Semana de la puta madre

Quizas una dficil semana es la que he tenido en tanto como emosional como estuadiantil, semana cargada de emosiones stress y de muchas cosas sabias como empezar es complicado y como entregar mi emociones en un espacio aun más, darte te cuenta por acciones que tu vida a cambiado que tu has cambiando es algo soprendete que nadie te cuente que cambieaste sino que tu te sienta una persona totalmente distinta algo que fuiste, darte cuenta que tus ganas de volaras están, de que el tiempo es importante, que te comen las ganas de quererlo todo altiro de exigir por el simple hecho de que tu sientes , creo que mis pensamiento sobre el sentir cambiaron y estoy pidiendo todo muy rapido, aprendi a que si deseo no puedo apresurar, si quiero debo esperar,la calma es un estado que se esta alejando de mi y las ancias es la que me esta retroalimentando de mi, quizas lo mejor de todo es que me di cuenta si bien no hecho grandes cosas en estos días, tengo al menos el principio que es darme cuenta, de que mis conductas de querelo todo altiro no me llevan a ningun lado... que sino contestan con un sí o un no, no sirve creo que las palabras intermedio son un remiedo, ¿Porqué?, no probar tonos grises, ¿Porqué?, todo tiene que ser blanco o negro, todo de los colores o la ausencia de color?... Mmm.. me cuenta pero debo no puedo quedarme triste porque no me contastaron como quiza no puedo ponerme a llorar porque yo entregue más, sentir un rechazo y un susto por alguien que tu empiezas a querer, es darte cuenta que eres una histerica, y creo que eso nunca fueron mis planes a menos en ese ambito, quizas en lo laboral si pero como quere algo o ser algo cuando aun no entrar a ese mundo aquel que es el "laboral", creo que ese tema a de esperar unos años más , quizas no tanto mas pero por lo pronto no puedo profundisar...Sobre el amor es complicado siempre espere trata hablar con dulcura y ser paso a paso, con tropiesos y desmayos pero no dar paso y luego correr con casi ganas de volar quizas yo pise y empese a correr quizas ese fue un error que me llego por mis ganas de tener un si y un no! ... Suena como que voy con el traje en la cartera pero que raro no llevo cartera y menos uso vestidos . Hay algo que no calza en todo esto que no tiene sentido... Si bien todo esto me puso mal y me puse a pensar en que iba mal hay cosas que me llevan aun mas triste darte cuenta que vas mal que repires un error por segunda ves que lo trata de evitar pero que no te puedes alejar es hecharme un ramo nuevamente y no cualquiera sino el mismo quizas no el mismo año, ni el siguiente pero la misma tonica que tube cuando obtuve la mala noticia de que eres ¡repitente!.. Hoy por hoy esa noticia me tiene mal quizas es lo mas mal que me tiene y la que opaca la perdidad de "algo" entorno al amor, quizas es en ella en la cual estoy totalmente evocada y concentrada que lo demás va vamos sera, la solo idea de hecharmelo me pone mal me da trajedia y me da pena no quiero sentirme mal por algo que yo encierta medida ¿provoque?, quizas si yo la provoque aun que no me siento tanto parte de eso quizas hoy no fue mi año en ese ramo quizas las explicaciones no llegaron a mi en minuto de entender entidi lo que hice y no lo que debia quizas tantas cosas que no quiero pensar en los quizas sino en los como debo solucionar ese problema y de no quedarme y pasar... ( continuara)


Como bien dije anteriormente esta semana a sido una semana de aquella en la cual haz hecho mucho mas de lo que pense hacer en la cual aprendido más que en todo un mes, es como cuando alguien trabaja el 31 todo el dia porque sabe que a la tarde sus esfuerzo sera compensado pues es final de mes y como casi todo mortal su paga esta por llegar... Quizas lo unico distinto en mi que mi paga no sera en dinero si no en cosas que no se ven pero en cierto sentido se siente, la llega de un amigo del cual nunca vez pero que sabes que tiene de recordar cosas que solo con él se puede tocar vivir y de nuevo revivir llegar a reirte como te reiste cuando paso llegar a decir ohh!! Que tiempo cuanto tiempo y tantas cosas que pasamos es como, pucha que la hemos pasado bien, o decir puta que te extraño, son palabras que siempre repitimos bobadas para mucho pero para mi es mucho mas que eso, es lo que más valoro es estar siempre con alguien y darte cuenta que para personas tu presencia es importante, quizas no para el mundo ni para miles pero para pocas y valorables, es darte cuenta que tiene amigos en cual tus sueños tiene cabida tu manera de reir tiene sentido y tu manera de solo vivir es extamente lo compartido, adoro esa peleas de que pelicula es mejor de que comida puede resultar mejor de, caminar o no de gritar o simplemente amar, sin duda, que mis amigos son algo muy importante y que la presencia de este "huevon" como yo lo trato, fue una de las cosas magicas que ocurrieron por estos dias.... pues si se me olvido decirte yo igual te extraño (f)...

quizas si él leyera esto me diria uy!!! si ella escribe en un espacio y sobre sus sentimientos y sobre mi para ser sorprendida y que le digan que ella es escritora y yo le diria hay hueon nada que ver... y luego reiramos y dira ya no sigai si no era la gracias que leyeras era solo escribir mm vez? te extaño maricon....!

semana de la puta madre!, como yo la defini y vamos esos son solo dias aun me queda contar que tube un dia magico que todo eso de la pelea de que si estas o no en un grupo, si tienes o no sentimientos se unieron quizas , en uno de los trabajos mas emotivo y mas de comportamiento que e tenido porque no puedo decir hemos porque solo hablo conmigo quizas con esto me di cuenta que todo tiene un porque y un para que quizas si la naturaleza tiene el contro de todo y de todos ella es mucho mas sabia que nosotros ella nos comprend nos estudia y no tiene, nosotro siemplemente estudiamos para ser mejor que el resto? que mierda es una mierda que lanaturaleza te ayuda a decir ey ! tu estas mal eso nos da atraves de pruebas a traves de la misma la accion bella fue mi nivel de tolerancia y mi nivel de comprender que todo toma su tiempo que las cosas no salen como quieres pero tienes que tener la habilidad de acomodarlas quizas en camino dejes cosas y ganes otras pero uno siempre debo de pensar que todo llega un fin con modificaciones pero un fin que tendra algo que enseñarnos algo que a prenderemos algo que nos comprende y donde eseñaremos, no me siento mas social y mas mujer por haber hecho un trabajo con gente con otras habilidades quizas me siento un poco mas toca por una sociedad que va más alla de libro y una cabeza que dinero y prestigio que es de valores y enseñanza que la mejor forma de aprender es ver...

como para terminar y resumir todo aquello es que quizas si yo tuviera que haber escrito un dia de mi a los 12 tengo de seguro que en principio me ubice demorado unas 4 horas y las 4 despuea llorado y 4 horas despues estaria pegandome diciendo que soy una tonta y no sirvo para nada, porque tomo esos ejmeplo porque los 12 años pues porque sera que desde ese momento hasta ahora e aprendido a vivir a comunicarme a entender y a escuchar y cambiar porque comenze a vivir como una persona social siento que yo soy muy antisocial a descrubir que la mentira es mala y que hablar derecho es lo mejor que no debo mentir para comunicarme ni ser salamera para tener cariño sino debo ser uno y dentro de mi ayudar y mas que ayudar entender quizas todo estos se lo debo a personas y a una en especial pero sea como sea es lindo hablar y darte cuenta que haz crecido que quizas aun no tiene el dominio total de mi mente pero creo que tengo por lo menos la mirada de que mi mente aveces se me escapa quizas mi unica razon pues soy una soñadora con alas de avion quizas deberia cambiar mis alas por una de cartón...


una semana en la cual aprendi soñe y vivi y en la cual compredi a donde quiero ir...

