Mirada del 14 Febrero

Sin duda hace unos meses atrás creia que algomejor, talvez quizas... Este 14 no lo iba a pasar sola y sería la primera vez que no lo pasaria mirando y viendo como el mundo se viste de rojo,que la pasión esta a flor de piel, las flores dansan en las calles de alegría y que las citas están a la orden del día. Sino en cierta medida sería "parte" de todo esto, quizás no de la manera más normal sino como adpatando todo esto nuevo pero,no por eso poco atractivo que sería esto "de pasar el 14 con alguíen". Porque si bien las primera vez de toda las cosas son la que nos marcan en cierta medida sean buenas o malas, igual seran recordadas quizás no por todos sino más bien por uno mismo, y eso es lo que más importa al fin de cuenta porque nadie entiende lo que le pasa a uno también como uno mismo...

Sentir que se venia esta fecha y que mi mundo se esta poniendo como un abanico, el cual todo esta aun ha favor, que sin duda meses atrás no me lo pensaba, todo iba dando de manera natural, para que se lograra este encuentro de tercer tipo en esta fecha, lo que no dejaba de ser, sorpréndete, y porque no completamente genial!. -Guau!. Pero cuando todo esto ya comenzar no sólo ser, una nueva experiencia que marcaría las siguientes pasadas por esta época, empezó a volverse un caos del que hacer y como hacerlo para quedar bien, de planear en mi cabeza desafíos y cosas que a veces se iban a de mis limites de la razón, cuando estaba con, todo a full cuando mi cuerpo no respondía y mi cabeza pedía más y más llego el Stop!. Donde sabes porque planeas en ti algo que no vas?, no crees que te adelantaste?, no crees que superaste los limites de la razón, con pensar cosas que no deberías?, no crees que era mucho para tan poco?, no sabe lo que es mentir?, o lo que es jugar con alguien vamos eh!. Despierta todo esto fue un sueño y no hay nadie riendo, no puedes despertar más de lo que ya despertaste. ¡Bienvenido a la realidad!, donde esta la mentira y el poder de llegar a la felicidad no importa lo demás... Aquí caí en mi caos, de que hacer se cambió al ¿Porqué?, ya no tenía el caos de, ¿Qué hacer?, sino, ¿Cómo olvidarme? de todo lo hecho?, de toda esa, ilusión?, todo era un sueño que termino en pesadilla, todo esto es hacía la vida ya caíste de tu fantasía...

Soñar es gratis pero cuando vives soñando por la vida, tropezar esta a la vuelta de la esquina, el dolor no se siente de momento porque ibas soñando pero a medida que vas despertando te vas mirando y vas notando las heridas...


Las heridas están, mis sueños se disminuyeron, mis caos se formaron en maneras de plantear la vida y la fantasía? ella es mi eterna compañía...Días atrás converse esto con alguien y llegue a la conclusión si e vivido esto toda mi vida sería mejor que esto no se formara parte de un caos de la fecha sino que lo tomara como algo que me toco y vamos, no es nada malo quizás ser así pueda hacerme millonaria y porque no?, a caso no puedo inscribirme y cumpl sueña más de lo que le pasa, en realidad?, la persona que con un simpir los Gines de la personas que a pasado más tiempo sola en esto?, la quele gesto siente que tiene un mundo a sus pies?, creo de los porque inscribirme tengo millones, sin duda por imaginación y por rollenta yo sería una de las postulante, más segura dentro de toda la categorías que mencione o de muchas que deje de nombrar por el hecho que resaltar tanto total se nota que soy una persona boba que sueña con un sueño utópico que nunca se cumplirán, pero que aunque el tiempo me lo muestre así y el día a día me de la certesa de que no resultara yo sigo aun en pie con mi corazón escondido buscando eso, eso simple que un sueño de amor diverso extraño pero no por eso hermoso, el sueño de creer en una "Nueva forma para amar", ¿Porqué no?, nunca me rendiré por un invierno lluvioso, o por un mundo peligroso mi sueño va más allá del mal...

Día del amor día de pequeña reflexión, y porque no sorpresas, que tiene mi mente ajena no en otra sino a tónica...

El amor se creo para disfrutarlo para amarnos y para odiarnos...

Te ame, sin entender.
Te ame, sin conección.
Te ame, con mi razón.
Te ame, con mi mente.
Te ame, con mi perdon.
Te ame, para decirte adios.

Cabeza...

Jugas? o solo miras

entiendes? o solo dices entender


a veces sólo a veces. me dan ganas de gritar


tu nombre?


tu adios?


tu llegada?


y una recompenza porque?
sera:


la mente
por el alma
por la voldad que tenia enredada ?

sentimientos, cabezas y palabras.

Que desorden
que enredo
que desilución
que poco elocuente todo esto sera Dios?
sera mi mente

o serasimplemente el alma que tiene miedo
de decir A D I O S !

Te...

Te toco
¿lo notas?


Te miro
¿me vez?



Te extraño

¿lo sientes?





Me duele el engaño...

Tolkien

Te acuerdas una vez que te conte que me salío sangre de narices, y que tu interpretaste eso que me contaste una historia que yo quede plop! no por la historia sino como interpretaste, algo que para mi es terrible y vergonzoso, como es que te salga sangre por la nariz, en ese momento me parecio simpatico y causo en mi una sonrisa, que se dibujo en mi cara, que llevo extrañas sensaciones a mi adentro, quizas es verdad se metio en mi alma, recuerdo a ver contestado en esa ocacion evadiendo que quizás esa bella metafora era verdad, pero al día siguiente me ocurrio lo mismo y en ese momento no evadi esa metafora sino hice que esta vez esa causante fuera lo que tu me contaste la historia que tu me interpretaste, ahora no era solo mi problema sino era un problema que involucraba, a más de una persona, a más de un mundo de imaginación, en donde ya eramos participe en donde adoptamos esa adaptación que tu me hiciste en sintesis para que me sintiera mejor y para que me diera cuenta que todo se relaciona con un tu y yo... Ahora no estás para contarte lo que me sucedío y no estaras ni mañana, ni pasado ya no estaras para darle una explicación a lo que me sucede dandole mirada que no solo termine en mi sino que te involucrara a ti, cuando ahora no se a quien contarle intento meterme en tu metafora intento que desde mi alma salga ese sentimiento y te lo lleve a ti intento intrepretar esa metafora aun en un mundo que y a no existe pero que fue un dia en una ocación el momento de inspiración para calmar mi dolor para darle un sentido distinto a una situación para darle explicación aun sentimiento que no sabía de su razón en donde estás cuando te tenía que contar que tolkien se a vuelto a enojar?.

Cuando... te extraño

Cuando te dijo que te olvido
No e dicho que lo hecho

Cuando te dijo que no te molestare
No e dicho que no te extraño

Cuando no te veo no te siento
No e dicho te necesito

Cuando amanesco siento un vacio
seras tú que me as llevado un pedaso de mi en algun momento



te extrañe ayer
te extrañe hoy
te extrañare mañana al despertar (LL)


Casi nunca dedico canciones

Casi nunca las caciones me llegan, pensando en otros siempre son para mi
esta ves es para tí



Tal vez si las cosas fáciles
Yo ya no me acordaría de ti
Pensar que un día fui la respuesta
De la pregunta que hoy quiero olvidar

¿Donde esta el corazón de quién tu amas?
Tal vez en un rincón del mar de tus besos
Del mar que quiero secar
Del mar

Tal vez si yo fuera un poco más sensata
Habría inventado una poción
Para borrar el sabor de tu boca
Y la pregunta que hoy quiero olvidar

¿Donde esta el corazón de quién tu amas?
Tal vez en un rincón del mar de tus besos
Del mar que quiero secar
Del mar que un día fue para mi
Y ¿Hoy de quién?




Artista: Belanova
Album: Dulce Beat
Canción: Tal vez



Algun día la escucharas?
Algun día sabras que esta canción es para ti?
Algun día te olvidare?
si olvidar de amar...

Te deseo lo mejor aunque no este a mi lado .-

La ultima vez que me sente a escrbir, sentía que me moria de amor sentía que mis palabras se juntaban en mi mente y salían con tanto dolor, que con tan palabra se me iba ir el corazón, me sentía herida, sentía que mis ganas de amar se habían terminado que nada iba a lograr volver aquellas sensaciones, aquellos deseo que tuve, aquella nueva ganas de vivir que me dieron. No, miento fueron increibles pero que fueron y no son... lo genial ubice sido que aun duraran, aun estuvieran ahi latente en mi mente, en mis ganas de seguir viviendo, en mis ganas de seguir a la gente... Sin duda me leia como loca de esas locas que de tanta palabras mezcladas, la razón se le nublo y que solo saben hablar con el corazón, más encima un corazón herido, dañado de ilusión muerto por una pasión...

En estos dias leí algo que me marco y me hizo tomar la decisión, de frenar de aguantarme mis ganas de decir BASTA! STOP! algo que decia que, " Realmente que extrañas a él o a un hombre a tu lado", sin duda eso me hizo pensar... extrañar aun hombre no lo se quizás no extraño a él como hombre lo extraño tan solo como, gente como alguien como quien me soportaba, con quien podia putiar sin peligro o por lo menos creí así, lo malo que todo se confundio, todo termino en caminos distinto yo con un corazón herido y él buscando refugío... A veces me gustaria detener el tiempo y a clarar que ante que todo hubo un pasado y no tan fuerte como este presente pero, hubo un pasado que determino todo esto que siento y todo lo que llevo acá dentro, quizás esto ultimo fue pasión y lo del principio que fue?, fue compresión desde un minuto te importo lo que tenía y no lo que queria dar, de un minuto fuiste la personas que me hacia liberarme del mundo y no para entrar a otro sino para gritar y liberarme de una sierta presión social, que yo me hacia participe y que me hacía de cierta manera dejar la escapatoria de decir basta! que onda aca!, sin duda que lo que recordare no sera lo último o esas ola de pasión que nos llevo, al caos que nos llevo, a lo que somos nada simple desconocidos separados, que nos llevo a un olvido a un adios... Sin duda tu recuerdo sera desde el primer momento en que te acercaste a preguntarme si taba bien, hasta el minuto que me enseñaste a mandar a la mierda, que me diste darme cuenta que aun estaba viva quizás no tan pura como antes pero si con energía de seguir la vida...


Dicen por ahí que cuando uno quiere de verdad debe dejar que las personas se vayan sigan su camino y si de verdad, ese cariño que alguna vez sintieron fue verdadero la personas que uno quiere volvera...


Alguna vez te conte que vi una estrella fugaz?


Creo que no, el deseo fue simple y basado en tí
solo pensando en un fin, y ese fin eras tú.

Pedi con todas mis fuerzas que me dieria el valor de seguir con esto de que esto durara, mucho que me terminara mis temores y que por nada del mundo me separa de tí, que queria estar a tu lado eternamente.. Basicamente que lo tuyo funcionara con lo mio osea que fuera algo que se llama NUESTRO.

lo pedi con toda la fuerzas del mundo hice que el mundo fuera latente de lo que sentia de lo que me estaba pasando quizás ese deseo de que todo supieran lo que me estaba pasando rompio lo que era nuestro lo que tenía tan solo cavida para dos...


esa estrella le mostro al mundo un cariño tal especial que paso por mil de etapas y que lo vio tan calido que los astros se pusieron celos que el cielo no soporto y que lo destruyo, nos puso a prueba pero fallamos porque ya no eramos lo de antes ya no nos conociamos ya eramos llevado por la pasión de nuestros escantos. Mi mente ya no esta al mando tu mente se fue disparando mi corazón se protegio de miedos tu corazón se protegio de deseos...

