí que todo estaba en mi pecho me cuestione el haber aceptando esta vez me cuestione tanto porque tenia silencio y gente al lado que no hacia nada más que mirar el suelo, que estaba en nuestro paso, termine y espere ya había pasado más de 30 minutos y nada aun seguía en la puerta y nosotros aun ahí, con todo ya desarmado con todo, ya más frío más desocupado, yo decidí pararme no iba a esperar más me pare dije gracias y partí...

Hoy.-

En días como hoy no me gustaría estar, quisiera poder desaparecer, ser una brisa más de todo esto, no me gusta estar en ascuas, estar pero a la vez estar tan alejada, hago todo por deber y no por querer. Cuando la angustia me mata y las horas me queman.

Cuando no tengo deseo de nada, pero tengo que hacer muchas cosas más

Cuando la noche se me transforma en ciclo y lo silencios en de desolación…

Cuando mis nervios me comen y mi vida se aleja, mi estabilidad se va realmente a la MIERDA!, y yo ahí sin saber donde ir, que hacer, para donde arrancar, para encontrar una calma la cual veo tan lejana y un abismo que siento tan cerca, que de solo escribirlo me da pena, que de solo sentir lo que…

Todo se hunde, todo se me va de las manos aunque no quiera, todo se me va sin saber donde y cuando parar. A veces quisiera que esto se calmara que el abismo fuera, eso una bruma que se va que estará por acá un tiempo, pero aunque lo quiera se que no será así... Siento mi pecho incomodo ahogado de dolor, sufrimiento, estancando, lágrimas pudriéndose en el interior, deseo de cosas lindas, palabras que atrapan mis emociones, siento las ganas de arrancar, de volar, de irme de fugarme, de este lugar, pero donde ir ?. Si este es mi lugar, mi pertenecía, mi hoy, mi mañana y mi siempre.

Me siento tan ahogada, pero a la vez tan sola, me siento tan pequeña, pero a la vez la más grande del mundo.

Siento tan mierda, que siento que reventare en cualquier momento, me descompenso pero que no debo, que tengo que hablar pero quiero tan solo pensar, que quiero moverme pero mis pies no se mueven, que quiero estar bien y que todo eso se pase que todo esto transcurría tan rápido, que no lo sienta que esto sea tan solo un mal sueño, que esto sea algo pasajero, no quiero que se vayan tan solo que se despejen, no quiero que me dejes tan solo que te sanes, no quiero el alejamiento tan solo busco el punto de equilibrio, que no da esta situación en momentos de caos es cuando me siento mas débil pero se que no puedo llorar porque tengo que tener ánimos de volver a parar a los demás...

días débiles.

momentos tenso y yo entre medio o tan cerca que me da miedo mi pertenecía.



Fotografia de un artista que no recuerdo su nombre en este momento.

C

cuando te veré?

cuando en el cielo se escondas la nubes

y no quede rastró de lo que tenemos

al lado


cuando te veré?

cuando entiendas cuanto te extrañado

y no temas estar a mi lado

24/03/07

Como se llama cuando te siente atraída a primera vista, pero no de cuerpo si no de mente cuando la mirada entra en ti como un aire que te hace explorar imagenes que no vez, cuando te asustas por cosas tan simple cuando no sabes si contestar, que bien o que mal, cuando no puedes saludar si no que te quedas esperando la respuesta de los demás, cuando por un segundo el mundo se detiene y tu solo siente esa mirada entrando en ti, sin importar lo que pasa al rededor esa mirada te esta mirando y ese cuerpo quiere reacción, por un segundo me sentí como una niña que arranca porque arranque y que saludo con una voz que me salio de adentro y no de mi que sentí que tenia 12 y no mi edad que sentí que no podía seguir, que todo taba teniendo un toque de dolor en mi parte inferior, que mi cabeza se empezo a cuestionar ese segundo esa mirada y ese minuto en el mundo, de aquel instante no pare de analizar ese saludo esa mirada esa contestada, cada vez que lo hacia me preguntaba porque?. Que era lo que me tenías así si fue una simple mirada de saludo, un simple gesto de educación pero para mi fue una conexión, desde aquel mirada no pare a cuestionarme, pensar y sentir sensaciones rara sentirme en las nubes toque el cielo con una simple palabra con una simple mirada, que cada instante se hacia más importante para mi, que cada instante él lo hacia nervioso para mi. Sin duda pensé como acercarme como tener más que una mirada de él un segundo de felicidad quería algo mas pero cada vez que pensaba el como lograr eso, sentía que más me alejaba por instante me quise ir porque mi cabeza ya no estaba soportando eso latidos esa mente, esa sensaciones de no saber a donde ir, mientras intentaba calmar no sacaba mi sonrisa de la cara no sacaba ese instante de miradas, sin duda quería para pero a la vez quería seguir, cuando estaba en eso él me sorprende y me ataca invade mi espacio y yo sin poder escapar como ya lo había hecho antes como intente huir antes, ahora era "mi momento", ahora me quería ir pero por otro lado moría que este intente continuara por un día que se minuto fuera un mes y que se mes se convirtiera en un año, me sentí irme cuando me toco me sentí decirle adiós cuando se alejo se que ese "chao cuidate" "tu también", fue para no saber de él por lo menos unos menos, o quien sabe quizás por unos cuando años... A medida que veía el tiempo que quizás lo podría volver a ver me pregunte si por mi parte sentí todo eso o el también sintió aun que sea una parte de todo lo que yo llegue a sentir con dos contacto con uno solo visual y con otro un "Poco", más de contacto o tan solo para el fue algo más un saludo más un saludo menos una mira más una mirada menos, da lo mismo no?