Quizas mis sueños no terminen y mis ganas de soñar no se mueran pero debo entender que todo tiene un tiempo y quizas eso lo que me falta esperar que el tiempo llegue....

aunque .,.

La felicidad no nacio para mi quizas en ella se van todo mis sueños y mi anhelos per.o la felicidad no nacio para mi quizas en ella quize en contra lo más eterno pero solo encuentro anhelos, quizas en ella veo lo más profundo del cielo, pero no toco suelo..., quizas de ella me alimento.. pero aun asi no la veo solo toco sus brisas, solo miro entre sus dedos, solo veo detras de un espejo, en cual rebota mi vida en cual no queda otro consuelo que mirar hacia el cielo, mis felicidades duran un solo respiro y quizas menos de eso, solo duran lo que dura mirar de nuevo despues de un pesatañeo, despues de decirte que algo siento... todo termina, todo culmina y todo vuelve aun eterno vacio a una soledad aun más sola, a una triste a un más dura y una fantacia más tenue, mis refugios son los mismo mis anhelos son más triste y mi pasar es mas delicado para no hacer daño, para no ser tocada, para ser olvida en un mundo que no tube vida... quizas mi vida se termino cuando naci, quizas mi vida no era en esta vida y fue un juego de palabras que hizo de que yo naciera antes de que mi felicidad estuviera en mi, por causa de que no era mi turno de salir quizas me faltaba lo esencial tener las herramientas para amar, para cumplir las felicidades de la vida... las vida de los humanos, y la vida de un ser que ama y se siente amado ....

aun que sienta deseo no podre amar
aun que la luna me mire no podre tocar
aun que sonreir no sentire
aun que quiera llevarte no podre
aun que quiera mimarte no sabre
aun que escriba mis razones no la leeras
aun que vea que te amo no lo sabras
aun que mis aunque se una tu no sentirar mis alegria de amar (L) ....

creO...

Creo tu sonrisa en mi cabeza
creo tu sueños en mi mente
creo tus pasos en mi sentido
creo que me sientes
creo que me escuchas
creo sentirte
creo tocarte
creo poder alguna ves abrazarte
creo que me gustas
creo tanto que del creo morire en mi encanto... (f)

Mi hoy, Mi ayer y Mi siempre ...

Quizas el tiempo ya no se me pasa en escribir en decir lo que siento con las palabras quizas mis temores volvieron, mis deseo de no verme, no sentirme, no mostrarme como soy si no como quiero ser no ver lo que quiero si no dar lo que me piden, no sentir las cosas si no simplemente tocarlas para dar una conotaccion de presencia de que estoy ahi pero a la vez no hay nada... hay simple ilusiones de algo de algo no perfecto sino mas bien arto feo confuso dificil de entender, entrar si que puedes entrar... Los dias pasas y mi angustia ahi continua mi estado de un pequeño chanchito de tierra que se enrrolla por cualquier motivo, afecto o despresio, an vuelto a mi quizas mis estado de soledad nunca se fue y siempre estuvo ahi esperandome en mi recaida en volver a los frutos en donde no hay nadie mas que yo y un mundo en cual los dias pasan rapido en cual se duerme mas y no se ve tanto en donde todo no importa si no importa lo objetivos que uno tiene en la mente que son pocos que son frios y son facil pero que auno se le complica de tal manera que vuelve monotono fome y aburrido que lo unico que quiere es algo divertido pero como obtengo lo divertido si me encierro en mi mundo ? si le temo al viento al frio y al invierno? al calor, la sequedad y el verano en general?, las noche me artomenta y los dias me sofocan, la soledad me deprime y la gente me ahoga, el amarillo es muy amarrillo y el azul muy azul... quizas mi cabeza pide mucho y yo le oigo poco quizas mi cuerpo quiere tanto pero yo le doy tan poco quizas tan solo quizas podria ser feliz algun dia no pongo fechas no pongo momento porque quizas estas palabras no salgan de aca mueran en mi "soledad" de desahogarme sin parara sin lamentos sin tormentos sin desolacion tan solo algo de amor y debocion...

un caminar

mi pena me come, me lleva a lo más infinito de el dí,a me siento irme en una abismo de soledad que nada me detendra que siento ir sin rumbo por un tubo el cual no tiene obstaculo, no tiene salida que se aproxime, no tiene cabida a otro humano, me siento tal lejos de todo pero quizas estoy tan cerca.... Que solo me basta estirar mi brazo y me encuentro con la realidad... Toco lo que no quiero, tocar es feo lo que da igual mirar... Siento que los dias pasan y yo ahi aqui con un ente mas como una persona más que le buscan por donde mirar que intentan observar que nose para que mostrarme si igual no me vere, para que alumbrarme si al final no me topare con nadie es un camino oculto en donde solo transito yo con la niebla del lugar con mis sueños al andar es donde la vida se me va por los pasos y siento a la gente gritar no de miedo, no de desolación quizas son ruidos de alegria o de debocion... no oigo, no miro, no puedo interpretar pues me alejo constantemente me alejo... y quiero no aparecer en una realidad que no es mia, que no es para mi que es la cosas extraña que tengo que pisar es donde mis sueños culminan pues tengo que mirar algún día mire y algún día volvere a mirar... No!!.. oigo voces pero las voces no son de gente de donde son las boces? de donde me atormenta los ruidos? siento no entender siento no volver ohh me undo me vuelvo a sobrepasar y que tengo aca? una estrella de mar? como llego aca ? pues piso tierra o cai en el mar? oh! que extraño todo que pisadas más raras que caminar mas lento y que despertar mas ingenuo ...

Quizas no hay gente pero me tengo a mi
Quizas algun dia mis sueños sean nuestro sueños
Quizas algun dia escriba un yo o un él
Quizas muera ante que pase todo eso
Quizas quizas menos mal que son solo quizas
nada real

te cuento ...

Soñemos?...
¿De que soñamos?... Sí ya no hay espacios para sueños, si todo fue destruido como un ave de papel, en la cual en su mirada se veia el atardeser... De que soñaremos?... cuando no hay almas que nos contemple nuestro a tardeser, cuando no hay más que una siemple angustia del... Soñemos que caminamos por prados con hermoso paisajes en los cuales el verde predomina al lado del blanco de las flores de los rosas, amarrillos, violeta y fuscias en donde la paz se siente y la liberta se respira... En donde la armonia se compone de elemento tansimple como el verde unido a matices los cuales caen del cielo se reflejan en nuestros cuerpos, pero como soñar con verde cuando esta todo oscuro que paso se apago las luz ? o no tengo visión pues nose, acabo el embrujo de el soñar? es una pasión en donde la fantacia se mezclaba con los sueñso, en donde los sueños eran un alimento del cual me alimentaba cada día y me transformaba más grande, más mia que me sentia convertida en un sueño en donde el piso era de mis sueño con toma desde mis sueños, quizas vivir en sueños fue perfecto fue lo más bello que pudo pasar, fue lo más pleno que pude captar quizas ahora no sienta lo sueños como antes, quizas no tengas la sensibilidad de caminar y simplemente dejarme llevar por un siemple sueño, por una simple armonia del soñar aunque mis momentos son más plenos mís días más largo debo confesar que mis ganas de soñar han vuelto y he pensando sinseramente que no puedo dejar de soñar pues si no sueño siento que me muero te invito a soñar de que soñamos ?... Me quieres compartir tu sueño?... O quieres que nos conectemos dentro de ellos?... Te espero o comienzo ya?... creo que partire esto no puede esperar...