A veces pido al cielo que así como llegaste, como te quedaste y como te fuiste, espero que vuelvas y no se si para quedarte o para quererme o amarme sino tan solo para hablar y mostrar que acá no hay mentiras no hay corazones rotos solo hay cariño de años remotos...


Porque esto tuvo un principio.... y no quiero este final!





Ojala que ahora estes bien que tu nueva vida te de alegría porque en el fondo es lo que querias es lo que no pude dar y es lo que mis miedos te hicieron alejar, ojala que vuelvas y si es que vuelves, yo no este temerosa y yo tenga en mente que te necesito a mi lado no como un compañero eterno si no como un amigo indespensable... Ojala que nuestro encuentro sea dulce y con una alagrima de te extraño a mi lado








Si leyeras esto entenderias que nunca te quise más que un amigo, más que estos que papel que escrito que palabras al viento que inventos de mi mente que perdones que insultos que nada concreto, se que se lee asi pero la verdad es que solo quiero tu alegría que quizás no esta a mi lado que quizás la tienes ahora o quizás aun no es momento que te enteres que te quiero a mi lado pero se que nuestros mundos estan separados

Buena suerte en tu viaje



Mi Querido

No puedo parar de escribir, de imaginarte de soñarte, desearte y querer !. Porque a veces el cuerpo tiene sencaciones de encierro de las cuales, solo tiene una calma, y siempre que uno decide esa calma no la tiene, aunque la anhele no esta, y debe exigir que venga, que la deseo con mis fuerza que necesito ya de ella, que mi calma, es mi adicción que sin ella siento morir, de senciaones de acomulaciones de energía detenida, de espantos de noche de melcancolia retenida. En mis venas ,en mi sangre dentro de mis arterías !. Porqué cuando necesito la calma, no la tengo. Cuando necesito cariño no esta y cuando necesito amor hay solo maldad...

A veces quisiera tener eso momentos dulces eso momento de inocencia en donde mi alma no tiene conciencia, a veces quisiera decirte que te quiero y que tu me correspondas y que me de esa calma, que calmara mi encanto que me dara calma una vez más dentro de todo este espanto...

Libre...

Cuando fue la ultima vez que se te fue el amor por no dejarlo libre...



Libre es lo que menos quiero estar en este momento, quiero estar atado a tus encanto, a tu lado, a tus caricias constante, a tu mirarda a nuestras miradas...

Libre es lo que no quiero, para mis labios, quiero que esten ellos en los tuyos y los mios, en los nuestros.

Libre es lo que no quiero, para está cabeza loca que constantemente esta deciandote, pidiendote a gritos que vuelvas a mi lado que no me dejes respirar, pues los espacios me hacen llorar...

Libre no le puedes pedir a un corazón que esta amando, que teme de la soledad, que teme a lo puede hacer por amor, en una soledad no deciada, en una soledad que desea ser amada...

Libre solo pido libertad para amarte, para estar a tu lado, para mirar y ver que en cada instante, descubro algo de ti, que me agrada, algo de ti que se nota distinto en mi vida, hace particular tú presencia y distinta. No todo me agrada, pero todo es nuevo y todo me da una magia, que me vuelve de alegria saber, que esto tiene alguna cabida, que los errores son humanos, que no por eso te dejare sin tocar mis manos, ni ver en cada mañana el amanecer a tu lado, quiero aprender de ti y que tu aprendas de mi quiero que la liberdad solo la ocupare para amarte de verdad (LL).





Palabras al viento de un corazón destruido, eso no es lo que siento eso lo que deseo si escribo lo que siento estaria ahora en un mar, en una ciudad, donde no hay mar si no esta llena de cemento...



A veces la realidad podría ser más real, que mis fantacias sin sesar



a veces por la noche tengo las ganas locas de salir a la calle y decir te quiero y para que?, tan solo para decir que no aguanto este encierro de amor en vuelto en lagrimas en egaño en desierto de espanto te quiero por la mierda culiao !.

Hoy me despido .-

De un tiempo hasta entonces este blog, se volvio en un antro de la perdición con respecto al "amor", escribia todo con un fin y por fin, todo me sabía, bien es cursil la frase pero era así utilice este medio para desahogarme de él para decirle todo lo que no me atrevia y exajerar un poco más lo que sentía fue mi refugio, debido que nadie sabía lo que me estaba pasando , ( según yo nadie notaba lo que me pasaba), asi sigue constantemente escribiendo y "gritando al mundo", lo cuando estaba queriendo, me estaban queriendo no estabamos queriendo... Como mis nervios se multiplicaban y todo seguia tan hermoso que a veces me asustaba, cuando no sabía noticias o no veia algo de él cada día. De un día a otro eso se termino, lo se que raro tanto cariño se fue al olvido tanto "amor", fue destruido, no pueden imaginar como me siento, aun cuestiono el porque de esto como todo se cambio de la noche a la mañana como me decian te quiero a decir porque me cagaste la vida?, como me rompiste ilusión que la verdad nunca supe que existián, aun mi estado es de shock!, aun pienso que todo esto es un sueño que tengo que despertar, quieron que me digan era una broma solo queriamos tu reaccionar, aunque cada día despierto con esa sensación, se que nunca se cumpliara aunque me encantaria de corazón, se que ya es tarde y que todo lo que ocurrio es por que de verdad fue así , todo lo dicho fue un simple leseo hasta el mismo leseo de que todo es broma " tu eres la unica que me importa". Rayos! porque ? !!!, nunca comprendi porque el juego de sentmiento y nunca entendere porque me hiciste esto...

Hoy escribo mis ultima palabra a esto a lo qu e duro un mes...

Yo pense que duraría más que un año...


Que hare ahora?, volver a lo mio a odiar el amor para mi, a pensar que " Yo no naci para ser amada, que no naci para el amor naci para dar consejos mirar el amor desde afuera, escuchar a consejar pero nunca en mi vida podre disfrutar de un amor de verdad" , aunque mis palabras saban a dolor es verdad, nunca tendre un amor de aquellos de verdad de lo que luchan y de lo que no miente de lo que no inventa y de los que no te dicen te quiero porque le dio la gana. Hoy vuelvo a mi vida, a mis sueños a mi fantacias a mi deseo ocultos a mi pasiones, a ser bulleristas a, cobigarme en los amores de lo demás a mirar las historia de los demás, ha sentirme querida en sueño, a no borrar mis palabra de mi mente, a sentir como esa palabra aun vibran aun que nunca fueron verdad aunque fue una mentira aunque todo fuera invento de imaginación, hoy vuelvo a la vida de una joven solitaria de una amante del amor de la vida del perdón, de no intentar hacer daño, pero mientra yo lucho por no hacer a miles que se acercan a dañarme a decirme cosas feas buscando en mi ese daño que nunca me veran morir , siempre estare ahi con mi cara alegre aunque mi vida una eterna amarguna de una persona que quiere tener una vida común, pero sabe aunque más que luche nunca sera asi aunque más que intente siempre sera su dolor, ante que el amor.


HoY dejo de lados mi sentimiento como, lo hecho este ultimo tiempo como prometi que nunca más lloraria por un hombre, que nunca más diria un te quiero, como hace 2 años que nunca e dicho te amo, hoy dejo la realidad para tornar a mi fantacia hoy dejo de pensar en mi felicidad, para retomar, los consejos la sabiduria, de esta probre mujer que nunca a sido querido en su vida...

Bienvenidad soledad, eterna y compañera

No me da pena, sino reselo, porque nunca pense que ella volvería sola siempre pense que sería a ratos o momentos pero nunca imagine que volvería con más fuerza que nunca y más sola que nunguna otra...


Hoy, es cuando me despido de ti nunca fuimo lo que pense nunca seremos nada, nunca hubo cariño solo engaño de tu lado y del mio un cariño que me rompio el alma y que me tiene aca olvidandome de lo que nunca fue nada para ti, pero que para mi fue una luz que sentia con esperanza, lastima que solo senti y nunca toque esta esperanza



(u)

Termino.-

Como mierda me fui agarrar así?. como cai tan asi, como me dejar llevar al extremo de que te extraño, como nunca que necesito decirte que no aguanto, que te quiero y que te quiero junto a mi, a mi lado. Que nose porque me agarre, como me agarre y comO cai cuando no deberia caer, te quiero cada instante de mi día, eres una realidad no latente pero si existente eres la persona que me hizo sonreir nuevamente del corazón, con mis ojos distinto veia el mundo, miraba la gente y saboriaba la vida, el sentido de vida también cambiaron, porque en cierta medida tu lo hacias cambiar. porque tu con tu procupación constante me hice cambiar y girar en entornos como el tuyo, y donde yo pense que era parte, en donde me sentia más dentro que fuera, en donde tenía miedo, pero sentia que todo iba con fines lindo,, con principio bellos, todo aquello para que.? Para darme cuenta, que me utilizaron que fui un juguete más, para alguien, que otra vez jugaron conmigo como si era algo desechable, como que no tengo sentimiento, como que no importa cuando siento, cuando digo, cuando hablo opino. Que soy de goma?, no me oigo?, no me veo?, no tengo derecho a sentir ?, veo que todos deciden por mi desde el minuto que me conmienzan a querer, hasta el minuto que deciden no quererme más. Tengo que estar ahÍ mal triste y pidiendo perdones que no debo que no comprendo que aun no se porque tengo que hacer eso, y aun asÍ, soy yo la que sufro y son ellos lo que sonrien, con una nueva esperanza, con un nuevo amor, con una nueva ilusión y aca estoy esperando que otro corazón juegue con mi go...

Me gustaria pegarme un cartel que diga NO SOY DESECHABLE, NI TAMPOCO RETORNABLE, soy simple mente una persona humana la cual siente, sufre y ama...


tú, alla feliz dando disculpas.
yo, aca intentando aclararme todo dandole respuesta a la nada.
tú, mientras intenta besar y dar otra oportunidad.
yo, mientras tanto queriendote.
tú, mientras me odias.
yo, mientra te lloro, en mi silencio.






un mes
que durara
meses
que marco
mi año
y me hizo
daño...



me gustaria, no conocer tanto a los hombres creo que así tendria ilusión de que todo son distinto
y no iguales como lo siento...
me gustaria, que pensaran con una cabeza y no con dos como siempre lo hacen.
me gustaria, que ellos supieran que es tener unapena de amor
y no pena de que su pene no a dado " amor"
me gustaria, sabes? no quererte, no haberte dicho lo que dije y no estar asi por ti
aunque no haberte hablado significaba no a ver pasado todo lo que pase, que sin duda fue lindo
que me hacia
sentirme
100%
humana
viva


te kiero y nunca lo entendiste solo lo leiste...