no para mi no me dio lo mismo, y sin duda quisiera que sentir más cerca esa preocupación así como la sentí en tu mirada así como me hiciste bajarme del mundo un instante que fue lindo que fue mágico que fue eterno pero fue y no volverá


me gustaría a veces no pensar tanto con lo que podría ser
sino tan solo pensar en lo que fue...

No para luego un Lindo sí

Con muchas dudas partí, ¿razón?. No tenia el deseo de ir, tenia cosas pendiente que hacer y más que querer ir por mi fui por los demás, sí ellos mis amigos, ellos que últimamente han estado ahí soportándome soportando, codo a codo, y jugándosela por un sueño de estar en momento felices y dándonos solución para todo lo que nos atormente nuestra mente.

El día estaba como nublado pero hacia cierto grado de calor, era tan otoñal que no se podía andar sin poleron, pero tampoco en solo polera era especial, era de eso días en donde el aire juega a tu favor y aunque te quieran verter triste tu tienes una sonrisa para todos, aquel que te quiera mirar sonreír o decir ¿Cómo estas?...

Dentro de mi ganas de no ir me puse en "onda", compartí con ellos converse, ingerí algo de alcohol nada fuera de lo normal, seguía conversando, a medida que iba pasando el tiempo mi cuerpo se iba relajando tanto por el lugar, el entorno y más encima ayudada por un poco de alcohol o malicia como decían las abuelas antiguamente. Cada vez todo me sabía más y más tranquilo, más mío de todo me estaba dejando llevar, por la seducción, el lugar y entorno, de mis recuerdo y mis sensaciones a tal punto, que habían momentos que no sabía a donde iba a parar todo esto, tan solo me dejaba llevar como una hoja que se la lleva el viento en aquel otoño, o como una alga se desliza por el mar de un viene y van, así estaba yo entre la hoja y las alga entre mi y mi yo interior.

Saber donde estar o tan solo dejarme llevar, sin saber donde iba a parar, cuando mi van y ven se sentía cada vez más constante, sentía sombra de dirección que intente distinguir pero no conseguí, ruidos que tumbaban mi cabeza, que corrían en mi, atormentando en alguna medida mi calma, que no le ganaban los ruidos que no la molestaban las sombra pero si la tenia en alerta, en un pregunta sin respuesta, que se formo una masa que se entiendo como que todo estaba ya en ascuas, cuando intente mirar no vi, cuando intente respirar no pude sentir el aire, cuando intente hablar expulse más que palabras, más que sentimiento expulse lo que me tenía ahogado sin lamento. En ese momento mire y vi, en ese momento quise sentir y sentí, vi a mi lado sombras nueva pero reconocible, sentí una voz tan ajena, pero tan sensible para mi alma, que por un minuto me sentí soñando… Por un minuto me quise peñiscar, pero me toque mi piel y me hice gritar, pues en ese minuto sentí, que lo tenía a mi lado no era un sueño, ni era una ilusión que al lado no tenía tan solo "amigos" si no más bien alguien que cautivo mi atención y no fue la primera vez que lo hice sino, supo reconocer un alma alejada y una sonrisa, dentro de mi neblina pregunte ¿porqué? y ¿cómo?, no sentí respuesta sino una risa de inmediato pero no una risa de pena, ni menos amargura fue una de esas risa que te dan a dentro que terminan con una pierna templando y con una cuantas mariposas radiando, tu panza, ahí comprendí que lo que tenia a mi lado no era tan solo, un amigo si no un ser extraño pero a la vez tan cercano a mi, que no era visible para mis ojos, pero que para su alma fui la persona más visible de aquel lugar, lo mire y no vi pues tenía mi cabeza enredada, si bien había expulsado mi tormenta ahora la calma seria lenta no tenia ganas de hablar sino tan solo dejarme llevar, por un instante trate de hilar palabra pero comprendí, que hay momentos que las palabras sobran y que un simple gesto puede decir más que mil palabra, solo mire y reí solo abrase y me conecte, con aquel recuerdo y con aquel cuerpo que tenia una conexión, que sobrepasada lo que llamo los limites de una simple razón...