DiA rarO

Días como hoy en los cuales no me siento pero a la vez siento, en días como hoy en donde el mundo gira sin distorsión en donde las palabras van y viene, viene y van. Yo camino con pasos suaves con miradas fijas y con vuelo eterno de mi mente, de mi pensamiento de la gente no siento voces sólo susurros que hacen ha mi andar un poco más rápido, un poco más torpe no siento el piso como cemento tan solo siento, que camino a paso lento que mis pasos se hunden que la tierra a veces avanza y yo me detengo mientras camino o camino más lento que el tierra que raro es todo esto mejor camino para no caer de la tierra, mejor me detengo para observar como andar la tierra... pero si camino no ancalsare el fin, la gente tropezara, y dejare de avanzar y mis ideas donde dejo, mis ideas estancada mientras decido que hacer, donde ir si moverme o parar, si observar o simplemente caminar, si donde camine no mirar, no escuchare voces, ni lamento solo sentiré mi yo interno, que lo siento triste quizás pide consuelo, pero que le dará consuelo a un corazón, que se escondió tras el alma del perdón que no tiene nadie que lo escuche que lo mire y que lo consuele quizás lo mejor es mirar y avanzar, seguir el vuelo el eterno vuelo de los pensamiento, de los sueños, de los lamento que solo me dan entender que yo soy mi compresión y mi explicación, que no hay más lamento que el mió interno, que no hay más consuelo que una mirada hacia los recuerdo hacia los momento en donde mi mirada queda fija y mis ojos brillan de lo contento quizás sólo son recuerdo, que se llevan en una alma pura de momentos sano con recuerdo inocentes y no por ellos llenos de nostalgia que dan la impresión que lloro pero la verdad no es que uno llora sino uno se emociona de como el caminar y detenerse, el observar y calmarse lo hacen avanzar quiera o no quiera, lo hacen vivir y luego recordar los cuento más lindo las historias más bella y los detalles más perfecto que solo mi mente tiene ese recuerdo cuando el mundo gira mal y la palabras no se han de escuchar es mejor escuchar el yo que todo tenemos pues el siempre nos sacara una lagrima o un suspiro o simplemente una sonrisa que dejara nuestros lamentos aunque sean los mas feos de ese momento...


me consuelo porque me siento
me consuelo porque me quiero
me consuelo por pena
me cosuelo pues no se que hacer en estos momentos

Una simple hoja

Sin pensar dos veces, sin crean mil veces asi me ciento como una hoja al viento que la miran todos como pasa arrastrada por el viento, como se deslisa sin rumbo solo va al andar de el viento, solo cobra vida por la noción que el mundo es redondo y gira pues ella no tiene vida propia, es una simple hoja de papel que puede ser utilizada para tantas cosas como ser rayada, dibujada, pinta con los colores más bellos del arco iris o lo más triste de una simple noche eterna... Que incrible una hoja puede inspirar a muchos y soportar gran cantidad de pensamientos que le haran tener una vida tan bella como una flor o como aquello que se llama ¿amor?... Ella cobra vida por otros no por si misma, ella misma no es nadie ni ella se creo, ni se reprodujo, fue creada por necesidad no por belleza natural, sino un complemento, para el ser humano que extraño que una hoja contenga tanto, sí es simplemente papel procesado de hoja sacadas de un árbol... Que fue procesada para que uno hiciera rayas que con el tiempo seran pensamiento o anotaciones que en unos años seran testamentos reliquizas o soportes de canciones que las llevaremos eternamente en nuestra memoria palabras bellezas de una persona especial, palabras dulce de las cuales es dificil olvidar y mas aun si están en aquella hoja eterna, hoja que se cambiara de color con los años se cuidara a medida que uno la conserve se envejesera como yo envejesco como mis pensamiento se borran y como la vida me hagobia haci me siento como una hoja que transcurre sin mayor lamento en esta época, en este lugar, en este ahora quizas en unos años mas sea la mayor atracción del mundo y del universo el tesoro de alguien o algo quien sabe, ¿Quién mide la explicación del mañana sin vivir el mañana?... pues ..nada mas que el tiempo, él solo sabe lo que pasara y porque debe pasar por mientras debo viajar y simplemente observar como una simple hoja que cobra vida por el viento, con el viento y dirigida hacia el viento quizas mañana encuentre horizonte en donde me llevaran a mundo mejores en donde mi paso sea más lento y mi mirada más belleza por mientras camino en un viento pleno pero sereno de tranquilidad que yo sólo entiendo mientras el mundo esta contento...

Mis dia mi yo mi ser

Dias completamente raros quizas por que son los primeros del mes y lo primero de este año quien sabe quien entiende quien comprende lo unico que se que mi vida no tiene el color que tenia ante cuando solia hablar de cosas que no existian y era feliz cuando mis ilusiones las hacia en papeles y disfrutaba con solo pensarla ahora me siento tan triste que quierollorar pero mis ganas son tanta que no pueden salir por mis ojos se acomulan y tapan todo canal en donde deberian bajar las lagrimas y mojar mi rostro no tengo nada en que decidir pensar o existir me siento tan vacia de todo tan estorbando en un mundo donde las flores amanesen cada dia con colores mas radiente en donde los olores al mojarlos salen las tierras se siente vivia y los arboles con sus colores tan despanpanante que llegan a molestar cuando uno los mira por los colores tan bellos creo que aun que todo eso este tan bello y todo tan hermoso yo me siento tan triste tan aburrida tan simple y tan sola en un mundo en donde hay miles siento que no tengo razones mas que mi hogar que al pasar los años ya no habra mi pasar que mis legados morirar que no tendre desendencia no tendre nada mas que un carton bajo el brazo y logros que yo solo sabre ya que los mios no estaran como pasa el tiempo todo se va como pasan los años mas sola estare mas mia sere y mas plena de mi me volvere sere como un hermitaño en la cuidad sere como un autista con conciencia de autista sere un ser que solo sabe hablar con una persona y ese persona sere yo no hay comunicacion con el esterior me consumo a mi misma como un cigarro que recien prendo y que disfruto de apoco y que quemo con asco pues es un cigarro amarco me consumo me olvido me siento y me temo, pero a la ves se que no hay remedio que mi vida es un pequeño eriso? son esos que si los tocas se vuelve en ellos mismo que quedan como una bolita de espinas pues asi sere una pequeña volita que rueda en la cuidad para sostenerse por ella misma pera no depender de nadie mas que lo basico que terminara su desendecia en ciento de guzanos que terminara su vidad en una caja sin salida

estos dias han sido tan feos que temo llorar porque se que vendran peor han sido tan extraño que me da ganas de matarme pero lo malo que soy timida me dan tantas ganas de gritar y para que gastar mi voz si nadie me escuchara realmente ni entiendo porque escribo si nadie leera si nadie entiende quien soy y porque existo solo el aire que respiro sabe kien soy yo i la luz qu eme acompaña aora entiende que tengo los deseo de expresarme en mi dolor en mi todo
la dura me siento morrir me siento la persona mas triste siento que deberia matarme pero hueon no tengo fuerzasme siento tan aburrida tan ahueona pa todo tan soñadora que me doy azco ke me dio verguenza que me doy ganas de golpiarme y de puta madre no se darme a entender de porque son tan inbecil si no valgo nada si a nadie le importo cuando toy triste todo dicen pame que te pasa tu no eres asi tu siempre estas feliz puta la huea no puedo ser infeliz? no puedo deciar cosas como humano? no puedo llorar de impotencia y reclamar algo bello? no puedo decir lo que siento y que quiero? si no puedo hacer nada de eso prefiero ser laputa pame sola que llorar sin comprension que escucha hueas para llorar mas y que no quiere mas que moriri de la puta rabia de la puta vida ke le toca no niego lo lindopero porque PORQUE PORQUE!!!!!! no me puede pasar algo especial ? algo mio y no de mi familia algo propio de mi no logros de hueas de personas de familia y todo eso eso ya lo e vivido y es puta la huea bakan y no me quejo no pido mas ni menos solo pido vivir como una persona normal de 21 años no como una persona de 21 con responsabilidades de 56

esto dedikado ami para mi y leido por mi
te amo pame pero ala ves te odio te amo por lo que soso pero te odio por no ser lo que podrias ser algun dia te amare de las dos maneras tu sabes que solo yo te kiero y solo yo quiero estar contigo enla s buenas y en las malas en tu dias felicies y tus dias en ls cuales quieres puro matarte sabes que estareahi para tus decisiones y llanto y sere la unica que se cara tus mejillas cuando en ellas se caiga tu llanto ::..