Te despido .-

hasta que te aleje...

lo peor que no duro ni un suspiro, ubieron promesas y demasiada confunción quizás, nunca estuvimos en el mismo lado quizás tu buscaste diversión y yo comprensión, se nota claramente quien jugaba y quien no quien inventaba y quien decia las cosas como son ahora aqui intentandome explicar todo, buscando los porque y pero de todo me doy cuenta que ya no tiene vuelta que solo fui nada un momento de diversión, pero claramente esto se termino, ahora intento olvidarme de ti pero soy hueona y me apego a las cosas que me toman en cuanta muy rapido, que cuando digo miedo, cariño y te quiero son porque lo siento no para terminar una frase bonita o para alegras un ratito el corazón son porque desde el fondo de mi nace esa sensación, bueno no me queda mas que borrar la dura que es lo unico se lee facil pero puta la huea de mierda! que lo veo dificil porque? todo porque tiene siempre miles de respuesta pero mi una respuesta es que porque tu ve que abrir mi bocota? ubice sido morir siempre con la ilusión mucho mas que morir con ilusión y recuerdo de un pasado de juego y un pasado para mi que entregue nuevamente mi corazón...

te olvidare con el viento
te dejare correr entre mis dedos
no vere tu caminar, pues eso me hara recordar
no sentire tus pasos al entrar nunca mas
intentara no dibujarte en mi mente
en mi caminar no tendras que estar
mis mejillas ya no sentiran humedad
cuando de ti me toque hablar
quiero olvidar
ya!
que facil es escribir Y A
y que dificil hacerlo...



hay cosas que son invento de la cabeza o de egos, hay cosas que solo se dicen para sentir que eres bueno, nunca senti que eras bueno porque inventaste?, si para mi era importante conocerte y no tus palabras linda pues todo fue un invento...


mi dolor me mata
me come
me asusta
me da pena
y rabia
mi amor
no tiene
cavida
a ninguna
parte
ningun
planeta
ninguna
vida
e
sido
engañada
otra
vez
en
mi
vida
espero
que sea
la
ultima
no
quiero
llorar
por
cosas
falsas
nunca
M
Á
S
!

donde...

donde te vas?
cuando necesitamos hablar
donde te llevan
cuando necesito mirarte
donde te dejo?
cuando necesito alejarte, de miente

HOy te alejas hoy me quedo hoy todo hoy

De que sirvio tener una ilusion?. si al primer momento se destruyo, se fue como si nada... En estos momentos, me siento así triste, mal, e quednado de nuevo para dentro, porque me dura tan poco todo, porque siempre termina todo?, en finales siempre me toca llorar, reflexionar y olvidar. Lamento como soy y los daños que me hicieron, porque siempre me quitan la ilusión, cuando la estoy recien obteniendo, cuando estoy recien formando ese nido, esa plataformar, en la cual me parare, mirara el mundo, con un nivel superio. Porque ahí no estoy sola, porque mis sueños tiene una cabida, porque me siento protejida... Por el viento, por el aire, el sol, el agua, la luna, en realidad por todo un planeta, por una galaxias... Porque mis miedos se van dispando y mis temores se lo llevaba un viento. Cuando renuevo mis ganas de vivir nueavamente y esta vez sin lamentos, en donde no paro, de pensar y imaginar que bello es caminar, con valentia con sabiduria, con eseñanza con alguien que siente que tu le haces falta. Mis ilusiones se fueron, formando con temores del pasado, intente cubrir ese presente que me tiene tan elocuente, pero de que sirve venser todas esas barreras, si estares nuevamente en vela?, si tu voz solo sera una disonante, de esas noche de velas, si todo sera un recuerdo que duro minutos, que duro la nada, que mi lamento sera eterno, que recordare estos días como eso momento felices, en los cuales me apoye y me mostre. Quizás tuve que falsiarme como personas, como ente, para obtener más que palabras linda, más versos hermosos, procupaciones fugase, despertares hermoso... Que en mi ubieran gente, que en mi interior habitara un enanito que recordaba todo el día que no estaba sola que, había ilusión, que había demasiada ganas y que había un corazón victima de la nada. Dudaba salta correr y brincar, nunca entendi porque pero ahora que me veo aca, con una mejillas empapadas y una mente en blanco con ganas de gritar PORQUE! y PARA QUE!. Puedo comprender los miedos del, pero las ganas de sentirse asi querido por alguien que lo estaba buscando, alguien que encontraba en ese corazón momentos dulce palabras de dolor, que en el fondo siempre quisieron ser de amor, no se donde podre ocultar mis ganas de querer abrazarte, de poder decir cosas, que dijismos y prometimos cumplir. Quizás todo se fue y ahora tan solo quedan los recuerdos de momento, distintos de palabras raras pero hermosas y de celos estupidos que daba un toque distinto pero armonioso, a todo esto que tuvo un horizonte y también un norte, aun recuerdo todo, aun recuerdo mis nervios, los nervio fue descubrir a alguien con los ojos tapados, fue descubrir un millano, con cuerpo de niño a una mente extraña en alguien no debido, fue descubrir que no era lo que pensaba, ni lo que deciaba que fueras, fuiste alguien que no entendi de un principio, pero que si intente comprender de a poco que cuando te comprendi, me encanto entender y encanto de encantar y la palabras ocultas que me hacian jugar, a veces siento que me adelanto a los hechos, pero a veces el silencio vale más que todo los hechos, que puedan pasar, el destino me jugo una mala pasada, que el tiempo curara o sino la intentara calmar,quizas se demore un tiempo, algunos meses o quizás años. Hoy siento que murio mi proyección de 2007, en cuanto al plano de estabilidad de emocionabilidad que pense tener, hoy no queda mas que decir, espero que mis proximos 11 meses no sean como este, que este solo sea consecuencia de un 2006 pero que no sea, mi etapa que afecte todo un año que queda y que continuara con melancolia pues me han marcado otra vez en mi vida!, cuando sera el dia que me marquen y que no se alejende dejando, esta melancolia que asi de mis dias lo más triste de una vida (u)


por que, fue algo que llego.
pero nose quedo.
porque, fue algo que no lo espere.
pero se aproximo.
porque, fue algo que me ilusiono.
pero no se quedo.
porque, fue lo que me hizo soñar.
pero no contemplar.
porque, sufro hoy.
pero intento no llorar.
porque, te quiero y no lo puedo superar.
pero tendra que calmar
sino nose que pasara...

Un año que se lleva 4 años

Hoy es 31 de diciembre ultimo día del mes, ultimo día del año, ultimo año de 4 años, que comparto con gente, que me muestro de una manera y con quien congenio de una manera, quizás lo más fuerte de este año que se va, es esto que nuevamente cierro un ciclo de comvivencia de vernos con frecuencia, de saber que mañana es otro día, que los veria, que podre enojarme y desenojarm en vivo, comentar caracteres, forma de pensar y ser, podre decirte cosas a la cara, y saber que tendremos un mañana, y no un algun día, no un llamaremos que nunca sera, juntamos que jamás cumplira, hablar por messenger algún día, antes haciamos todo eso en conjunto, llegabamos a la instancia, que nos veiaimos gran parte del tiempo, que de los 4 años muchos tiempo compartimos más nosotros, que con otros estuvimos atados, en espiritud de terminar de que no fuera bien y que nuestras alegria se juntaran a fin de año, con un logrado, con un "tenemos que ir a celebrar", un logro, una meta y una amistad. Nunca fuimos más de diez, ni menos que uno, que siempre hubo con quien hechar la "talla", comentar nuestro dolor, nuestro cansación, hasta nuestros humildes proyecto y porque no miles de sueños. Alguien que estuviera ahi, para que te dijera lo bueno y lo malo para que te diera el apoyo de que algo estuviera pasando, sin duda en estos años crecimos y de unos simples nenes /as, nos volvimos en un intento de "adultos", quizás aun somos niños pero todo sabemos que crecimos, que tomamos experiencia, tolerancia y enseñanza, no hablo de U, hablo de personas de tolaras al resto de comprender de ser un poco más humanos, de comprender que las diferencia son buenas que la diversidad existe y que este mundo es tan chico como grande, es tan malo como bueno, es tantas cosas que a veces no
comprendemos...

Quizás nunca lleguen a leer esto y quizás nadie sienta, lo que yo escrito, pero mi valence de año más que de año de una etapa que cierra mi vida y el conjunto de una vida que yo aun no cierro por completo pero cuando termine de cerrarla muchas de las personas que hoy se alejan de mi, no estaran, algunas me dejaron en el camino, pero otras hoy lo hacen y el destino no puede hacer nada, todo luchamos por entrar, mantenernos y terminas, ellos ya lo hicieron, ya terminaron; ahora les queda mantenerse y trunfar, a mi me queda abstraerme de mi pena y terminar, quizas pronto estare con ellos en la lejania, de hacerlo mismo pero en distintos lado de saber que estan, pero de que no pasaremos en vela con el mismo fin, que no estaremos de la mañana a la noche, en un lugar, pareciendo vivir en el con tal de cumplir un fin, no tendremos converzaciones de largas horas, por la gente que vimos, sus modismo, su forma de hablar, caminar y actuar. Ya no compartiremos bancos, ni pisos, ni escaleras ya no comparitemos nada... Tan solo un cartón pegado en la pared... Quizás sienta que exajero, que este mundo es pequeño, el medio es chico, y que todo estaremos ahí, quizás sea asi, pero ya no taremos en eso en la nada, con mentes que quieren explorar, que lo motivan las ganas, y no la plata no seremos inocentes, ya no tendremos la magia de nuestros sueños, tendremos una presente, tendremos muchas más gente, tendremos otras circunstancias, otra vida, se nos agranda el camino de nuestras vidas!.

No me queda más que decir eterno adios a mi 4 años de compartir con mis amigos de U, que este año terminan, que este año se van al mundo "real" que toman sus alas de mariposa y salen a explorar, buscando un lugar para sembrar, para que el tiempo de frutos y con los frutos forme lo que sera su mundo... Que tengan buen vieja mis querido amiguo de U se le quiere mil i 1.


sobre mi la naturaleza es sabia ella sabe que hacer conmigo a mi me queda contemplar y esperar sus señales ella me guia me alemienta y me nutre de conocimiento, gente y entorno...



MEiSY
MEiSY niña vova
MEiSY sición
MEiSY del ass
MEiSY de la puta
MEiSY "ruda"
MEiSY mamona
MEiSY ñoña
MEiSY culia
MEiSY hueon!
MEiSY Oh!, la culia!
MEiSY taima
MEiSY
MEiSY
MEiSY

con musho maS"




travesia de 4 años /teamvicolon

meisy
karmona /ginger
karina / doddy
berna / bernita / berna culia
yordi
kevin
claudio
colSHOn!
mishel!
rakel!
luis!

Siento...

de que me sirve, quererte sino me pescas?, sirve en la medida que mi estomago se apreta en que mis manos tiemblan, y yo me a chico en una eternidad, en donde me quiero borrar, cuando todo eso sucede ahí, vienes tu diciendo algo que me hace reaccionar y aferrarme más, pero a que me aferro cuando no me pescan, a los sueños, a los anhelos y las promecas que nunca se cumpliran, porque viene este daño?, porque me dañas cuando intento comprenderte cuando decido que hoy sera el día que comenzarte a quererte, desde lejos, con un ayer hermoso pero con un ahora, que solo me quedan lagrimas cuando me voy llendo que me quedo aca sola, triste, melancolica, esperendo una llamanda una señal algo que me haga volar, que mis mariposas sigan molestando y que mi dolor de soledad se vaya disipando, a donde llegara todo eso a donde llega el amor que te tengo los deseo y los sueños a veces siento que es mejor alejarme sin decir adios y llorar sin tener consolación decirte chao creo que sera dificil si lo sabes porque se que en tu juego esta eso de no dejarme, pero alejarme, de quererme pero no tenerme, de que este cuando tu quieras que este y no cuando te pida que necesito que estes a mi lado, cuando me alejo tu no lo notas cuando me acerco te alejas cuando me miras tapas tu mirada y cuando no vemos no sabemos quienes somo... Mis minutos corrren como una eternidad cuando te vas y ya no estas odio estar aqui asi por ti cuando, tu no estas aqui ni por mi ni asi, quisiera no sentir lo que siento y no tener todo eso que tengo quisiera decirte andate de aqui no te quiero mas no te deseo mas no me busques? me buscaste alguna ves? te importe alguna vez? a todo eso sera un no, siempre fui la estupida que te busque que te mire y te deje caer pero que luego se cambio todo y yo cai y yo estoy ahora aqui por ti y esperando que vuelva por mi se que mi espera sera eterna y mis deseo de que vuelvas nunca seran realidad se que tu vida no esta comienta por mi que tu juego soy yo que soy un juego que se entra y se sale cuando tu quieres le pones "on" cuando quieres le pones "off", y yo quedo ahi en mis estados esperando ser nuevamente ocupado, a veces quisiera que me abrazaras de amor y no compacion que me leyeras porque me quieres, y no porque te procupo que mehaga daño, que me veas como una idiota, tonta y sin vida quizas me ves como soy y quizas soy yo la que no te aprecia como eres y solo idealizo tu perfección para aferrarme a tu "amor", que no es mas que un juego sin pasión, en donde el final lo daras tu o sere tan bailente de decirte no te quiero te puedes ir y siempre sera asi ! nunca podre hacer eso te pedire quedate un minuto mas? y tu ya te abras marchado y yo estare aqui esperando que vuelvas a mi lado...