si me dijeran de nuevo quieres ir?. Yo diría no para luego terminar con ese tan bello sí!

A veces sueLo estar triste...

A veces suelo estar triste, y ni yo se porque quizá son los días o tal ves la vida la que me hace sentir esta triste que es por momento y por periodos cuando me siento triste y no se porque cuando no pido cariño sino tan solo comprension...

A veces suelo estar triste, y el mundo tiene a estar feliz, que no me toma la mano cuando estoy cayendo cuando me estoy llendo por una tristeza que no tiene fin pero que tiene dolor...

A veces suelos estar triste, mirar al cielo y llorar las razón nunca las entiendo, siempre vienen en un idioma distinto complicado que nunca suelo entender, pero que siempre suele dañarme con su calidez, que no termino bien.

A veces suelo estar triste, por mirar al mundo y verme a mi tan alejado de el y tan poco centrado en mi, queriendose alejar y yo no queriendome a cercar.. somos disonantes, somos extraños, somo dos extraños... nuestras convivencia es una parte de la razón y no del corazón.

A veces suelo estar triste, y pensar hasta cuando durara?, quizas dure minutos, horas, días y tal vez meses no creo que años pues ya habría tomando medidas para no continuar asi para no continuar tal ves aqui...

A veces suelo estar triste, no por el entorno sino por mi, y por mis linda ganas de vivir...


A veces suelo estar triste, y cuando estoy siempre pasa algo o alguien que me hace sentir mucho más infeliz...

donde estara el día que suele estar feliz y que llegue algo que me haga sentir aun mucho más feliz? solo sera un sueño o puede que rompa la capa de sueño y se vuelva realidad?....

Cuando.-

Cuando siento que ya todo se termino, se supero y me siento bien, tranquila conmigo con lo que me pasa y me pasara. Vuelve nueva mente la brisa y yo de la nada me dejo y caigo como de la nada toco suelo.

Cuando siento que la tormenta ya paso y que los días cada vez están más soliados y más de mi lado, que puedo mirar por la ventana y no empapar mi cara que ya no siento ese frío de tormenta de miedo y de procupación por la tormenta esta tomando poder está tomando posición, se esta expandiendo no por horas, ni días sino que cada vez más extensa empesaron por semanas y ya ibamos por meses...

Cuando sentía todo estaba en mi vida diaria, que cada día comprendi que era mejor un tiempo de nubes para que luego saliera un sol radiente, de ese sol que te hace mirar al cielo y contemplar su atardeser su mirada y te hace caminar por la sombra para que no te suceda nada, porque él esta alegre y porque tu tomas esa energia y la haces tuya y ya esa tormenta quedo en un pasado, en donde no podias salir de casa porque al tan solo salir ya tenias una cara empapada unos ojos humendos, y un cuerpo con un frío de eso que te duele hasta los huesos, de esos que te dejan sin aliento.

Cuando ya sentia que ese sol no se iba alejar por mucho tiempo de mi que ahora me iba acompañar incondicionalmente, camino con alegria porque sentia que ese sol me protegeria, ya ese sol me tomaba a mi para darme energia, sin duda ese sol salio y me proteguio pero esa lluvia aquella lluvia no le importo mi energia no la complisidad que tenia con este sol cada día, si no que llego invadio y yo me sentia capaz de pasar esta tormenta porque no era la primera y dudo que sea la ultima, por un lado mi sol se alejaba y me ponia triste pero sentia que en esta tormenta iba poder salir, caminar aunque fuera a empaparme y mirar como esa lluvia hacia de las suyas no conmigo sino con mi alrededor con lo que tenia externo, cuando sentia eso y sentia un sol en invierno vino la tormenta pero nunca vino la calma ahora yo soy una tormenta y quien sera ese sol?.