hay un tema muy pOp de un grupo muy poser Kudai se llama "Escapar" cuando dice quiero escapar sin saber del tiempo!!--> eso lo que quiero hacer

tam bien cuando dice : Solo quiero encontrar un dia de paz
esta cancion me llega no se si le tomo la misma interpretacion que todo o como sale en video pero yo la veo a mi vida y ami a como me siento y como me senti es un tema que me llega aunque sea de quien sea yo veo la letra no las notas no lo estilo y los ritmo ni las voces ni lo efectos ni los gritos ni de que disco es ni de quien lo dirigio si no veo la unidos de esas frases compuesta por palabras que fueron unida por distinta letras consonante y vocales

mucho por hoy
mañana sigo
cuidate
tu
pame
de
yo

Feliz cumple aunke odies tu cumple !

No se! como empezar me siento mal creo que si bien de mi mente no me acuerdo de ningun cumplaños mÁs que el mio y que de mi mamá, con perfección de día y todo, el de este personaje me acuerdo que es día 19 pero el años pasao juraba que era de septiembre, incluso lo tape con "Feliz Cumplaños",que nunca fueron, hasta tres meses más cuando de verdad era su cumpleaños y lo peor de todo es que esta persona, eso cumplir años ubiese quedado en la edad en que lo dejaban sentando miles de hora esperando que se comiera todo, o cuando veia monitos y su madre lo observaba, o cuando imaginaba cosas con la niña que tanto le gusta que fue la persona que marco su mente , en fin todo eso se le pasa en la cabeza cuando le dicen cuando esta de cumplaños?.. Si bien yo no toy en su cabeza, ni nada por el estilo creo conocerlo aunque sea un poquito, llevamos un tiempo prudente para conocernos alguna mañas y cosas por el estilo, el sabe cuando yo toy rara y yo cuando odia el mundo un poco más...Ah! lo olvidaba si bien él una ves me puso" sin admision" razón ni idea simplemente, le aburri pero no a sido la ubica vez que nos hemos dejao de hablar una ves tu vimos una pelea muy ñoña y fue con escandalo sacada de msn y todo OH!! los nerd se revolcionan ja! en fin a este niño le tengo mucho aprecio razón?! aunque me alla sacado de msn, aunque me puso de nuevo i bla bla todo lo demáss me aguanta quizas no como todo el mundo pero me tolera entiende cosas que a veces nadie me entiende y en cierto sentido me hace sentirme piola hablando con él si Bien es cierto nosotros no hablamos todo el día pero yo se que el siempre estara ahí, ( eso lo que pienso yo kizas nisea asi jA!) , ya pero basta de hablar de mi aca yo vine hablar de mi y es más es el quien hizo esto donde escribo el unico casi que sabe mi blog y por endente todo lo que le sucede a mi cabeza asi que mas confianza no te puedo tener¿?!

Enserio kib aunque tu pensi que no teni nadie en mundo y bla bla naa me teni a mi a una vil amiga que te estima caleta y que esta ahi pa contarte historia tonta como me gusto él o no se tengo el cd de o fui a ver a miranda!. Sea como, sea toda loca y todo lo demas estoy ahí, yo nunca te blokiare :D como TÚ!! ¬¬ ya no hablo mas de eso. No se si te lo e dicho pero tu eres una de las personas bakanes que e conocido por aca cada día son menos la que encuentro bakanes y que valen la pena y dentro de elllas estas tu la dura que es asi no es porque estes de cumple o el día mamona nanan..... Es la dura enserio por eso me enojo contigo y me dai rabia cuando deci lesera y no entiendo!!!! Ahi me darian ganas de estrangularte o simplemente sacarte la cresta! oh! me fui al lado agresibo! nada más que decir no te quiero dar la lata no vale la penas si al fin i al cabo tu odias estas fecha odias soplar la velita y que te digan feliz cumple kib, pero yo no creo que sea tan asi por que a todo no junta que no hagan aunque sea una jotita de cariño nadie es sin corazon en este mundo aunque muchas vecesme gustaria serlo ami ! pero lamentablem mente no se puede yo ya probe!

Di la lata lo se pero alguien te tenia que decir feliz cumple como se corresponde si bien me falto la torta, la velita, los globos , el helado y mucha gente apretandote lo cachetes y diciendo que grandes estas!... esto es internet no disney y solotengo esto para decirte feliz cumple kib que lo pasas bakan y que tu sueño de viajar se cumpla mucho ante que tu lo quiera se que porti te irias hoy pero esperoque te vayas mañana.

Quizas te vaya y yo nunca te vea
Quizas pase el tiempo y no sepa
Quizas los paises nos separaran
Quizas la vida de vuelta distintas
Quizas sea mi ultimo feliz cumplaño dedikado
Quizas tanto quizas que pueden aber pero solo hay una verdad
es que te tengo cariño de verdad
FELIZ CUMPLE KIB!
ya USA te espera mujeres rock and roll y una boemia de primera ten por seguro que tendra mas disco y grupo bakanes que yo ahi te odiare como siempre!

Sabes porque los colores? porque odias tu cumple te lo quize alegrar jajaj tienes 21? oh!! estas viejo apuesto que te gustari que el 21 fuera 12 ó 1x2 o 1+2 1/2 pero nuna 21 jajaj lo ciento tienes esto o no?