DEmi

ajajajaa
jajajaa
me dio
risa
como escribo tanta huea junta !
sere estupida?
sere novelista, tonta afisionada y más ensima para cagarla rosa guaj!
que asco

al menos podría escribir bien con tildes, puntuación adecuada, gramaticamente armonio y no enrededado pero no hago nada de eso cuando intento " arreglarla", la cago más y cuando siento o quiero hacerme la intelectual siempre hay algo que digo o hago que no keda y al final soy un chiste que ahi esta!


jajajaja risa mis palabra mi versos y mis afectos, mi manera de escribir y de decir
al menos
me gustaria
ser novelista
rosa
pero con una buena gramatica!
porque shusha no tengo linda gramatica?
quiero ese DOn ! lo exigo ya !

lo necesito en este instante para poder publicar mis leseras rosa
que salen en mi puta mente !
hueon!

insulto mis hechos, mis escrito y como una persona puede escribir tanta huevada ! de un amor que no existe y de na pena JAMÁS! JUGADA


me rio
de mi
de mis letras
de mis tonteras
de mi mamoneria
de de ser una rosera de mierda
!


!

Justo en este instante

Justo en este instaste
te pierdo
y
te extraño

Justo en este instante
e
decidido
no hacerte
daño


Justo en este instante
te quiero
a
mi
lado


Justo en este instante
justo
hoy
no
estas
cuando
te
necesito
a
mi
l
a
do...

Carta a un extraño...

Quizas donde llegue a parar todo esto, quizas mis ganas de extrañarte duren mucho tiempo, mis ganas de necesitarte, de quererte, de que te procupes por m,i siempre esten. Te quiero presente en mi y que sea yo sólo para ti, quiero que me quieras, y me quieras a tu lado, en tu lejos, en tu cerca, en tu ayer, en tu ahora, y en tu siempre... Donde estás cuando te extraño ?, donde te vas cuando necesito decirte que te... Donde quiero que estes cuando no estas, tengo miedo cada día soy más adicta a ti, sin saber de ti soy adicta amirarte, a darte todo lo mio, a decirte que te quiero, y no quiero perderte, que te quiero como amigo, y como más, pero se que mi ilusión, no puede proyectarse en tu futuro, en mi futuro, en nuestro futuro. Tengo miedo de no poder soportar tu perdida, de no ver en ti mi sonrisa, reflejada de entrar cada mañana,, cada día, cada noche y cada instante. Te quiero en mi mirada, te extraño y te ... te deseo y te sueño en cada movimento de mi cama en cada sentimetro de amor se extraña...


:.:















:·:

Despues de una tarde delisiosa de Vokda Naranja y de hablar, con una de las personas que más hablo!

Que manera de cambiar el mundo, de preguntarse ¿Porque?, donde llegaremos no lose pero se que siempre hablaremos mucho mas alla de las 10pm.

¿donde?

donde, estas?
donde, te encuentro?
donde, te busco
donde, te allo
donde, te veo
donde, te tengo
donde, puedo mirarte, besarte
donde, vuelvo a extrañarte?
donde, volvemos a empezar
donde, quiero saber donde estas...que te extraño ya..

::.···.::

se viene el fin
lose
me conosco
y
si
lo
busco
lo
e
n
c
o
n
t
r
a
r
e

no sere feliz pero tendre un momento pequeño de felicidad o no?

25 /12/06 Hora 0:57

Siempre terminara todo así, sin saber mucho cual fue el principio y cual fue el "hermoso", final cuantas veces escrito nunca más, esta sera la ultima?, ya esto se acabo para mi, creo que no esto yo no puedo, no lo necesito, no lo quiero, es mucho para mi, soy muy torpe, tonta, estúpida, solo viviré de mis recuerdo de mi, que mezclan fantasía y realidad, aquellos recuerdos que me dejan con melancolía, o por lo menos me dejan en un estado que yo se que calmare al otro día, en fin todo eso son palabras nada es verdad porque si no estaría acá con música de fondo triste con melancolía en mis pensamiento y con ganas de reírme de la ironías de la vida, por el otro de llorar de una eterna soledad, que se me viene sin cesar que aunque no quiera llega y no se ira que cada día llega más y más, y por más que llore para que no venga y solo sea un estado de días, semanas y meses sera mi estado por siempre sera el estado que estaré todo lo que queda de mi vida todo lo que me tocara vivir en mi vida escuchando cosas romántica y odiando todo lo que tenga un " T U" y " Y O", encontrare eso momentos cursil en el instante pero, lo encontrare delicados en un momento que el mundo este apartado, mi mas carilla crecerá mi huevo nunca se apartara de mi mis miedos se acomodan cada vez más y más saben que de mi NUNCA se irán, sino se quedaran por una eternidad...

escribo incoherencia y lose
no tengo ánimos de escribir bonito armonio y apoteosico
tengo momentos de un llanto eternos,pensamientos horribles y pesadilla en cual la protagonista soy yo y no hay mas actuación
quisiera poder expresar todo lo que siento y me quieroooooooooo ! liberar pero para que? si nadie la quiere escuchar, nadie leerá nadie nunca comprenderá que soy una alma solitaria que intenta no ser alma ni menos solitaria pero lamentablemente es alma y es solitaria...

entes en mi vida
entes en la cabeza
entes en mi mente
entes entes
siempre serán puros entes?

tengooooo rabia de la mierda
quiero gritar y no puedo
tengo agustia pero nose porque
tengo miedo y miles de miedos
la melancolia sube por mi y no para sino que continua cada minuto más y más !
tengo ganas de llorar con desperació, con ganas de que la noche, me escuche y el alva me consuele y que mis lagrimas se hagoten y sea el reparo a mi desesperación, de un llanto profundo sin motivo y como mucha razón, de querer salir y no volver a sentir mi cuerpo si no caer por mis mejillas y caminar a la eternidad de un cielo desconocido y de una eternidad demolida....
quiero no poder pensar, pero mientras más me concentro en no pensar más pienso!

Quiero no estar escribiendo, tonteras sin sentido, frases sueltas, sin que nadie las lea, frases con letras extrañas entre medio con redación fea, sin amornia sin corazón, sin fuerza ni menos razón, pero es inevitable es la unica manera de escapar de poder llegar alguien aunque ese unico alguien sea yo en una noche en donde no veo la luna! en donde no siento la soledad si no miles de ruidos tormenta mi cabeza, en donde mi paranoya, se mete en mi cabeza y no se si decir o huir no se si quedarme o alejarme, meterme en este margen o meterme sin frenar por nada...


tengo miedos de mi
tengo pena de mi
tengo melancolia de mi
tengo tristesa de mi
tengo deseo, deseos sin fin

M!

no pense estar asi ahora y con mi cabeza partida en dos mi cuerpo sintiendo cosas y mi mente diciendo otras no pense que esto pasaria tanpronto y aun no pasa y siento que ya fue... Quizás son los presentimiento los años, sea como sea todo esto me tiene mal me tiene procupada, afectada y adolorida no se como ayudar siento que cada movimiento puede dañar más que curar puede que terminemos 2 o 3 enfermos en vez de uno puede que el mundo se me escape de la manos y descubra algo que no tenia idea o puede ser que mi molestia se vuelva cada vez más grande sin duda no se que hacer se que esto lo fundamental de mi historia y mi testimonio de vida se que no puedo vivir con ello toda la vida y debo liberarme y salir si es que deseo ser feliz, no es que no lo sea ni que lo este tocando soy inmensa mente feliz en masas en familia, en mi casa, con mis nenas queridas, pero cuando la soledad es mi amiga no queda mas que comparti con ella mis anhelo de entenderme con otra gente que no sea "conocida"... Por que sera que todo termina en mi ? se que es todo parte de mi pero ahora soy instrumento que quiere conectarse nofisicamente, no en el tacto sino en el alma de alguien que quizas nunca lo entendi, nunca lo toque y nunca lo pude ver como realmente es...

días complicados no para mi si no para una de mis nenas
suerte y tu sabes que siempre estare para ti aunque sea en vela (LL)

aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhh !

Sirvió de algo tener momentos tensos, sentir sensaciones extrañas, pensar pensar y volver a pensar para luego , meditar y volver a colocar palabras?. Que no sonaran feos que tampoco sonaran bellos, que sonaran como me salía desde donde lo sentía... me pregunto sirvió de algo ? claramente no, solo sentir humillación deseo de volar y no saber de nada por miles de minutos, horas, días, meses, años y hasta quizás siglos... Todo eso para nada, para solo poner palabras de amabilidad, de cortesía ante una persona caída... Por una furia interna que la hizo actuar, no se si con pasión. o con torpeza, más que decisión, fue un acto del cual tenía que liberarse y no sentir presión, ni melancolía y ni menos debosión, pero todo eso lo sentí y lo viví quizás lo peor fue, que fui impulsada y no adaptada, todo sucedió por ser victima de una cabeza imposiba y un corazón que anima la cueca como la peor influencia, como el peor amigo que puedes tener, como alguien que es mejor tenerlo de amigo ante que enemigo...


Quisiera poner todo lo que tengo en mi cabeza, pero no puedo, tengo presiones y no de gente sino mi misma no de el ambiente sino de mi mente, quisiera poder salir gritar y olvidarme de todo no SENTIR, emciones ni sensaciones, que me hagan recordar momento o sucesos, quisiera que mi memoria se fuera y que solo tuviera una mente en blanco y un espacio para poder dejarme caer, por minutos, horas, quizás para siempre quisiera no estar así aquí, con una mente en la cual la ideas corren y lo deseo ,la atormentan, no quisiera sentirme mal por cosas, ni menos hacer cosas para dejar a lo demás, no quisiera seguir asi en mi vida, quizás la vida no es el problema, quizás yo soy el problema de días hagobiante de mentes, perturbada y de palabras expulsadas.











quizás en mi cabeza me dan asco !!
por la la mierda !





.-.

Porfiada

Nunca entender que yo no sirvo para algunas coas a veces me pregunto hasta cuando! seré tan por fiada, de no aprender de las caídas y volver y volver a lo mismo que pasa me gusta estar machucada con heridas? me gusta tener mi cuerpo dañado y mi mente in tentando calmar todo, quisiera no ser tan porfiada y controlar mis emociones quisiera controlar mi cuerpo para dejar todo en stop! cuando tenga la certeza de que algo más, pasara algo más que implique entregar y dañar... y volver a curar... lo peor de la cura es la caída y de la caída es la huella que te deja esa cura... Aun que intente curarme nunca lo haré del todo mi cuerpo asimila y guarda en una memoria momento sucesos y bloquea pero no se detiene a borrar ni a para cuando vuelve a caer sin cesar...

Quisiera poder, volar
Quisiera poder, gritar
Quisiera poder, para
Quisiera poder, dejar
Quisiera poder, no mirarte más...