Cuando senti ser lo más fuerte fui;
lo más debil
lo menos claro
y
yo menos consecuente...
mientras tu tormenta hacias pedazos a ese sol, que tenia en mi interior.

Día.-

Haz sentido pena? de esa pena que no puedes más que intentas escapar, de el lugar que estás pero no puedes que la distancia solo sirve para aumentar más y más el dolor, en donde la garganta se transformar un nudo inmenso que no puedes más ni siquiera puedes poner una careta de sonrisa porque la pena se lo como todo, ella va con prisa ella quiere que tu te entres a ella con cuerpo y alma, que tu no tenga otra actitud más que ese des control y esa pena que te tomara entero y te dejara sin amor... en donde nada te da felicidad, sino amargura y unas ganas enormes de llorar de no pedir más de sentir que no tienes hombro en donde llorar en donde refugiarte y decir no doy más, por más que uno busca no encuentra y por mas que intentas llegar nunca lo logras, porque seráque esa pena te toma tanto sera que no solo mi esencia tiene pena, sino que mi alma, mi cuerpo, sin duda hace mucho no sentía pena de esa pena que de la nada lloras de esas que no aguantas un minuto porque te dan unas inmensas ganas de llorar y esto no son lo otros tan solo soy yo, pero lo otros no lo saben lo otro no me ven los otros no entiendes que mi pena es causa de un des control y donde que el amor?, sin duda hoy me sentí en una nube, y no de felicidad sino de triste amargura sin duda si hoy me hubisen dicho que prefieres vivir o morir creo que hubiese optado por morir, hoy me sentí mal, triste sin ganas de vivir ni ser querida me sentí extraña conmigo con el resto con el entorno y con mi vida sentí la necesidad de no existir en la vida, la melancolía me comió como nunca pensé que me comería, como en aquellos años que no necesitaba la vida y que quería estar siempre en un sueño enorme en una eternidad paralela a la mía, sin duda hoy mi sonrisa no se mostró de mi cara mi cuerpo sentía triste sentía un vació de eso que no siempre pasan pero cuando suelan pasa no hay quien te la calme ni siquiera un hombro conocido ni siquiera una alma, tu intentas buscar pero el fin no esta, ahora mismo me cuento acá hablando incoherencia y no soy yo es mi pena, no es mi ganas de escribir sino mi necesidad de descargarme no puedo gritar porque daría más indicio de que estoy desquiciada que soy una hermana y loca amargada, no me queda más que desahogarme por acá de gritar!!!!!!! que no aguanto más que quiero salir de esto que me gustaría vivir ahora en un 4 piso para que! para lanzar me y volar! y olvidarme que hay algo más, se que mi locura me invada pero mi pena me come, no tengo más remedio ahora que irme a un sueño porque no queda otra escapatoria mi melancolía corre montaña corre todo, no a cerca nada y es así como me voy quedando sola como la vida me va mostrando que todo se paga tarde o temprano, que debido a mi conducta incontrolable que ni yo me la controlo me voy a quedar así para siempre sentada en un computador, escuchando música que llegue mucho más que el ruido de la calle o de una mañana o tal vez de una madrugada, y tentando explicar todo lo que siento todo lo que quiero gritar y todo lo queme invade mis amigos nunca estarás y mi familia quizás no me quiere ni mirar, cuando no siente cariño te sientes así sucio te siente feo, te siente como alguien que no tiene nada más que destruirse a uno mismo ya que uno es el causante de esto y es uno hacer venganza de la soledad que te esta tomando y que te esta llevando a un propio abismos en donde nadie sabrá nunca que caíste y que te fuiste por culpa de humanos por culpa de tu mente y de tus gestos inhumanos nunca podré mirar a los ojos de alguien y ver un hombro como apoyo nunca podré mirar y decir que me estoy amando, porque uno no puede amar aquien te destruyo...