Solo mi mente se manifiesta

Realmente no entiendo a donde ira para todo esto, que me tiene completamente en otro planeta en otra parte del universo estoy yo y mis pensamiento, que cada día creesen mas y mas que a floran de mi piel como mi olor dejo al pasar, camino y pienso, durmo, despierto, como , me baño y pienso hago todo pensando y no como siempre si no con un siempre es dificil explicar como me siento porque siento tantas cosas siento jugar juegos de niños de adolesente y de quinsiañeras que esta en ilusiones en risas sin sentido y caminar contemplativos, al analizarme pienso que diferencia hay entre una niña de 12 años y yo ahora pues nada porque mis ilusiones estan viva mi piel esta sensible y mi cuerpo ya no soporta tener tanto sentimiento estancado tanta carisias sin respaldo y tanto deseo tirados al vacio si hay veces que no quiero pensar y cuando no quiero es donde mas pienso es donde mas me pregunto que pasaria si todo mis sueños y mis anhelos se hicieran con cretos se cumplieran y yo fuera la princesa del castillo la que sueña con lo eterno y hermoso amaneser que me tiene cada dia divagando si estoy mas o simplemente me debo dejar llevar no entiendo donde ira todo esto realmente aveces me da miedo pensar que todo esto se haga mas fuerte al punto que notenga limitez y que solo saber que yo estoy acay el mundo de mis sueños en otro lado me aterroriza me da ganas de llorar y gritar pedir consejos al viento y un silencio eterno de compasion pero ala veces quiero accion realmente siento que mi cuerpo esta loco esta debil esta totalmente sorprendido como reacciono como me muevo y como sueño en el aire por algo que es tangible tan real como yo y tan lejano como el cielo, no se si escrito de la mejor manera mis sentimientos aca pero mi ideas se comen mi ganas de escrbiir mi sueños quieren salir y se que el unico medios es este y aun que sea este ellos estan tan apretando que solo quieren manifestarse expresar todo lo que cuardo dentro todo lo que siento y quiero todo mis sueños mi porque pensar si no debo pensar porque querer si no se que quiero solo se que mi mente esta ocupada y la nueva distraccion a tomado no solo mi mente si no mi ser mi ganas de vivir gozar y hasta hablar ya no pienso en mi si no el lo demas ya no pienso por pensar si no por algo que quiero lograr no entiendooooooo !! de verdad me odio por estar asi me nostalgia sabes que subro por la nada saber que yo estoy aqui lamentandome y llorando, en el lo que pienso no sabe que lo pienso no sabe que existos y no sabe como me tiene escrbiendolo a veces dan ganas de gritar de salir de la oscuridad y hacerme notar me doy valor y fuerza me doy esperanza y sueños con las esperanza pero solo vas mirar el rio y que el me entregue el reflejo y todo mis deseo mueren todo mi anhelo se vuelve en agua que salen demi ojos y caen por mi cara mi mirada se pone triste mis sueños se destruyen y con ellos muero yo por no entender que hago pensando en alguien que aun no sabe que lo extraño sin haber nisiquiera estado ni siquiera aver tocado su alma sus andar y su sentimiento al pasar realmente quisiera decirle que lo pienso en todo momento y que me tiene babiando como un bebe que no controla su organismo deltodo y que recien nace y se encuentra con las complicada normas de la vida si pudiera tan solo decir te quiero seria tan facil pero mi miedo me acobarda y mis sueños me apañan al que yo siga sintiendo un cariño eterno porun ser que no comprende que aunque no se nada de el lo quiero



Realmente temo que no te vea
realmente temo mi presente y mas mi futuro
realmente temo que esto se convierta en algo tan grande que ni mi mente controle ni que mi s deseos se comporten
realmente temo por la realidad que es el te quiero de verdad
realmente quiero estar a tu lado y decirte te amo
realmente te tengo un cariño inmenso que no se expresa si no se siente
realmente mi cuerpo se volvio esclavo de tu sombra y tu andar
realmente temo verte en vuelto en basos que no sean los mios....

No niego los te quiero perosi pido al cielo poderte alguna ves decirte de cara a cara yo a ti te quiero y no preguntes porque? porque no tendran respuesta
solo se que mi mente te necesita
cada dia mas
cada segundo
más más

si la peine sorry la toy peinando pero mi mente ya se perdio y no por mi culpa si no por la llegada de una alma oculta
que me da miedo y temor
pero ala ves tanto amor ::.

algun dia sabras cuanto te quiero?::.

Es increible como pasa el tiempo, como pasa la viday como me siento cada día tan sola aunque este tan acompañada, siento que no tengo nada siento que todo es por natural y nada por amor de verdad, es raro porque el amor es algo natural pero yo hablo de natura,l cuando es de pariente de madre a hija o abuela sin duda ese lo tengo... en exceso para algunos pero para mi es demasiado especial... Sin duda que en momento de soledad de mis pares es la mejor ayuda y es lo que mejor me hace estar, en casa con mis mujeres con mis bellas mujeres, lo raro esta cuando no estoy en casa cuando deseo ser querida y no lo soy cuando deseo ser admirada, y soy barriada, cuando intento decir cosas al viento para que escuchen sin lamento y solo rebotan en los árboles solo caen como una hoja marchita, siento no verme pero la ves se que me veo, no de la manera que quisiera pero me veo, a veces siento estar tan lejada de la realidad que nadie le gusta estar más de 1 día conmigo, y es valido no soy maravilla me cuestiono todo observo demasiado, y tanto de eso aburre tanto de otro mundo aburre al ser común siento que la vida a mi se hizo de una y morire de una quizas ahora hablo mucho del complemento razón?. Me llego la primavera pero a lo nert mente me llego solo a mi y la otra mitad ehh .. . No seria novedad si hubiese llegando con otra persona pero no, si bien mi vida es solitaria lo seguira siendo hasta que deje de usar mi razón o mi razón se escape de mi. La melancolia es mi dulce compañia, la que nunca me abandona vivir de lo recuerdo era mi vida antes ahora vivir de la melancolia, me hace grande es dificil creer pero es la realidad mucho biene a buscar su complemento y yo simple mente vine hacer reir al mundo, como un payaso de circo de ese circo pobre, del cual los payaso solo se distinguen del resto por su labios exsageradamente pintando y de su cara blanca que tapa el dolor de su alma, un payaso de aquellos que dan pena, pero de la pena te sale una sonrisa vine al mundo a oir aplausos y no carisias, vine al mundo a recibir la melancolia para dar una esperanza de vida, vine por tanta cosas, vine pero no vine a encontrar mi otra mitad pues ella se debe enamorar y yo simplemente contemplar mi pasar....

Raros dias?

Raros dias, raras sensaciones son la que me ocurrenen este ultimo tiempo si bien todo tiene nombre y letras que la componen, prefiero mantener el anonimanto, prefiero soñar sin nombre y mirar sin ojos que me miren directo, a mis ojos por miedo de ver una verdad que no me gusta o una mentira, que esas mirada oculta prefiero tener la mirada perdida, en uno sueños tranfugos que la neblina se come y que mis deseos anhelan, a veces pienso que mi deseos, comen mis ancias de vivir y mi sueños de ser alguien normal , feliz quizas la normalidad no es parte de mi realidad, quizas la felicidad no es parte de mi nobleza de ser mujer, de ser humano o simplemente un ser.. Quien lo sabe?. Quien lo duda? y Quien tendra la razón? mmm... Dificil de contestar, tan dificil como explicar lo que siento a veces, siento que mi corazón morira de ilusiones rotas de deseo oculto y de dulces ternuras, que no tiene cuerpo que la recogan alma que la quieran y un te quiero que se hunte de tanto deseo de ser un ser feliZ?. Mi camino a la felicidad quizas aun no comienza y esta solo en proyecto, quizas aun es una maqueta que no tiene definición, que se construye, como pasos lento, como lo griegos pero con hermosas piezas que la haran una piesa maestra, que todo el mundo envidiara y no por ser bella o rigida si no por ser simplemente autentita, tan transparente como una tela de cebolla, como un vidrio recien limpiado, la traparencia sera la bella que encantaran mis sueños más bellos en donde las palabras seran como el aire que uno respira y mis anhelos de tener algo cerca sera mi vivir de cada día, sera mis cosas mas bellas que tendre ganas de gritar y explicar que aun que todo lo que escribo sera despues de mi muerte y que mi gran falicidad sera irme al cielo mis ilusiones quedaron escritas aqui para ver que la realidad existe y que los sueños se cumplen donde y cuando no se sabe pero que se cumple, se cumple y para mi sera en cielo...
oo HH cielo tu me esperas y yo te anelo
oo HH cielo tu me quieres y yo te temo
oo HH cielo que tendras de bueno que en mi probocas un revuelo
oo HH cielo algun dia nos veremos
quizas lo mas pronto o quizas lo mas lejos
eso solo el destino nos dispone el tiempo nosotros solo disponemos los deseos