Quien entiende ?

Quien entiende?

Quien tiende como deseo y a la vez temo, quien entiende que ahora siento, ganas de morir por algo que no tengo... Tengo deseos de gritar, pero no siento mi voz... Siento ganas de mirar, pero no tengo en que reflejar mi mirada... Siento tanto que al pensar donde posar todo lo que siento, quedo en un vació. De mi mente no sale, de mi alma se apodera, de mi sonrisa se muere y de mis palabras no se aprecian... Tan solo callar en un modismos de siempre en una fantasía eterna y una eternidad entera, sueño montados de sonrisas oculta y de miradas de pena...

Tic tac
el reloj marca las 12..

tic tac
el reloj marca la 13

tic tac
el reloj marca las 14

tic tac
el reloj marca las 16

tic tac
el reloj marca las 18

tic tac
el reloj marca 19

tic tac
el reloj marca las 21

tic tac
el reloj marca las 22

tic tac
el reloj marca las 23

tic tac
el reloj marca las 24

tic tac
el reloj marca las...

el reloj ya no marca el reloj solo marco 12 hora de ilusión, ahora se vuelve a la realidad y al eterno olvido de olvidar...

sentir! sirve?

de ke mierdaaaaaa!
sirve
todo
si no
hay nada por la misma!
cual es el sentido de sentir si no sienten
existe razón para ocupar una mente?
para no dejar de molestar ni de día ni de noche?
podria explicarme por que invaden mi espacio!!!!!
siendo que yo no invado ningunooo!
quizas el problema nosea que invadieron mi espacio
quizas todo sea que yo no invado ningun espacio !!

por la puta madreeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Me...

Me entiendes?
Me comprendes?
Me escuchas?
Me admiras?
Me vez?
Me tocas?
Me sientes?
Me QUIERES?

Me encantaria, encontrarte, quiererte y mirarte... y quizas bes A R T E.

Pepitah

Qué sera lo que me tiene así?, que sera eso que tiene que me atrea sin entender el porqué¿? de mis sensaciones que sera lo que me persigue en mi panza y me hace pensar que puede ser?

Seran sus gestos?... raros aun no lo siento
Sera su mirada?... la cual aun no es admirada
Sera que mi mente imagina noche soñadas?... donde la fantacia se mezcle nuevamente con la realidad?.

Qué sera lo que me tiene así?.
Aun no lo descubro, aun no lo entiendo que me tiene con hormigas en mi pansa, sera que llego el verano y esa pepita de sandia que me trague hace un tiempo hoy dio frutos, y por ella llegaron las hormigas, se metieron dentro de mi con el fin de deborarsela entera, de comensela sin pensar en nada que terminar con ella. Seran ellas la que revolucionan todo, que me tiene moviendome de un lado hacia otro y de suspirar de dolor, agustia o debocion? ?¿. Por culpa de esa sandia hoy mi pansa tiene cosquillas, son las hormigas que entraron a comerse mi dulce sandia la cual empezo como una pequeña indefensa semilla que fue inflitrada por casualidad nadie la metio y no era el fin de ella pero su destino cambio desde el momento que perdila nocion de que me metia una pepa de sandia en mi interior, sera ella la causante? la que me tiene a minutos con unos dolores de pansa impresionante, con recuerdo en mi mente de momentos pasado, con ruidos de dolor que todo tenerminan en un - Ay! bien sadia por tu culpa tengo mi pansa revolucionada, teniendo cada día miles de hormigas entran sin parar, y que dudan si quieren escapar, cada minuto del día siento como ella lo revolucionan todo es tanto asi que por su culpa me pongo nerviosa que todo observen como esas hormigas se apoderan de mi, como me tiene todo mi cuerpo tomando mi pansa, mente y pensamientos sera que deberia ir al medico?, para resolver este molestar inmenso esto suspiro de dolor que no me paran de pasar por mi mente y que me hinchan el pecho, cuando me nombre la sandia como alimento. ¿Cuanto tiempo más tendre que, dejar que las hormigas inbadan mi panza? cuanto habra crecido esa sandia?
sera una o ya seran dos? quizas son 4 o quizas 6 o en una de esas se hizo la doceta por una en cada mes, sin duda esa sandia saldra y el día que se retire no solo se ira ella y todas las semillas sino arancara un pedaso de mi vida, y paredes que la protegeron sin saber y sin tener conciencia de que dentro de ella exisitia una linda sandia que sera parida en cualquiera de estos días

y colorin coloradOo?

esta historia aun no a terminado ...


:·.·:

Sin palabras ...

Quien puede entender lo que siento? quien puede realmente sentir como me estoy siendo?, siento una adrenalina que cubre todo que no para de saltar y de danar brincos no me sentiaa hace desde mucho tiempo, tan feliz y con tenta tan dichosa de estar feliz, que la vida es así, es para disfrutar, mirar y ver que hay cosas que suceden y emosciones que ay!. No puedo explicar me encantaria saltar y gritar que hoy fue un día hermoso que me siento estupida escribiendo como me siento, pero tengo la ganas de compartir esto nose si con alguien, o con algo, no me quiero salir de eso que me esta sucediendo noes que sienta superior o algo asi me siento especial, pero porque?. Tan solo porque si!, es algo que me encantaria definir pero no puedo me gustaria contar eso alguien pero nadie comprendera como yo siento, nadie enterdera que no todo es como se aparenta y que la solución no esta a la vuelta, hoy me senti como una niña, la cual no sabía como actuar como decir, se me olvido hablar caminar sonreir y hasta tocar se me olvido donde andaba tan solo transitaba, como una niña que solo sigue porque debe seguir me senti como alguien sin dominio de uno pero con ganas de hacerlo bien pero hubo algo que me supero que supero el minuto que estuve ahi el minuto que me entregue a vivir ahi...


Seria hermoso compartir esto y estar ahora hablando con alguien de esto de lo que me sucede lo que siento y de lo que me gustaria sentir, se que esa persona no esta y que debo compartirlo con quien lo vivi no es que no quiera hablar con ella o no deba es simplemente contarle alguien mas lo que me ocurre a mi alguien externo alguien que no tenga lazos, sino tan solo sentientos hacia mi, nacidos de lo que me conoce y a vivo conmigo de ahora o quizas algunos año...

Sin duda hoy fui con el temor mas grande que nunca pense temer senti que me podia pasar algo vergonzoso feo y ambicioso sin duda todo eso lo senti lo que vivi fue algo totalmente distinto fue raro tormento pero mas que nada ancioso y hermoso, sentir que conoces alguien sin tan solo no hablar nada, sentir para donde quiere ir sin saber si estas en lo correcto no sentir ganas de ganarle sino tan solo de aprender de que mi mente capte todo lo que sucede y yo solo abstraer sentir, eso quieran tan solo sentir pero mi hielo me cubrio y deje pasar un momento que quizas nunca se repetira quizas debi pedirle ese abrazo que tanto soñe quizas aun es tiempo que se lo de quizas no la primera vez y no esn mi dia quizas tan solo nos unamos a traves de nuestro subconciente en coneccion global y este ahi el momento cuando sienta su calor entre mis brazos mis penas caigan sobre el como un gota de agua cae en un árbol empleno invierno inesperado en una noche de verano.


gracias por presentarme al ser H u m a n o que me izo tirirtar como una niña de 7 años.

es una tormenta !

Aun no comprendo que sera pero algo me tiene asi, quizas se pero nolo quiero asumir miedos? miedos a que? sufrir? llorar? volver a la melancolia de amar? aun no lo se tengo tantos miedos que me comen cada día que me enfrento cada día que vuelco la mirada hacia aquella realidad, es un nerviosismo de miedo pero de quere salir y liberme soltar lo que me tiene ahí triste melancolica y con ganas de explotar pero para que cual es el fin ? si quizas solo quede en palabra si solo quede en nada... Tendre que soltarme las trenzas y correr a una ilusión a un decierto en cual se ve un espejismo inventando por mi sed, por mi soledad, mezclare verdad con fantasia? mezclare lo real con lo que no hiciste? solo para sentir, como bebo aquellos momento como vuelvo a un origen alejado pero quizas en fondo desiado?, aun no me explico cuales son mis sentimientos reales ni menos lo que deseo tener concreto pero lo unico que puedo decir que quiero liberme y decir ! aunque temo lo que pasara mañana pero no lo sabre si no actuo en un prensente...

puta la huea!

Seria posible creecer como mis pares?, sera mucho pedir que mi vida sea normal? que mis problemas se basen en la combinacion de la ropa, en si tengo deseo de llorar o reir?, o si hoy saldre al recital o me ire a una discotek a bailar?,que no dejo de pensar en el que roba mi corazó y me hace perder la razón roba un pedaso de mi me toma mi cuerpo mi alma y todo andan mal? , que no se si decirle que salgamos al cine o aun helado?. Aunque mucha de esas cosas no la haga sera mucho pedir que me caliente la cabeza con cosas así, simple vanales, estupidas y hasta inecesaria pero que un joven "adulto" "maduro" de 20 para arriba hace ahora y se le transforma verdaderamente en un caos coletivo que en donde pasa 3 horas arreglandose y 20 horas mirandose al espejo para ver si se ve bonito o si tiene ganas o no de llorar.. quisiera problemas de gente de mi edad, no dificultadas en donde juegan con tu nombre con lo que hacen, con tu futuro y contigo a tan nivel que no sabes que esta bien o que esta mal si cuestionarte que quizas ellos tengan razón, o tu como personas te siente mal? que sin duda ellos tienen el derecho ante mi para meterme en lo que quieran y dañarme como quieran. a lo que voy yo es el porque? porqué ellos tienen ese maravilloso poder de decir ante mi y yo no hacer nada todo por dinero? todo por que lo material vale mas que una identidad más que sensibilidad pasa a llevar y dañada no de mente ni cuerpo daña de espiritud en donde el cariño se aleja y lo que sobre pasa es el poder, no por la presencia, ni por la edad sino por el poder monetario que activado en mi que entrega a hacia a ti, no se a donde queda el respeto ni el cariño, si todo eso se ve desvalido no se donde pense que esta el cariño si en el presente solo hay agrecion por una identidad por una persona,el cuentionamiento es simple quien esta mal? yo? por pedirlo todo y no dar nada a cambio? por no ser lo completamente problematica para dar molestia por otro lado, por eso es mejor dañar al más tranquilo y desbalido? dañar al que no tiene los canos de una familia "perfecta", ante uno que si lo tiene aunque sena una mierda? . En realidad no se pero tampoco es tiempo de saber loq ue me queda claro que nunca tendre una vida normal siempre tendre que a comodarme a lo que hara, aveces siento que mi unico remedio es alejarme irme y partir cursilmente de 0, quizas cada dia se acerca más y más ese dia pero tengo deseguro que cuento este en esa situacion abran cosas que aun me pesen no por mi desiciones sino por el poder que tenian ante mi son soy la accion soy la consecuencia de acciones tomada sin razón de momento de goce y de problemas que yo no doy, quisiera ser la causante por ultimo para decir; "Que lo comido y lo bailado no te lo quita nadie", no e comido ni bailado nada, se que aunque miles de personas nadie me encontrara la razón pues todo tenemos que pagar, sea en dinero, encuerpo o en alma, quizas yo tenga que pagar con mi nombre no mi dignidad con lo unico que tengo que mi inocencia de alguien que solo necesita soñar y que siempre le intentan quitar ese uno momento que no le pido a nadie y todo me lo intenta quitar...