Hoy en un día de dulce pena esta de cumplaños una de las personas que para mi a balido la pena querer feliz cumple abuela querida, nunca nadie comprendera el amor que te llegue amar

Hoy como nunca extraño a mi abuelo y no puedo evitar que mis mejillas se empapen cuando lo sito acá sera porque esta reunión me hizo acordar el ultimo día que lo tuve acá ?

1.-

Una esperanza tras el corazón...
donde estara ese corazón¿ Alguíen me lo puede decir?
o tan solo tengo que sentarme a esperar

vamos que para eso tengo una eternidad...

Un mes .-

Aun en los días me oculto, para que no me veas llorar, aun en estos días te pido sinseridad, de cual de esas que no sabes dar, de esa que hace mi mente preguntar el ¿Porqué y el cuando?. El nunca supe más y nunca supe querer menos, siempre quise que me entendieras, tan sólo para darte mi veneno, para que vieras que mi reflejo tiene una conexión, y que no es la de Dios sino es la de un amor que no tiene limite que, no tiene fonteras, que no tiene alma y no tiene certeza. De que sea verdadera, donde queda el caos?, cuando esta la calma y ¿Dónde esta la calma?, cuando no esta a mi lado, torturándome con tus palabras insultándome con tu cariño, dándome amor sino te lo pido!. ¿Dónde estás?, cuando necesito uno de tus brazos, dandome la mano de un cariño desesperado, que quita de mi cabeza la miel de los encantos y que vuelve un caos.. tu nunca has estado a mi lado sino en cierta medida de estar lejos, pero quizás a un dejados de mi mente, del engaño, del amor y de la traición te quiero amar con un cielo nublado, con una mente en blanco y con un corazón mejorado, no siento necesidad de que estés aquí a mi lado, pero ojala que allá logrado que este mensaje te allá marcado así, como marcamos los árboles cuando estábamos enrabiándos, así como le gritamos a los pájaros porque nos habían despertado, así como le grito al mundo de que un no te tengo a mi lado! y no quiero perseguir estrellas por un fin más, bien quiero seguir mi locura que sin duda esta en tu lado! eso de las mente me a perturbado, te a perturbado nos habrá perturbado?

Mirada del 14 Febrero

Sin duda hace unos meses atrás creia que algomejor, talvez quizas... Este 14 no lo iba a pasar sola y sería la primera vez que no lo pasaria mirando y viendo como el mundo se viste de rojo,que la pasión esta a flor de piel, las flores dansan en las calles de alegría y que las citas están a la orden del día. Sino en cierta medida sería "parte" de todo esto, quizás no de la manera más normal sino como adpatando todo esto nuevo pero,no por eso poco atractivo que sería esto "de pasar el 14 con alguíen". Porque si bien las primera vez de toda las cosas son la que nos marcan en cierta medida sean buenas o malas, igual seran recordadas quizás no por todos sino más bien por uno mismo, y eso es lo que más importa al fin de cuenta porque nadie entiende lo que le pasa a uno también como uno mismo...

Sentir que se venia esta fecha y que mi mundo se esta poniendo como un abanico, el cual todo esta aun ha favor, que sin duda meses atrás no me lo pensaba, todo iba dando de manera natural, para que se lograra este encuentro de tercer tipo en esta fecha, lo que no dejaba de ser, sorpréndete, y porque no completamente genial!. -Guau!. Pero cuando todo esto ya comenzar no sólo ser, una nueva experiencia que marcaría las siguientes pasadas por esta época, empezó a volverse un caos del que hacer y como hacerlo para quedar bien, de planear en mi cabeza desafíos y cosas que a veces se iban a de mis limites de la razón, cuando estaba con, todo a full cuando mi cuerpo no respondía y mi cabeza pedía más y más llego el Stop!. Donde sabes porque planeas en ti algo que no vas?, no crees que te adelantaste?, no crees que superaste los limites de la razón, con pensar cosas que no deberías?, no crees que era mucho para tan poco?, no sabe lo que es mentir?, o lo que es jugar con alguien vamos eh!. Despierta todo esto fue un sueño y no hay nadie riendo, no puedes despertar más de lo que ya despertaste. ¡Bienvenido a la realidad!, donde esta la mentira y el poder de llegar a la felicidad no importa lo demás... Aquí caí en mi caos, de que hacer se cambió al ¿Porqué?, ya no tenía el caos de, ¿Qué hacer?, sino, ¿Cómo olvidarme? de todo lo hecho?, de toda esa, ilusión?, todo era un sueño que termino en pesadilla, todo esto es hacía la vida ya caíste de tu fantasía...