dia como hoy

Día totalmente raro, soñando paranoyas que hacen que diga que no importa el horario puedo llegar tarde, que despierte y solo atine a prender el computador, luego bañarme como si alguien me persiguiera, rebicir por enecimas si llevo todo mis datos en el pendrive para hacer todo lo previsto para hoy que seria mostrar unas cosas y luego terminar un examen. Al llegar, fue ohh!! la enbarre no deberia llegar tarde pues donde me tocaba no había nadie creo que mi rebeldia de llegar un poco más tarde ahí fue un caos, me a cerco y leo que la clases se implatara en otra sala al subir me encuentro que no hay nadie con lo que yo normalmente interactuo si bien desperte paranoyica no desperte sociable algo ocurrente en mi, al pasar toda la mañana de aca para alla de preguntando y cada ves dudando menos o dudando más fue un revoltigo de cosas, que hizo que me sentara y vomitara un ciento de cosas que se transformaron en imagen y no cualquiera si no una imagen baste lograda para una mañana tan agitada, luego de aquello tube un "breyk" o como se escriba donde tome un jugo y me fume un cigarro mientras esperaba que alguien hablara por telefono para planes despues de clases al cortar su rostro cambio, su tono se puso más duro , sus pasos más firme, su afirmaciones más dura que siempre y sus inseguridades saltaron a flor de piel todo lo que siempre ella me reprochaba lo tenia en ese momento y no en un ramo como me suele pasar si no en su complemento en ese momento, aunque yo no soy muy buena para calmar histerias lo hice o al menos intente ella tubo que tomar agua la idea era votar el refrio pero yo senti que tenia que calmar sus pasiones y purificar sus pensamiento, al rato entre y decidi continuar con lo que tenia pero ante nos detubimos en otro lugar entramos y algo ocurrio que me impidio entrar y decir aca vengo sino mas bien, fue como un aceite que no se junta con el agua y se separa, en lo momento pense y entre con fuerza y me quede, el ambiente estaba distinto quizas esta bello parecia bosque porque yo sentia que cerca mio habia un nido de mariposas que me molestaban con su ruido, el ambiente me agrado asi que decidi retornar a mi lugar de origen buscar mis cosas para ambiarme al nuevo hogar en donde el bosque vivia a mil y las mariposas se reproducian por millones los ruidos me molestaban y me hacian sentirme distinta tan distinta que no podia comportarme, con gran impenso bosque hasta que el nido de mariposas volo y el arbol se corrio, lo malo que yo ya me había acostumbrado a su ruido, a mirar contastemente como ellas jugaban los ruidos fueron un papel muy importante en esos momento quizas el más importante pues tras ellos conoci otro mundo y senti nueva sencaciones que no habia pasado, la ida de ella me dejo algo triste me intentaba acordar de su forma, de como se movian pero era imposible mi melancolia se comia los recuerdo y se avivaba de como ellas se fueron como se marcharon y como abandonaron, aun que despues de su perdidad nada fue igual sentia las mariposas igual hablar quizas no tan cerca mio pero el cambio era tan leve que el quedarme en silencio para escuchar su ruido era volverme, de esperanzas, de que aunque esten lejos las oigo , las quiero y hasta deseo tener una en mi mano ahora para que? para simplemente tocarla y mirar su belleza tan superficial como mucha gente que observo a diario y que tiene mucho más que un diario .. lo malo que aun que todo el día alla sido uno de los más bellos y triste no creo que estos recuerdo se olviden de un día para otro que no hay nada que hacer el lo unico que sabe es que yo y ya no no podemos hacer nada... Aun que quisiera.

Dedicada a una persona especial en donde la realidad es solo el soporte y la fantacia es la historia...

Palabras al vientO

Ultima mente ando así recibiendo patas en la guatas, goles , plop y hasta wiii razón ?.. Creo que esta pasando algo extraño en mi interior pero no solo conmigo si no con otro ohhh.. raro pero bueno es así nunca se espera pero llega no tiene solución lo raro es que solo a mi me llego es tan solitario el sentimiento que siento que solo me llego a mi y cuando 1+ 0= 1 y no por completo de 1+1= 1 si no que 1 mas 0 es uno no hay mas vuelta que darle lo mas exacto dicen que son la matemáticas y hasta es mas me gustan en cierto sentido la matemáticas pero como todo hay acepciones y en esta es la acepción no me gusta que sea así tan exacta que me allá a determinar que aun que piense y sueñe por dos solo soy una que no existe la magia de la unión si no solo la imanación acá las suman a pes tan y las divisiones son la que la " llevan" es penca pensar que solo son palabras una simple palabras al viento que me hacen notar que algo raro a de pasar algo raro siento y creo pero, aun que no sea el momento lamento decir que e caído de nuevo e vuelto ver la luz de una ilusión que es solo un espejismo en un de cierto sin sol en donde el no ilumina si no solo vigila y contempla un de solado de cierto triste y cubierto de sueños y esperanzas que se lo comen lo espejismo la vida y el mismo sol que se aburre de la rutina

adonde iré a llegar a donde encontrare la paz
quizás la palabras al viento son la que me guíen hoy
quizás las palabras al viento me tiene un mensaje adentro
quizás las palabras al viento me quieren tocar y decir algo lento
quizás las palabras al viento no sean más que mi propios pensamientos...

Hay veces que me pregunto todo esto tendrá un fin ? mi Angelito de la guardia me cumplirá mi deseo?

Preguntas que no tiene respuesta o respuesta que no tiene pregunta ah?!

PATA en lA GUATA

Nadie dijo que esto no ocurría y hoy ocurrió ...

Nunca pensé que seria tan pronto, quizás mi mente no quería que ocurría jamás nunca que nunca pasara lo que paso y que tanto paso????.. bien contare me golpearon mi guata así es me rompieron mi ilusión, me quitaron algo de mi rompieron una fantasía, un sueño, una quimera y muchas cosas en tan solo segundos.

Nunca pensé que me sentiría tan mal, que me importara tanto, quizás solo eran ilusiones pero en el fondo de mi ser era algo más, quería acción y también ciencia fisión. sin duda hoy comprendí que mis deseo, de que me quisieran eran tan grande, como mis deseos de llorar lo son ahora. No aguanto las ganas de gritan al mundo, ¡Que estoy triste!, ¡Estoy infeliz!. Y la causante de todo es de una ilusión que nunca viviré, pero que siempre lo sentí, lo intente tocar en sueños y lo logre lo intente mirar y lo mire camine y sonríe y también lo goce. Disfrute todo fue un vil sueño que entorpeció mi mente de otras barbaridades, otros sentimiento que me separo del mundo que me hizo abstraerme por minutos de mi bien común, que me hizo alejarme de problemas y me hizo soñar que había alguien para amar, pero hoy me doy cuenta que todo fue una fantasía que todo lo hermoso soñado pasaría hoy y se destruye con una simple " pata en la guata", la cual me tiene escribiendo con pena y melancolía, mirando el cielo y preguntándome los porque de la vida y los porque de este suceso de la vida, aun que las respuestas no llegaran mis dudas se calmaran prefiero ahorrarme discurso y simple mente volar y decir adiós nada mas !.

Pero a quien le dijo adiós?. A quien le susurros una despedida ?. Nadie si todo fue ilusión fantasía que se lleno mi corazón, hoy el pide ayuda y pide consolación pero no hay medio de que se sane ni persona que le importe sanar lo, hoy mi vida se descarrilo, vi algo que tendría que haber visto siempre o quizás nunca. Hoy rompieron mi más bella ilusión y creo que era de amor hoy rompieron el sentido de tantas cosas la mutilación de tantas otras que nada tiene explicación, ni mi cabeza, ni la razón te quiero decir adiós, pero eso invoca al TE QUIERO que lo siento de otra forma, y que siento tan intenso que solo escribirlo me da cosas raras en mi guata que quizás decirlo allá echo que yo me fuera y que no quedara nada mi en fin..! esas son palabras que nunca saldrán, son sentimiento que nunca nadie comprende ras no puedo decirle adiós a lo que nunca tuve pero puedo decirle a mi mente que ese sueño se murió pues salio de mi razón y se volvió tangible a la apreciación, no se como terminar lo que nunca en peso, no se como explicar que no tengo sentido de escribir hoy, pero a la vez siento la necesidad de escribirlo todo y no dejar nada, poner cada sentimiento que me sale, poner cada te quiero que nunca dije y poner en letras mis lágrimas mis deseo de morir, en un instante o despertar y que todo lo que siento y quiero allá acabado, si fuera así creo que hubiera echo algo mas que comerme un sentimiento tan lindo por alguien tan bello lo malo que no es solo bello para mi si no también para el resto .......