Si hoy me diciediera decir si llorar o reir?, no tendria que elegir seria tan solo mirarme y ver como caen de mi esas lagrimas de pena de amargura de deseo de no tener que estar pasando esto de no sentirme asi que como sea pasara de como sea sere asi y no podre evitarlo, porque si lo evito no taria ahora aca escribiendo en este computador, en internert y quizas estaria en otro lado, con otro futuro con otra situacion, esta yo no me doy la razón de sentirme asi triste y mal, pero si te cumple el cielo porque entre medio te tiene que agregar situaciones que no te advirtieron?, porque pagar el daño si soy inocente? porque verte como una mala persona siendo que en realidad no hacen NADA MAL!


PUTA LA HUEA!

VOLVI A lo mismo...

que ocurrio el tiempo se dio una vuelta y volvieron ami aquellos tiempos en donde todo era sonrisa y terminada con palabras profundas en donde la compañia era parte de la pena y la melancolia en donde no había compresion si no lastima, en donde mis sueños morian en ellos mismo y mi realidad era ajena a todo sueño a tomo suspiro y atodo lamento, sentir que vuelve el tiempo y con ellos miles derecuerdos senaciones en donde tu no eres sino lo mas lamentable, volvio la bohemia sin razón palabras sueltas que salen de una mente que queri ser observada sin importa la causa sin importa las consecuencia que se hacer a montañas altas poco estables pero que tiene ganas de descubrir aunque la consecuencia sea absurda, aunque no vea mas esos cerros de esa distancia y solo pueda obtener recuerdos extraños, de una mente que se de vuelve que el tiempo evoluciona con recuerdos y no con experiencia, que estupido es todo que estupido como el tiempo vuelve y con ellos los odios recuerdos, nunca sentir irme de mis raices pero sentia que era un proyecto de evolución, de peldaños pequeños pero importante de recuerdos guardados con un toque de miel y algo de amargura, ahora lo recuerdo vuelve y mi piel se descascara, dando vacios más intenso, aun mañana ya vivido aun presente perdido, no por mi sueños ni mi esperaza sino porque a vuelto esos recuerdos de cuales pense no pasar sino tan solo recordar no encuentro la sensiridad solo veo momento felices a consecuencia de unas hora de amargura palabras sueltas, sensaciones en el momento queda poco tiempo esto volvera a tener un principio de nuevo a sentir lo mismo pero más intenso más triste y mas intenso no se alivia con el tiempo se insentifica en con el tiempo pues e comprendido que todo esto sera un eterno lamento con un alma vacia y unos sueños perdidos en el fondo de mi alma mi cabida no saldra ni mis ganas de volar pues nadie la entendera, nadie la comprender a nadie le importa la verdad sino tan solo hacer caridad, con una mente dañad, con unos sueños ajenos y con una mirada que no pide mas que un llanto verdadero



quisiera no sentirme como siento
no volver a ver el mismo sol
ni la misma luna
no tener las mismas sensaciones
aromas y colores
en un cuerpo, evolucionado
y unos ojos ya inchados
no por sueño, sino por un eterno
sufrimiento...

Parte de un guión 2

Seremos parte de un guión?, Seremos la realidad en dos esferas?... Los campos más unidos separado por una linea, por el tiempo, por la vida y por los procesos que se llaman crecer... Porqué, crecer si cuando creci te perdi?, Porqué cumplir más años, más etapas en mi vida, si las etapa borraron los recuerdo, dejaron un presente en un pasando y olvidaron que una vez tuvimos conectados. Seremos parte de un guión?, el cual se está escribiendo de a poco, que aun está desordenado, pero que la idea central, y en el medio esta por desarrollar , en donde el principio no pudo ser más perfecto sino ubices sido irreal, en donde la realidad por primera vez había tocado mis pies, en donde mis sentido se dejaban llevar mi acciones, no eran medidas eran solo actuadas por una mente ajena, por una invación desde mis venas, pasando por mi sentido y dejando invadirme por todas partes, por todo mi cuerpo, en donde sentía no estar sola y que en mi vivian gente y esa gente me hacia recordar que no estaba sola, que mi mente racional se volvio nubloza que mi realidad había una fantasia transformada en realidad, aun no sabía, que yo solo sentia hacer lo correcto, dejarme llevar fue lo que hice por primera vez, en donde no me importo consecuencia, sino solo una presencia, una vida y una oportunidad en donde la mentes se concluian... Seremos parte de ese guión? eterno en donde el final nunca acabara de mezclarse, las situaciones lo mentos y nuestro momentos, nose si a cambiando todo o quizás todo cambio en una realidad, pero en mi a veces siento haber cambiando todo, pero a veces siento que este guión se ordena y da un orden el cual conecta mi presente, con mi pasado, mi realidad con una ajena, mis sencaciones que ya no son parte mia, si no una eterna realidad que en mi mente quizás nunca morira, peroya nunca te podre tocar, ni menos abrazar, que mi cuerpo no tocara otro cuerpo puesta no hay más aire, que nos conecta, vida ajena a una realidad sin sentido, sin lamentos, sin latido, en donde la vida me da enseñanza y esperanza de un comienzo, de realidad pero una vida eterna de fantasia... En donde mi momentos de locura se uniran con tu manos y con mi dulzura, a veces imagino la realidad como mi pasado, pero ahora ya crecimos lo recuerdaS?, ahora ya no seremos ajenos, ni menos desconecidos seremos dos personas en un camino, con un pasado unido, y presente quizas seguido o quizas yo tome el sur y tu tomes el norte, pero que pasa si me voy al centro y tú también? nos volveremos haber? o nuestros ojos se haran ajenos a nuestra realidad a nuestros rostros a mi sencaciones a tus lamentos y quizas procupaciones? eso significa que la union volvera que mis sueños caheran en tu mente caheran en tu realidad y en una eternidad?. A veces siento, sentir que tú recuerdo nunca se ira pues fuiste una parte de mi realidad, que no comprendo pero que quiero, que anhelo repetir que anelo sentir, se que no eres la persona más querida por mi vida, pero eres una de las personas que me gustaria tenerte toda la vida...

A veces siento que mi corazón siente tanto
que no debería sentir, que tu cariños
son invento
y que mi realidad es que invente un cuento
si fuera un cuento inventado
yo le podría
el fin
pero no es un cuento, no es inventando
y eso lo que me tiene en sus manos
de no poder controla la parte de un
fin
que nose si sera proximo o eterno sin un
fi

Parte de un guion ?

Seremos parte de un guión? seremos una pelicula eterna que los protagonistas que se juntaron, separaron y luego de miles de años se junta cada uno con su vida propia esposa, hijos, perro, casa, auto y nana. En donde la pasión de eso adolecente floresera dejando todo lo que tenemos en un presente para retornar al pasado?, a los porque del alejamiento, a los lamentos de eso recuerdos enderemos en nuestro regazo esos abrazos estancados?. Seremos parte de un guión o es solo una interpretación ?. Sera un guión parte de una vida, sera nuestra vida esa, parte del guión?.

Si esto fuera un guión me gustaria un final en donde mis ojos no se mojar en una soledad eterna en donde los horizontes se tapan por nubes grises en donde no oigo ruido debido a mi cuerpo rigido en donde no veo claridad pues todo ta oscuro ya... Aun no se cual sera el final, aun no leo eso sigo en la mitad, o ya se a cerca lo que sera... y vivieron felices de verdad?, no era para siempre,? no era juntos? y se casaron y fueron feliz para siempre?...No se cual sera el final y hay cosas que me hacen temer, que mi final sera un guión más de todas estas peliculas una interpretación más a los sucesos de una vida eterna, de una sonrisa marcada y de un recuerdo en una noche de madrugada, eso no sera dia? no sera eternidad?, pues aun nose si es un hoy o es parte del ayer?. Mi tiempo no tenía condiciones solo tenía sencaciones de un presente que se trasformo en un pasado y que hoy es parte de un presente, imaginado...

maldito recuerdos

Ayer sin duda fue un dia totalmente extraña, hace mucho no me sentia asi ida como que no estaba aca pero a la vez no estaba en otro lugar, mi mente viajo a mil no pude dejar de imaginarme cosas todo el día no pude dejar de pensar en cosas en todo el día mi nerviosismo era como el de hace mucho años a tras mi cuerpo no se quedaba tranquilo en ningun lugar, no queria hablar, ni comer, ni menos jugar, no queria dejar de hacer mi cosas pero no queria ver cosas... SentÍa el deseo de pasarlo bien pero no podia mis nervios me comian mis ganas de no recordar el pasado en un segundo eran mucho más fuerte, que mi mismo presento aunque mi presente sabía al pasado tenia demasiado matices, que lo hacien igual, casi real, casi perfecto casi autentito pero son los casi lo que me tenía no tranquila y con ganas de simplemente recuerdo... Porque el lugar no era el mismo mi mente, no era la misma de eso dias y las intenciones eran diferentes, ahora no eramos objetivos de nadie sino simple seres envocados en algo, con un mismo fin, pero no llevandos uno al otro al fin, aunque era parecido la vida paralela era completamente oponente, completamente no igual sino menos igual que lo anterior, menos clara que un ayer y que un hoy, que extraño se sabía estar en un lugar en donde le aire era respirados por todo y pasado por mi, no sentia el deseo de ir me de ahí, pero tampoco tenía las ganas de toparme con un pasado que quizas aun lo sintiera como un presente, no queria mezclar la realidad con la fantacia, no deciaba volverme soñadora con una mente loca que cada minuto de silencio se la ocurria una y otra ocurrencia tontera, cosas que podian pasar en aquella noche en alquel, lugar en mi cuerpo ,en mi sensaciones y mi... me senti con la misma inecperiencia de la primera vez, con la misma ganas de ver el fin como la otra vez, quizas si ubices parecido en algo los roles que cumpliamos ahora teria contando otra cosa o simple no taria contando nada porque aun no taria...

Dia de sencaciones extraña de momento de sentirse tan ida que todo lo hacia por inercia y no conconciencia de querer y disfrutar si no queria nada más que mirar como en ese dia de mar....


momentos tontos
momentos feos
momentos
momentos
odio
cuando digo momentos!


Aveces pienso que seria bueno borrar este recuerdo de raiz...

ayer / hoy

Cuando te vi
te reconoci, te mire y te abrase
Cuando te vere?
te reconocere?, te mirare? y no te abrazare...