Soñar es gratis pero cuando vives soñando por la vida, tropezar esta a la vuelta de la esquina, el dolor no se siente de momento porque ibas soñando pero a medida que vas despertando te vas mirando y vas notando las heridas...


Las heridas están, mis sueños se disminuyeron, mis caos se formaron en maneras de plantear la vida y la fantasía? ella es mi eterna compañía...Días atrás converse esto con alguien y llegue a la conclusión si e vivido esto toda mi vida sería mejor que esto no se formara parte de un caos de la fecha sino que lo tomara como algo que me toco y vamos, no es nada malo quizás ser así pueda hacerme millonaria y porque no?, a caso no puedo inscribirme y cumpl sueña más de lo que le pasa, en realidad?, la persona que con un simpir los Gines de la personas que a pasado más tiempo sola en esto?, la quele gesto siente que tiene un mundo a sus pies?, creo de los porque inscribirme tengo millones, sin duda por imaginación y por rollenta yo sería una de las postulante, más segura dentro de toda la categorías que mencione o de muchas que deje de nombrar por el hecho que resaltar tanto total se nota que soy una persona boba que sueña con un sueño utópico que nunca se cumplirán, pero que aunque el tiempo me lo muestre así y el día a día me de la certesa de que no resultara yo sigo aun en pie con mi corazón escondido buscando eso, eso simple que un sueño de amor diverso extraño pero no por eso hermoso, el sueño de creer en una "Nueva forma para amar", ¿Porqué no?, nunca me rendiré por un invierno lluvioso, o por un mundo peligroso mi sueño va más allá del mal...

Día del amor día de pequeña reflexión, y porque no sorpresas, que tiene mi mente ajena no en otra sino a tónica...

El amor se creo para disfrutarlo para amarnos y para odiarnos...

Te ame, sin entender.
Te ame, sin conección.
Te ame, con mi razón.
Te ame, con mi mente.
Te ame, con mi perdon.
Te ame, para decirte adios.

Cabeza...

Jugas? o solo miras

entiendes? o solo dices entender


a veces sólo a veces. me dan ganas de gritar


tu nombre?


tu adios?


tu llegada?


y una recompenza porque?
sera:


la mente
por el alma
por la voldad que tenia enredada ?

sentimientos, cabezas y palabras.

Que desorden
que enredo
que desilución
que poco elocuente todo esto sera Dios?
sera mi mente

o serasimplemente el alma que tiene miedo
de decir A D I O S !

Te...

Te toco
¿lo notas?


Te miro
¿me vez?



Te extraño

¿lo sientes?





Me duele el engaño...

Tolkien

Te acuerdas una vez que te conte que me salío sangre de narices, y que tu interpretaste eso que me contaste una historia que yo quede plop! no por la historia sino como interpretaste, algo que para mi es terrible y vergonzoso, como es que te salga sangre por la nariz, en ese momento me parecio simpatico y causo en mi una sonrisa, que se dibujo en mi cara, que llevo extrañas sensaciones a mi adentro, quizas es verdad se metio en mi alma, recuerdo a ver contestado en esa ocacion evadiendo que quizás esa bella metafora era verdad, pero al día siguiente me ocurrio lo mismo y en ese momento no evadi esa metafora sino hice que esta vez esa causante fuera lo que tu me contaste la historia que tu me interpretaste, ahora no era solo mi problema sino era un problema que involucraba, a más de una persona, a más de un mundo de imaginación, en donde ya eramos participe en donde adoptamos esa adaptación que tu me hiciste en sintesis para que me sintiera mejor y para que me diera cuenta que todo se relaciona con un tu y yo... Ahora no estás para contarte lo que me sucedío y no estaras ni mañana, ni pasado ya no estaras para darle una explicación a lo que me sucede dandole mirada que no solo termine en mi sino que te involucrara a ti, cuando ahora no se a quien contarle intento meterme en tu metafora intento que desde mi alma salga ese sentimiento y te lo lleve a ti intento intrepretar esa metafora aun en un mundo que y a no existe pero que fue un dia en una ocación el momento de inspiración para calmar mi dolor para darle un sentido distinto a una situación para darle explicación aun sentimiento que no sabía de su razón en donde estás cuando te tenía que contar que tolkien se a vuelto a enojar?.