Pp :: no salio nada coherente nadie tiene sentido solo salio mi mente y mi corazón en este espacio la idea era hacer cosas bellas con mi mal pero creo que esto me afectado mas de lo que debería pasar


:( pkm:

::: FRUTiLLO :::

En Villatarro era una cuidad muy particular estaba habitada de puros tarros tanto al agua, al aceite y al almíbar. Vivían puras familias de tarros, entre ellos se encontraba la familia Conserva, la cual su padre era Don Conserva quien era un gran tarro de duraznos partidos por la mitad, de mucho peso en la familia, también estaba Doña Conserva ella era mucho más dulce, fina y delicada, era un tarro mediano de duraznos picados finamente azucarados, ellos tienen dos hijos; uno era Duraznita que era un tarro ejemplar, siempre sacaba los grandes puestos en la clase, se destacaba por sus capacidad en los estudios y contenía una gran belleza; a pesar de su corta edad era una de las tarros mas bella de la cuidad. Luego venía su hijo quien se llamaba Frutillo, el era un tarro de frutillas distinto a toda su familia; no era porque su papá no fuera su papá sino porque a veces los tarros sueles salir de otro producto. El era un niño normal aunque por no ser durazno como el resto de su familia le traía complicaciones tanto en colegio como para él mismo; siempre intentaba tener una explicación de ¿Por qué?, él había sido un tarro de frutillas y no uno de durazno como su padre, su madre o su hermana. En el colegio lo molestaban y decían que era adoptado, que su fruta no era rica, que era feo y que sólo vivía con sus padres porque le daban pena que viviera sólo, todo esto a Frutillo lo frustraba y no se explicaba ¿Por qué?, todo eso le pasaba a él; ya que el era un niño normal no quería ser un tarro de frutillas pero no tenia otra opción, muchas veces su padre le decía que a veces los tarros salen así, distinto de la familia que era natural quizás muy poco común pero era natural; su padre le contaba que el tenía un tío que salió mango siendo que ellos siempre fueron durazno de gran selección. Cuando su padre le habla, Frutillo se siente más aliviado, hasta le gusta como era de lindo bellos con frutillas brillantes y jugosas. Pero bastaba con que saliera a la calle y todos lo molestaban, que era un tarro feo, fuera de serie, que sería mejor que se fuera o que se abriera para que sus frutillas se pudrieran y él muriera; sin duda todo esto hacía sentir muy triste a Frutillo, lloraba mucho de rabia por no poder ser un tarro de durazno normal de ¿Por qué?, tenía que ser él justo el distinto, todos miran con cara de una fruta fea; la angustia de Frutillo era tanto que decidió varias veces pescar un abre latas y quitarse la vida, pero ante de hacerlo pensaba en su familia quien siempre estaban ahí, lo amaban aunque fuera una frutilla, lo querían, lo respetaban y lo admiraban; era sólo por eso que Frutillo vivía, porque sabía que lo amaban ante todo sus padres y su hermana; el resto solo era gente que lo molestaba le dolía, pero no era gente que fuera tan importante para él; aunque a pesar de ello, él lloraba mucho.

Un día Frutillo salió al bosque después del colegio corriendo porque lo habían molestando como siempre, lo hacían, se encontraba llorando sólo con mucha pena e dolor, cuando de repente llega un tarro de frutillas igual que él, pero esta vez era una frutilla, sí era un tarro, pero mujer ella sintió que estaba llorando y lo fué a ver cuando ella llegó le preguntó ¿Qué te pasa?, y él responde - Nada puedes irte o que también te vas a reír porque soy un tarro de frutillas en vez de ser un lindo durazno como toda mi familia. Ella le responde – No! podría hacer eso, porque me reiría de mÍ misma además que ni te conozco me llamo Frutilda soy nueva en la cuidad y soy un tarro de frutillas como tú, solo que mi familia también es de frutillas; hemos venido acá porque a mi padre le han ofrecido trabajo en esta cuidad, Frutillo la escucha con atención, se seca las lagrimas y le dice que él no quiso tratarla mal y le contó por qué estaba así; que no era un día bueno para él ya que siempre lo molestan por ser distinto al resto y justo hoy, se sintió más mal ya que al mirase al espejo como todo los días como siempre vió que su rasgo de frutilla se notaba más y más; pues le había salido una nueva peca. Frutillo siempre tenía la esperanza que su paso de frutilla sería momentáneo, que un día se convertiría en durazno pero se daba cuenta que no; que todo era algo que Frutillo quería pero que nunca se haría realidad; Frutilda escuchó todo, y se rió y le digo –Ves, hasta t tú que no me conoces te reís de mí, mejor me voy, - Frutilda le responde - Que no se fuera y que la perdone por haberse reído; le dijo - Me rio porque piensas eso, uno nace siendo un tarro de frutas y no se puede cambiar eso, solo ocurre en los cuentos Frutilda le dice - ¿Te imaginas? si fuera así a mí me gustaría ser un tarro de los más finos, más caros, que todo lucharan por tenerme, que gastaran mucho en mí y Frutillo la mira y ambos se ríen mucho rato; luego caminan mucho, hablan, juegan y a la noche Frutillo le dice que fue, un hermoso día, que nunca lo había pasado tan bien como lo paso con ella. La va dejar a la casa y le pregunta si ella va entrar a estudiar y ella le dice que sí y coincidió que iban a quedar en el mismo curso entonces. Frutillo le dice mañana te paso a buscar y nos vamos juntos al colegio, Frutilda le responde alegremente que bueno porque yo acá no conozco a nadie solo a tí se dicen chao - Hasta mañana.

Luego Frutillo de regreso a casa se va cantando, brincando feliz llega a la casa y todo le preguntan que le pasó y él cuenta que tuvo un día maravilloso que conoció a una amiga, que es muy simpática, que es nueva en la cuidad, que ira al mismo curso que él; está ansioso de ir a clases mañana porque la ira a buscar para juntos al colegio; le pide a su madre que le doble ración de azúcar para llevarle a su amiga, su madre le dice - ¡Claro hijo!, Todos se alegran por lo feliz que se ve Frutillo. De la emoción no puede dormir, pero sabe que tiene que descansar, que mañana será un día tan hermoso como hoy. Día siguiente la pasa a buscar se van juntos a la escuela Frutilda le cuenta historias y se ríen mucho; cuando llegan todos lo miran y lo van a molestar pero, se dan cuenta que Frutillo les toma atención como lo hacían diariamente; está maravillado con Frutilda, él se sienta con ella, la presenta al curso como su nueva amiga, que es alguien muy divertida y que es nueva en la cuidad. Luego del colegio se van al bosque, juegan se divierten, se ríen mucho y así pasa mucho tiempo; se fueron haciendo más y más amigos. Salían para todos lados juntos Frutillo paso de hacer de un niño triste a uno niño feliz, que tiene a una amiga que lo ayuda a olvidar que él no era igual a su familia de apariencia; y que eso no era lo importante sino lo importante era su carácter, su alegría, sus ganas de vivir, de salir, jugar, reír y de aprender. Frutillo fué feliz hasta que un día Frutilda le cuenta que su familia se ira de la cuidad, a su padre lo mandaron a trabajar a fuera de nuevo, y que se marcharían pero quizás volverá; cuando Frutilda le cuenta la noticia era inevitable que ambos se pusieron a llorar, no querían separarse ambos había aprendido tanto uno del otro; habían pasado por experiencias nuevas les daba pena tener que estar solos. Se prometieron que nunca se olvidarían y que estarían siempre llamándose, porque tanto para él como para ella eran alguien especial. Así fué como a los días Frutilda se va de la cuidad, él ante de irse le da un regalo, que es un lindo prendedor que ambos tendrían para acordarse tanto uno del otro; a la partida de ella Frutillo se sintió triste pero no tan sólo como antes, porque sabia aunque estuviera sólo tenía una amiga alguien que lo escuchara si él se lo pidiera. Así fue que con él tiempo se llamaron mucho por teléfono, se escriban, contándose todo lo que les pasaba, todo lo que vivían, todo lo que se extrañaban. Así paso el tiempo y fueron creciendo terminado los estudios y siendo tarros adultos y sus frutos fueron cada vez más bellos. Un buen día Frutillo escribiendo desde su pieza sienten que golpean se acerca a abrir la puerta y descubre una gran sorpresa pues la que golpeaba era su querida amiga Frutilda que había regresado con el prendedor puesto, ambos se vieron se abrazaron, se miraron salieron a caminar y desde ahí nunca más se separaron y fueron felices para siempre.