Antes de..

ay!! meduelee todo de principio estaba nerviosa con quien iba a ir pero naa ahora se que voy con mi primo y sus amigos asique ahi me relaje solo duro minutos ese relajo, enredalidad solo basto conectarme a msn y que una ventana aparecia y vamos que era de él ! preguntandome a que hora lo del SUE, ( Santiago Urbano Electronico), yo le conteste mas o menos a que hora y contestandome que ya no aguantaba que necesitaba briza marina siendo que yo toy como un día totalmente bacan, en fin hablamos un par de cosas más y mientra hablamos me puse a pensar y adarme la idea que NO! lo quiero ver, lo peor de todo y cuando me mato cuando me digo que en una de esas no vemos, me describio hasta como iria vestido gua!! valorrr ! wn !! ahi senti miles de cosas mi panza se apretooooo milll por siento y yo no sabia si ponerle " No quiero verte". "Vas con tu polola", "Contarle como yo iba vestida aunque en realidad no tuviera puta idea con que saldria para alla o mejor dicho no sabía que era lo que iba a garrar para ir, asique opte por ponerle "okap", como de poco intereses y de que no me afecta en lo mas minimo si lo veo o no si lo veo con gente o lo veo en plena comilona con su novia, aunque esa leseran mentira o quizas no lose son cosas raras, creo que lo mio va en que cuando lo vi por primera ve me lo comi y ahora lo veo y sera como un hola y ahí la acción entre los dos acabo , cosas que la ultima ves que lo vi no fue asi eso termino en algo mas que un simple saludo y vamos todo lo demas ahora con suerte sera, como la tai pasando? con quien viniste?, te presento a MI POLOLA ! y yo ahi poner cara posicion de idiota i saludar o simplemente hacer holita con la manito, mientra que por dentro siento que me voy desaciendo cada minuto que lo veo juntos que veo como ahh actuan y como se entiende ellos y yo ahi me alejare? no queda otra... y de ahi mi ganas del concierto solo quedan en deseos enorme deirme a mi casa y no saber nada más de el hasta que vuelva a su casa o no saber nada mas de el para siempre... Realmente ahora no se si quiero ir no se no lo quiero ver tengo miedo de verlo tengo miedo de que mi ganas de quererlo de nuevo aunque yo se que asi tan lejos como esta de mi no siento más que cariño y se que él no ta ni ahí conmigo en cuanto algo más se que me considera como una conocida pero que en lo demás es como una etapa superada, y con creeces aunque ni yo me la crea me alegro pero aunque no quiera no podria mentirme a mi misma y est ahi como idiota saludando a ellos dos y como si nada quizás despues pase eso y lo note tan natural, la verdad que mi reacción no la se solo me toy dejando como la otra vez, es que sienta todoo asi de intenso como la otra vez pero tengo miedos y mis miedos van en no sentir que lo quiero no en llorar por no tenerlo porque eso es parte del pasado, enrealidad no quisiera verlo porque no quiero que esto termine en una pesadilla para mi y en un tramite para él, sinseramente no muero de ganas de verlo si no muero de ganas de por favor no toparme con él!...

Perdidos...

Acabo de terminar de ver una pelicula que la primera vez que la vi me llamaron desesperado que la tenía que ver, que no me la podia perder, como siempre hice caso, no por ser obediente sino porque no tenia mas que hacer, al sentarme a verla no la comprendi del todo y termine de verla y dije es buena... y ahí quede no me cambio la vida y no me provoco, cosas en mi panza( pongo panza porque guata encuentro que suena feo y guatita demasiado cursil), ni nada solo fueron 120 minutos en lo cuales lei y vi imagenes de un país extraños con un actores ya visto y una protagonitas nueva, me parecio bonita en cuanto ambiente, cuando al lugar pero nada más... Ayer al mirar la revista del cable lo cual hago casi a diario o por lo menos una vez a la semana, para mirarla subrayar lo que me parece interesante con el fin dE verlas pero nunca me acuerdo, solo hay ecepciones y esta fue una de ella, decia a las 22 horas y a las 22 hora yo estaba lista y la comense a ver sanbiendo el final y mas o menos que ocurriria en cada escena así que no me procupe mayor mente de la trama o de que venía sino me procupe de disfrutarla de ponerme en los caso de sentir la pelicula, como parte de ella de como sería que te ocurria algo así no se si ahora como joven o cuando este más vieja la miraba y cada vez me gustaba más, ya no la vi como una pelicula la cual me dijeron vela si no la veia como algo que me agradaba, que me gustaria tener era algo más que una simple pelicula empese a sentir y a pensar que en cualquier parte uno puede estar, quizas no suceda altiro pero siempre abra una personal especial que te hara vivir momentos pequeños pero lindo quizas esa persona no se tope más en tu vida y quizas nunca más la vuelva a mirar a los ojos pero en el momento que lo hiciste tu ideas del mañana no existian tu ideas del que pasara era otro tema y no de ese día de aquel momento en donde no había más que disfrutar y dejarse llevar... aunque el fin me lo sabía al momento de llegar no me procupe de sus cara si no de la mia de lo mal que se siente terminar momentos bellos que te marcaran para por días, semanas. meses y quizas años, y no de lo triste sino que ubice pasado si esto no ubice acabado quizás el recuerdo no estaria del todo lindo ahora quizás no taria como idiota acordandome de eso momento que e vivido en mi cabeza ahora y estaría pensando y recordando todo aquello que forse para que fueran mas duraderos que momento que busque cosas para que continuar que no me rendi cuando se acabo, y que llore cuando me senti que todo había sido en vando que todo tubo un principio y un final que el destino la distancia y el momento no junto pero no para siempre sino para aquel momento para vivir eso ese recuerdo bello pero corto eterno pero lijero que llevo en mi mente en mi recuerdo...

Momento como este en donde me hacen pensar asi, me doy cuenta que soy una soñadora sin rumbo, no pido más que sueños en el momento y no con un eternidad, que no busco una historia de algo feliz sino busco momento, situaciones y encuentro, que me marquien no me gustan lo finales, ni triste, ni felices. Me gusta la eternidad de lo recuerdos, los mensaje de la mente y la palabras del recuerdo no busco la eternidad del sentir,busco el recuerdo dulce del momento...

en un sueño mire
en otro sonrie
y en el otro?
no no lose
lo perdi...

un cuentito

unas alas y una mujer
una mujer y unas alas
la mujer tiene alas...
o las alas quieren tener a la mujer...

ah !

es imposible que en dias asi no me deprima que no sienta todo mucho más de lo que deberia es sentir que no puedo hacer nada que todo se me va de mis manos, cuando dijo todo es eso todo cuando no tengo más, cosas que ponemer a mirar coo se me arranca como se me va como agua, la cual no tiene tope la cual se escurre sin cavida de que vuelve de que este de nuevo de que comience de nuevo, en días como hoy me encantaria volar tan alto que para nublar la mente y no sentir no tocar, por un rato no vivir con sensaciones si no tan solo con idealizaciones de algo perfecto de algo totalmente distinto totalmente normal, en donde esta lo que quiero en donde esta lo que necesito y que aveces quiero ? en donde podre encontrar un mundo de idelizacion de sueños y de .... frustracion ? necesito una guia necesito un sueño necesito tal vez compañia ? pero para que tener compañia si ni me se acompañar a mi creo que no puedo pedir algo que ni si quiera yo me puedo a dar a misma necesito que mi alma de un paseo que viaje de micuerpo que escape de mi ser para volverse un rato algo que esta enviento algo que no se puede ver pero quizas sentir necesito separar micuerpo y mi alma y para que ? para mirar la vida eterna como vida aunque no exista aunque me sienta hablando toneras necesito respuesta necesito supuesto necesito que alguien me de una calma no encuentro otra salida ! que hacer cosas extrañas pero para que! cual es el fin! en donde me llevara todo esto ! nadie lo sabe nadie tendria idea de donde ire a caer de donde ire apara quizas muera en un intento de irreal quizas nasca de nuevo para volver a vivir quizas mi fronteras sean el miedo que no me dejan seguir pero no quiero quedar mirando filosofando pensando quiero actuar quiero volar quiero ser subnormal ! quiero llevar una magia interior que no tenga ninguna explicación no quiero miradas no quiero gente quiero un minutode no estar de no ver y no mirar! no sentir y no querer ! no tener nada no quiero compañia quiero comprender para luego pedir y sentir quizas hasta querer y porque no amar pero no se de que sirve eso si no tengo lo otro si no me comprendo ni yo si no me entiendo ni yo de lo que quiero de lo queescribo y de lo que pienso sera que me estoy volviendo loca sera que tanta alucinación me rompio mi alma ? o quizs son delirios deuna mente en la cual la tempera tura sube y creo que ya estoy enlo 40 ohh creoque tengo fiebree ....


delirios de una mente oculta de una alma sientra
o de una simple persona
enferma ...

enmi idea de enfermedad
siempre hay reflexiones
y para que decir si hay sueños
si eso es to todo es un sueño eterno de realidad

me dejare de hueviar ja!

Sueño...

Oohhh!!.. Sueños que alementa un espiritud que dan alegria al alma y que convierten una noche de tormenta en una de calma... en la cual no tiene fronteras, en la cual el piso es duro pero a la vez es blando, en donde nose cual es mi realidad, o cual es completamente mi sueño nose, lo que hago pero si lo siento en donde me peñiscO, no siento porque todo es un sueño en donde temo por que me vean pero a la vez me encantaria que todo olleran, que el temor se pasa cuando siento que nada es completamente real y nada es completamente fantasia, nada tiene un verdadera verdad sino todo tiene elementos que lo hacen divigar, que lo hacen sentir ganas, deseo y miedo. que nose si seguir o abrir mis ojos y morir que las horas avansan y yo no siento pero a la ves senti, mire, toque , oli cosas extrañar pero bella y mire prados hermoso con ojos de ternura con, ojos de nostalgia, con ojos que no comprendian su presente pero sentian texturas con pasiones de gente efervecente... que miedo ! me descubrieron... que alivio no esta en la realidad de todos solo en mi realidad... Pero ? la gente que aparece en mi sueños sueña conmigo? sabe que lo estoy usando sabe que fue parte de un paisaje bello? de una sonrisa hermosa y de una mirada de miedos?.... Que vimos prados lindo y que sentimos sensaciones nuevas ? ... Me gustaria saber si ella lo sintieron como yo ho que por momento se acordaron de que hay alguien que los recordo, pero como recordar sino me conocen?... Como saber de mi sino han hablando conmigo?... Como apuntarme en la calle si solo nos hemos visto en sueños?... Como gritar mi nombre con esta intensidad en una realidad?... Como saber que era yo y no otra que compartio ese mundo, ese momento, esa escencia esta etapa de un sueño, de un momento, en cual tuve todo lo que pedia y que senti tocar el cielo ver estrellas y caminar por las nubes hasta que de un momento a otro despierto y no en la luna, ni en el sol, ni menos caminado por una inmensa nube sino aparesco bajo sabanas, con una mirada distorcionada y con una mente asimilando que acabo de despertar y que todo lo real era nada mas que un sueño en tan enorme humanidad ...

Nos hablamos en un sueños, nos miramos en ellos no vieron todo un mundo de ellos y fuimos testigo de algo eterno alguna vez te encontrare en otro sueño?... Alguna vez estaremos en ese lugar en esa situacion en ese entorno ?... Yo espero que mi sueño siga siendo el mismo que todo lo que me rodio este en el ...


Que tengan dulces sueños ...

Un dia de lluvia y recuerdos

Comprender que la vida es un siglo que los lamentos de hoy son deseos de mañana, que mi pena hoy sera mi alegria de mañana que mi felicidad de un antes son mi pena de hoy... leerme asi tan fria me da pena, me da ganas de darme una dosis de ázucar pero no a mi sino, a mi corazón para que suba el animo suba esa armonia que tenia esa ilusión que me metia y ganas de soñar que uf !... Nadie me dejaba escapar quizas aun lo tengo y eso no a muerto pero e perdido mi pureza y e ocultado esa inocencia, por miedos, daños y por la misma experiencia que me a marcado me siento encerrada en un frasco que cada día apretan más y más... que cada día no lo dejan ser libre no lo dejar tomar, impulso no lo dejar respirar, no dejan que se mueva su contenido no dejan ni siquierar respirar, me siento que mi aire se esta acabado y mi impulso no hacen peso con la fuerza que me quitan mis animos, mis sueño y como meten fondo mi inocencia mi sueños de algo maravillozo puro... Me doi pena leerme como alguien sin corazón que siente lo más lindo como lo peor me duele decir palabras que no siento me duele mentir para no sentir calor dentro me duele ocultar mis penas por temor a cariños que pueden dar en mi esa inocencia de dejarse abrazar sin fronteras sin limite y con esa pureza de entregarse como si fuera la primera vez que tocara unos brazos que sintiera un pecho, que sintiera un calor de alguien tan extraño pero a la vez tan lejano... Mis miradas se ocultan para no mirar cosas extrañas que pueden tocar mirada de inocencia ocultas ...