:::FiN:::

:::::: Mi hoy y Mi ayer ::::::::

Quiero entender:
algo de lo que sucede
algo de lo que siento
algo de lo que pienso

siento que ahora nada tiene un sentido, que no sea la muerte y nada tiene algo que lo detenga de la muerte.

Me siento tan vacía y a la vez tan llena de cosas que me escondo para resolver el dilema si lo entrego, lo guardo, lo muestro o mejor arranco.

No se tomar decisiones menos ahora
no se mirar de frente, por que el pasado me de tiene
no se mirar sin tener, ojos de miedo
no se caminar si no, tengo un aliento
hay tantas cosas que no se en este ultimo tiempo que me da miedo de no saber quien soy en algún momento se que eso puede ocurrir, pero también se puede evitar, no debo llorar por lo que esta vivo, no debo morir por lo que esta ya muerto..

Siento mi vida muerta y yo aun viviendo que extraña sensación pero no es fisión es un paso de mi vida en la cual no pensé estar, es un cambio en mi vida en la cual nunca quise topar, no se como salir de este dilema como mirar con ojos de ingenua un mundo negro feo y oculto del cual nunca pensé ser un personaje, del cual nunca pensé estar tan presente sentía que los mundo eran distinto para cada persona pero a la vez universal, para tanta magia sola creo que mis sentirse mi deseo y mis anhelos solo fueron producto de mi imaginación y lo que vivo hoy no tiene punto de comparación.

siento que lo más perfecto era mi mundo, mi pequeño mundo tan pequeño que solo cabía yo y mi fantasía mis ganas de ser una niña libre como el viento y mágica como una antes sentí tanta cosas que ahora no siento, miraba tan distinto de como ahora miro, siento tener nostalgia porque no me siento en mi mundo si no, en uno oculto en cual yo se que no pertenezco quisiera volver a mis raíces pero se que por ahora no puedo, quiero tener sueños eterno para nunca dejar de estar en una calma que no puede ser natural ...

continuara :..

Dio porque asi cosita tan lindas?¿

Creer es lo unico que queda, sentirse triste es lo unico que alimenta mis sueños de vivir y de ser feliz hoy senti estar completamente feliz pero fa!! algo ocurrio lo que menos pense que que ocurriria, ocurrio alguien rompio otro ilusión de felicidad que tenía, que queria ancalzar pues siempre lo tengo presente y latente.

siempre hay un obstaculo que no puedo, romper siento que en este momento me he vuelto más niña que nunca, que tengo ilusiones de quinciañera y voy para los treinta tengo deseo de una adolesente que lo quiere descubrir todo de la mano de alguien y ese alguien no lo sabe que de su mano quiero descubir un mundo. En el cual no allá nubes que entorpescan mi camino que una carta alimentara mi sed y que una canción me hara darme vuelta olvidarme que el mundo existe y que es lo que dice lo que siento y lo que quiero:

siento que eso para mi edad no es algo que se pueda lograr pero es lo que deseo solo falta la mano que me dara el apoyo.

siento que lo tengo en la mirada firme

siento tocarlo pero se me va

siendo tantas cosas que no proyecto, solo reacciono de la forma que no debería pues a mi edad ya no estoy para niñerias, ni mundo de fantacias aunque no niego que si no tuviera fantasias no taria viva y quizás donde estaría pero los sueños son mi alemento

mi cabeza solo lo guía quiero una mano que me de su alegria

a veces siento que pedir tanto es malo, pero solo quiero un sol que me alimente
que me de energia tan solo por algunos días
quiero un sol en especial.

como dije por ahí,"Dios para que haces cositas tan lindas" ...
me gustaría saber porque si no la puedo tocar, cuando quiero
se que no puedo pedirlo todo
pero si me diste vista y tacto
quiero ocupar aunque sea las dos
para esta ocacion...

Momento y algo mas

En estos ultimos días !!

Pues bien hace mucho no le dedicaba tiempo a esto razón? simplemente paja ( para variar), en fin ahora le dedico un tiempo ya que contiuo haciendo un trabajos de mitos que sin duda no se me ocurre nada e pedido ayuda y nadie me la da todo dicen " es ficil" OHhh si dime lo a mi..

El viernes pasado estuve cumple se que hay gente que me dice como tanto si es un cumple quieres ser mas vieja? !! mmm no eso mi cumple yo lo tomo por otro lado en siento que ese el único día del año que están contigo los que verdaderamente me aprecian, te tiene presente y quieren que ese día sea especial aparte de que sea un año más un años menos de tierra una arruga más y todo eso que se sabe y por convensión es parte de la naturaleza, mi sentido es distinto en ese día si me llaman para decirme feliz cumple, es algo especial o me saludan, que canta o me regalan algo, todo eso para mi especial que se den el tiempo en decirme feliz cumpl,e es lo importante es lo que te hace pensar en los días que te sientes solo, pero ahí te das cuenta que no estás realmente solo, aunque muchas veces se siente así, en tu cumplaños la fecha más importante de tu vida te saludaron por que solo una ves al año eres tu especial porque solo una ves al año el mundo se detiene porque es tu cumplaños, paresco bastante egocentrica pero siempre e sentido que mi cumple es lo más importante y que yo detengo el tiempo aunque nadie lo haga !! ...

Sin duda que mis amigos estan siempre hay y mi madre y mi abu saludandome y mimandome porque aunque lleve 21 años de vida se siente solo que llevo 4 años de vida nose sere muy niña? no me quiero ver como esa viejotas que se juran niñitas y la vivieron todas para nada soy una simple inocente que a vivo pero que eso de alma de niña me supera y aveces se nota d e m a s i a d o


escribi puras cosas sin sentido aa hh !! porque =/ toy pitiaa









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algun dia contare como fue ese diaa a ........

estos dias e an dado en la nubes pero la razon es tan pendeja como el termino andar en las nubes se que cualquier dia de estos caere de lanube como siempre pero no me dolera acostumbrada a sucesos como aquellos

kib mm un tapsin? y no pienses cosas malas quizas se te quedo en algun lado y una angelita te lo lleva a la casa y gusto es como tu !! no es malo ? quizas tu le dijas solo gracias como eres y a lo mas la acompañes a la puerta y la escusa sera "era desconocida"