La verdad odio estar asi toda melancolica todo con ganas de llorar y ganas de gritar!!! que estoy mal si !! esa fuerte ta toda debil que los cariños son lo que quiere que quiere cabida sueños que no quiere envidia ni mentira ni tontera solo para sacarme una alegria al pasar necesito cosas verdadera pensamiento lindo y nada de maldad ahhh !! odio ser tansoñadora idealista y tan invecil para quierer odio mi inocencia ante el temer ante al amar ante la vida de que la envidia no esta si todo la emos tenido si todo me la antendio necesito gritar que hoy toy chata del mundo toy chata de mi mentira de que no tengo ganas de nada de que soy un simple papel que vuela que no siente y que no quiere que solo quiere volar quiero volar con letras con pensamiento con partituras, con garabatos al viento quiero volar con un complementoooo !!!


mis palabras hoy son xtramas quizas la lluvia influye quizas mis converzas me tratocaron quizas tan solo quieria desahogarme sin pasar
no necesito quierer cosas de inmediato
no necesito que todo lo que quiera lo tengo
no necesito quizas nada
no necesito un corazon ami lado
no necesito que mienta para ver feliz
no necesito nada mas que un simple abrazo
que calme mis penas y que de emosion ami alma ..

solo paalabras i palabras ipalabras

Simplemente parti sin esperar cosas solo parti para alejar mi mente de pesanmiento de acciones y de stres dela semana, de una vida que se lleva cada día que se tiene que tomar lentamente sin agonia sin pensar lo que pasaria, llego a otro mundo con otros horizonte y con una cara distinta a mi pequeño pasar sin ganas de llorar miro sin ganas de reir observo y no entiendo en realidad nunca entender porque mis momentos llegan cuando no toy preparada cuando no siento deseo de tener cosas sino de esperar un mañana, pero la sopresa es bella y las ganas aun más aunque la briza no deja ver nada, intento comprender en el momento y tan solo me dejo llevar como un papel en viento pero con temor de tomarme con algo y romperme ragarme un pedazo y perder algo de mi, mis temores me hacen cortar esas alas que me llevan sin rumbo me hacen saltar ballas y no dejarme llevar por mi alma, aun que no comprendo la situacion medejo tan solo llevar dentro de ella pero no tan distorcionada como para no recordar pero tan boba como para aun recordar con sensaciones retocadas y berzos no esperado intento no tocar ese de un punto debil pero no se cual es lo no debil hoy todo me sabe debil fragil y sutil tan delicado como una seda y tan tierno como un alghodon que se tiene acompodar para no dañar se tiene de calentar para dar un cariño tan suave tan delicado que tienes por horas su calidez en tu mente en tu sentir y se te vuelve todo tan acomodado cuando estas tocando un simple algohdon que te da calor, ...


continuador

borrador

dias intensos

sin duda lo mas simple se a transformando en lo mas importante para mi, como lo escuche en una canción, mas bien en el termino de una de ella de Fito Paez, salud y amor, dinero no ese siempre habra y se ira, realmente la frase en si no recuerdo pero el conepto era que la plata no es nada sino tenemos lo otro, al escuchar quede pensando y meditanto que quizas sin amor no tenemos nada quizas la salud no valga sino hay amor y el dinero no tenga el valor que tiene sino hay con quien compartirlo, quizas lo escencial son lo afectos los abrazos, los mimos y esas caricias que salen del corazón, sin duda en este ultimo tiempo me dado cuenta que lo más feliz es estar, en casa feliz y con la gente de deseo estar, lo raro que no es mucha y tampoco tanta es solo esa paz que te la dan quienes te aman sin condición quienes ven tu virtudes como talento y tus fracasos como enseñanza quien ven tu errores como un paso de la vida y que no te encuentra lo malo por para que ellos tu eres perfecto, se que suena muy egocentrico y fribolo, pero aunque suene como suene para mi es lo más grato del mundo y lo mas pleno de la vida, la escencia de todo es tratar al otro como el te trata darle a entender que es escencial en la vida como lo es el aire para respiras y vivir día a día, mes a mes y año a año , que su presencia mueve montañas y que las montañas son rocas comparado a la sombra que ella me dan a la calidez de sus abrazos a apogeo de tu manta, sin duda quierer exprezar todo aquellos con hechos con sensaciones casan pero a la ves te da cuenta que haces un entorno tan pleno y tan armonioso que cuando siente que se va siente como tu mundo se desploma como tu pequeño cristal de vida se va y como todo lo que quierias se vuelve tan ambicioso que te siente pleno de tener lo nada pero tener esto que si bien para mucho no es nada para uno es claramente todo y tu todo, con el paso del tiempo uno aprende y uno tiene que tomarse el tiempo de entender que no todo puede ser uno que no todo el tiempo es de uno y que no todo tiene que tener una funcion de futuro porque mi futuro no solo esta rodeado de mi sino sera mi presente modificado por una sociedad por actitudes que aprender hoy, ahora mientra escribo mientras pienso, cuando mas me durara mi mundo cuanto más sere tan plenamente feliz, espero serlo eternamente, se que mi mundo tendra cambio y que lo cambio afectaran pero que mi escencia de ese mundo siempre estara pues, comprendi atiempo que las cosas simple son lo importante y que lo demas viene y se va como el agua trascurre por un canal y como la lluevia cae y se vuelve a condensar todo es un siglo menos tu escencia de lo pequeño y terrenal que es la escencia de amar lo que tienes y no pedir mas ...

amo esto amo a mis dos amores que me lo quitan todo pero ala ves que me dan momento inolvidables que me dan una vida que no todo entiende que no todo comprender quizas mucho para 22 años quizas nada para 22 años pero quien lo sabra? pues nadie es mi vida mi escencia y mi presente que teme por un futuro raro y ajeno pero nunca solitario pues mi escencia siempre esta aun que quizas despues no se vera


(f)....

dias dificiles momento bellos y un solo corazón pidiendo una compasión de amor por algo tan lindo que es tener hoy...

Meses en pocas letras recuerdos en tan solo momento un poco de Es la sombra de la Luna nuestra luna?

Mmm complicado todo todo sin duda volver a leer recuerdo trae nostalgia trea a la memoria sucesos que la mente fragilmente borra se olvida de ella quizas cosas importante trasendenciales de porque dejamos o se alejas algunas cosas porque los fines de la vida y porque esto es un siglo, que cambia constantemente que llegas hasta no reconocerte, en algun momento llegas a reir de momentos y a decir como y porque, las vueltas no las da el mundo sino uno con la vida con la rutina con los pensamiento y anhelos quizas mis pensamiento de ante eran puros, quizas ahora leer palabras de amor mezclada con tanta fantacia provocaron pequeñas risa de nerviocismos pequeños conquillleos de recuerdo, pequeñas sonrisas ocultas, detrás de este rostro duro que ahora mantengo, de esas ganas de volar oculta trans un rostro tapado de yeso tapado, de deseo oculto de fantacias olvidadas y solo dejar lo momento que te recuerdan lo esencial y no lo trasendental no te dejan lo que paso si no la interpretacion de eso quizas por momento pedi estar en ese lugar volver aquellos años y ser la niña ingenua que todo queria cuidar ser un corazón sin cuerpo suelto por una ciudad que todo quieren cazar, que todo desean deborar quizas la niña aquella comprendio que el corazón es fragíl que están solo un musculo, que es algo más que un ser que camina y se deja llevar por otras mente quizas nose deja ver y ahora se oculta, se oculta tanto que no distingue si no simplemente vive, los años pasaron y en mi letras se notan los años me marcaron y entre estas lineas están claras, quizas antiguamente hubice escrito un mail dedicado a mis recuerdo, a mis ganas de volver aquella fantacia aquel tu y yo que era tan perfecto que no podia dajar de no vivir, que era como una droga de esas que no todos pruebas pero de que todo quieren probar quizas hubice puesto que lo perdi por mi culpa, por mis ganas de tener cosas que en ese momento no podia y mis sueños de amores pasajeros, pero en realidad mimente cambio mis perpectivas cambiaron y si bien leer eso me produjo alegria nerviocismos y ganas de volver creo que tuve que pasar todo eso para estar aqui ahora y asi tan fria como un hielo, pero tan mia como en los sueños... Quizas mi minuto de soñar amar y escribir palabras de amor como loca pasaron, quizas eso de vivir solamente de amor lo senti lo vivi y lo sufri luche por un idealimos que no vive en la realidad, intente juntar realidad y mis sueños pero nunca se mezclaron a la par siempre hubo uno que intento sobrepasar ...


No tengo mucho que decir solo que fueron unos momento hermoso quizas la personas era la adecuada quizas no lose pero a mi me toco con ella y fueron lindo y si bien nos ganos la realidad creo que fue una de las fantacias más linda que e vivido, o por lo menos la más idealistas que e podido compartir lo malo que no gano nuestra realidad que ella no hizo bajar de lo que se llama nuestro (( PD))


Los momentos se van pero en el recuerdo estan
Los momentos son tan solo momentos
Los momentos formaron el hoy
Los momentos fueron nuestros
Los momentos no llevaron al que somos
Los momentos nunca se iran de nuestra realidad
Los momentos bellos estan en mi mente y en la tuya quizas...


Una noche como hoy lei una historia, que duro más que una noche que tuvo más de una luna que tuvo más que una simple lineas tuvo una historia con principio y un final unos actores y un mundo que da para pensar gracias por darme la oportunidad de idealizar lo que no se puede idealizar...

Ahora...

Ni idea como empezar hace mucho que me cuesta escribir, quizas porque no tengo idea como volvi a: creer, pensar, soñar y a sentir, como ahora lo estoy haciendo, como una cabeza quiere explotar y mis ganas de llorar me la ganan, me duele sentir y también me encanta... ay...! nose sensación tonta pero a la vez en cantadora, este estado que sueño pero que también detesto odio volverme a sentir niña siendo que soy grande, odio volve a creer que puedo ser querida siento que no debo dejar que me quieran, odio sentir y que no me sientan soñar con tan solo el viento creer que construire un castillo cuando tan solo he creado una ilusión de este sueño añoro, nose, si lo peor es soñar y que no tenga nada o soñar y tener que volver a la realidad y mi realidad es simple volvi al principio, volvi a lo que era y lo que nunca deje de ser alguien que simplemente sueña, y que no enreda que es egoista y no comparte sus sueños y cuando lo empieza a compartir se da cuenta que no puede o se da cuenta que no tiene con quien hacerlo, que sus ganas se vuelve locura, que las ganas de los otros se vuelve vacios, en las noches de locuras, sus lagrimas no representan nada, su cara de dolor es simple gento de que todo se termino que la cosas nunca fueron como quizo, sino tan solo fue una ilusión que la hizo soltarse del piso ir a las nubes mirarlas tocarlas y hasta reposarse en ella mirarlas y darse una vuelta en esa ternura que tienen ellas, en la suavidad que le da ven es ese estado que las balas eran agua que trascurria como el aceite trascurree con el agua, como que un gato y perro se quieran y se laman. Qué raro es todo que distinto es la realidad de mi fantacia la felicidad de mi sueños con la amargura de mi vida, que distinto seria todo si todo dijeramos la verdad de que todo volvieramos a soñar pero no a inventar sino soñar con ganas de volar con ganss de que estos sueños alguna ves toque si quiera la meldita realidad, a veces siento las ganas de irme en el sueño para vivir eternamente en una ilusión de mi mente sin ganas de quere nada más que momentos de felicidad, a veces pienso que lo peor de mi, es creer sentir cosas que no debo y darme cuenta que hay sensaciones, que tan solo tendre que mirar ver y leer ocultamente de la realidad para que para no sentir y sufrir, para que no caigan lagrimas sin sentido y te quiero que se vayan al olvido...